Боже, как же все сложно и невероятно тихо. В квартире Кира тоже было тихо, когда он спал, но я застала этот момент утром, и меня он совершенно ничем тогда не задел и не смущал. К тому же, осознание того факта, что я была в его квартире не одна, не давило мне на мозг прессующей идеей-фикс непонятного мне содержания. Не привыкла я спать в абсолютно пустых квартирах, еще и относительно пригодных для жилья. Как и не привыкла изводиться мыслями о двух ничем не похожих по характеру (пусть и связанных родственными узами) мужчинах, одинаково меня пугающих, но по-разному к себе притягивающих. При чем, как бы я не старалась уже вторые сутки подряд переключиться на первого более старшего, я всегда и постоянно возвращалась только ко второму — к более младшему. А лежа теперь в полном одиночестве на этой заговоренной кровати, игра с собственным сознанием "кто кого" вскоре превратилась для меня в мучительную пытку.
Я либо замирала в выбранной мною позе (не важно какой, хоть на спине, хоть свернутым на боку комочком-эмбрионом), либо начинала вертеться то с одного бока, то на другой. Но ни то и ни другое не помогало. Закрыть глаза получалось всего на несколько секунд. Потом они открывались сами, и я начинала шарить по всем углам девственно пустой комнаты практически одуревшим взглядом не пойми на кой и зачем. Скорее, не совсем осознанно, поскольку очень скоро моя память начинала изводить меня воспоминаниями о Кирилле. О его спальне с тонированными окнами умного стекла, с захватывающей панорамой ночного или дневного города с высоты птичьего полета. Но в первую очередь, конечно же, о нем. О том, как он резко за ночь изменился и стал больше походить на того блондинистого красавчика с потрясающими зелеными глазами и недурственным чувством юмора, с которым я впервые познакомилась в клубе "Дубай", а не на того отбитого на всю голову психопата, что шантажировал меня несколько дней кряду. О том, как он смотрел на меня вчера и как этот взгляд изменился… вернее, менялся — вначале в течении всей недели, а потом за один день в его квартире.
Я и сейчас до сих пор не понимала, кто он на самом деле и какой он из всех этих Кириллов настоящий. Хотя, что-то мне назойливо подсказывало, что все пройденные и показанные им ипостаси являлись неотъемлемой частью Кира Стрельникова настоящего. Просто мне очень сказочно "повезло" в первую очередь познакомиться с его темной стороной. И, да, безумно страшной, жутко пугающей и, само собой, отталкивающей. Но у кого из нас ее нет, и кто из нас не срывался до полного внешнего преображения, превращаясь едва не физически в отталкивающих чудовищ и монстров? Как ни крути, но это наша природа — неотъемлемая часть всех нас, срабатывающая в большей степени, как защитная функция организма. И если она вот так проявлялась, выползая наружу без страха себя показать и обнажить свой звериный оскал, значит она действительно была настоящей, без капли фальши и напускного притворства. Да, дико пугающая, но зато честная, какая есть — тот самый монстр, которого боятся все и которого очень тщательно скрывает от всех сам его хозяин.
Только вчера с этим монстром что-то случилось. Да, он появился почти сразу, но я его почему-то не испугалась, будто он взял себя в руки и решил проявить несвойственное ему "благородство". Да, временами он пытался снова меня напугать, но у него ничего не выходило, хотя я и чувствовала, не только на ментальном уровне, но и всей своей кожей, сколько ему стоило сил себя сдерживать, как он боролся со своим искушением и… как в конечном счете перестал меня отталкивать.
А каким он вдруг стал потом, словно что-то или кто-то содрали с него последний слой недавней защиты, обнажив перед моими глазами действительно настоящего Кира. Того, кому больше не нужно было себя сдерживать или науськивать своего внутреннего зверя. Его Тьма насытилась и резко отступила, явив миру черный бриллиант с совершенной огранкой. При этом меня ничуть не пугало, что он черный. Редчайшие сокровища на то и редкие, потому что их единицы и их красота настолько исключительная, что смотреть на нее без слез восхищения просто нереально.
Я и сейчас готова разреветься, не понимая до конца, что со мной не так, почему мне так тесно внутри меня самой и почему воспоминания о Кире такие болезненные?.. Сладко болезненные и… невыносимые… Потому что я не могу о нем не думать, как и не начинать чувствовать его, стоит моим мыслям коснуться его живого образа в столь услужливой памяти.
И мне не хочется их смешивать с воспоминаниями о Глебе. Они все равно несовместимы. Мне и без того не по себе и жутко страшно, но не думать о Кирилле я вообще не могу.
Я выполнила со своей стороны все условия его шантажа — пришла к нему сама, добровольно, сделала все что он мне только не приказывал и о чем не просил, если не более того. Да и на прощанье он мне так ничего и не сказал. Просто отпустил. Проводил до такси, помог сесть в машину и все. Почти ни единого слова перед моим окончательным отъездом. Я, наверное, тоже не могла оторвать от него взгляда, пока автомобиль наконец-то не выехал из двора, и уменьшившаяся фигурка Кира не скрылась полностью за углом одного из зданий района. Почему он там стоял до последнего, сунув по привычке руки в карманы джинсов? Почему не пошел сразу в свой подъезд? И почему я думаю об этом именно сейчас вместо того, чтобы спать?
Мы ведь даже за эти дни ни разу не созванивались. Пусть я и порывалась несколько раз набрать его номер, но что-то меня останавливало… до сего момента. До неожиданно ударившей мне в голову мысли, что ключи от его квартиры до сих пор лежат в моей сумочке. Или не лежат? Куда я их положила, когда открыла ими входные двери и вошла на порог его холостяцкой обители? На ближайшую в прихожей тумбу вместе со своей сумкой? Рядом с сумкой или В сумку?
Вот да, нашла о чем вспоминать. Но лежать теперь с этими мыслями в голове еще невыносимей, чем просто с мыслями о Кире. Еще минута-две и я четко понимаю, что я обязана встать и проверить ту чертову сумочку, иначе изведусь окончательно. Да и что тут такого? Я в пустой квартире, никого своим ночным блужданием здесь не разбужу и не потревожу. А если сейчас не встану, то точно чокнусь. Так что…
Я это сделала. Вскочила, как ошпаренная и… больше уже не легла, меньше, чем через двадцать минут спускаясь на первый этаж в лифте, чтобы сесть в вызванное мною такси.
Можете считать меня бахнутой на всю голову, но это оказалось сильнее меня. К тому же я четко вспомнила, что не клала ключи в свою треклятую сумочку, когда вошла в квартиру Кира, потому и не задумывалась о них все эти дни вплоть до этой ночи. Но я нашла их там, в одном из небольших отделений, которым редко когда пользовалась и уж тем более никогда не использовала для хранения ключей. После чего поняла, что лечь не смогу. По крайней мере, не в этой квартире и на кровати, которая еще пахла мебельными материалами и специфическими средствами по их обработке. Не сегодня и не в таком состоянии. НЕ-МО-ГУ.
Хотя бы еще разочек… Да, в последний раз. Мы же так с ним и не попрощались по-человечески и не выяснили отношений. Почти весь понедельник прозанимались дурью, разговаривая ни о чем. Плюс эти ключи… Я должна же их вернуть уже окончательно? Я быстренько. Туда и обратно. Честное-пречестное слово.
