Приведу пример. У одной из моих клиенток была ситуация: каждый раз, когда муж выпивал, это вызывало крайне негативную реакцию, приводило к сильным ссорам. Причём муж не был алкоголиком и не напивался, это могла быть одна бутылка слабоалкогольного напитка. То есть со стороны жены реакция была совершенно несоразмерна ситуации, ведь у него никогда не было проблем с алкоголем. Причина такой реакции жены заключалась в тяжёлом детстве, ведь её отец часто сильно напивался, после чего становился жестоким, грубым. Это отпечаталось в её бессознательном, и каждый раз, когда она видела мужа с алкоголем, клиентка считывала ситуацию как опасную, получая соответствующую эмоциональную реакцию.
За простым непринятием или раздражением на определённую черту или действие может скрываться более глубинная причина. Тем более если эмоциональный отклик сильный.
Период масок в том числе характерен тем, что практически никаких негативных эмоций партнёр не вызывает, вы будто одурманены. Однако другая особенность этого периода в том, что он не длится долго и имеет свойство заканчиваться. После завершения эйфорически-романтизированного этапа партнёры начинаются знакомиться друг с другом уже по-настоящему. Идя в отношения, вы должны чётко понимать, что маски спадают. Но не стоит зацикливаться на их наличии, искать плохое в партнёре с самого начала.
Лучшее, что вы можете сделать на этапе первых свиданий, – насладиться этими моментами.
Когда вы только идёте в отношения, помните о том, что рано или поздно вы начнёте знакомство с реальным человеком, в том числе с его негативными качествами. Чем больше люди сближаются, тем отчётливее видят отрицательные черты друг друга. Это нормально, ведь на этапе свиданий и совместных прогулок вы не можете узнать человека достаточно хорошо. Вы также не можете предположить, какой человек в разных условиях, в том числе в бытовых или стрессовых. Если после свиданий отношения начинают идти в более серьёзном направлении, проблемы неизбежны. Образуя семью, придётся пройти через многое, не только хорошее и приятное. Вы должны это знать и помнить, что отношения – не только романтика, но, в первую очередь, колоссальный труд.
В отношения можно вступать с самыми разными целями. Вам нужно понимать, какие цели и ценности у вас в отношениях. В том числе важно осознавать, по каким критериям вы выбираете партнёра. Если вас в женщине или мужчине, с которым отношения начинают развиваться, привлекает только внешность, выстроить гармоничное взаимодействие будет тяжелее. Привлекательность, безусловно, важна на первых этапах, но со временем даже самое красивое тело и лицо может надоесть и даже стать непривлекательным, потому что вы будете взаимодействовать с человеком, личностью. Вы выбираете партнёра, который отвечает каким-то вашим установкам, несёт какие-то уроки, и чем ближе этот человек духовно, тем больше шансов вместе справиться с трудностями, сохраняя любовь к партнёру.
В длительных отношениях именно глубокая духовная близость помогает сохранять тёплое и нежное взаимодействие.
Представления о том, зачем нужны отношения, могут быть разными. Они тесно связаны с вопросом, а зачем вообще мы пришли в эту жизнь. Попробуйте ответить себе на него и порассуждать.
Упражнение 5
Сформулируйте и напишите свои мысли и ассоциации, которые появляются на вопрос: «Зачем мы пришли в эту жизнь?» Это может быть целое эссе или лишь пара фраз – пишите так, как приходит в голову.
Сохраните эти записи и поставьте срок, через который вы ещё раз ответите на этот вопрос, например, полгода или год.
Так вы сможете понимать и отслеживать, как меняются ваши ценности, в том числе сможете самостоятельно направлять их или изменять. Важно отвечать на вопрос честно, именно так, как считаете вы. Правильных или неправильных ответов нет.
Не так давно я задал такой вопрос клиенту, и мы стали рассуждать. Он ответил: для того чтобы оставить детей, реализоваться в материальном и социальном плане.
Скорее всего, такой ответ могут дать многие. Я соглашусь, что это важные критерии жизни. Однако мне кажется, что есть что-то более ценное, ведь всё внешнее рано или поздно будет оставлено. Материальные блага и социальная реализация смогут сделать жизнь комфортнее, но не смогут дать ощущение наполненности, весомости жизни.
Многие духовные практики говорят о том, что мы приходим в этот мир, чтобы сблизиться с чем-то большим, и мне близка эта мысль. Кто-то назовёт это богом, кто-то – вселенной, другие – жизнью.
Неважно, как мы это назовём, в глубине души большинство из нас действительно верят, что пришли в эту жизнь, чтобы стать счастливыми. Для многих счастье обозначает нечто сокровенное, глубоко духовное и значимое.
Когда вы идёте в отношения, важно задавать себе вопрос, зачем вы в них вступаете. Вы хотите улучшить материальное качество жизни или ищете духовного сближения, ожидаете встретить в лице партнёра друга или вам достаточно физической привлекательности и удобства.
Цели могут быть разными, и это нормально, но вы должны понимать, что не все цели будут совместимы с действительно долгими и близкими взаимоотношениями. Также помните о том, что проблемы неизбежно будут возникать в любых отношениях, независимо от ваших планов.
Когда вы строите отношения с новым человеком, после романтического периода вы начнёте знакомство с биосоциальными системами партнёра. Этим термином я обозначаю то, что было вынесено им из семьи, в том числе родовые ценности, установки и травмы. Осознаём мы или нет, родители практически всегда влияют на нашу жизнь. Причём на всём её протяжении. Это не зависит от того, в каких мы отношениях с родителями, даже если вы уже не общаетесь с ними в силу обстоятельств. Это влияние чаще всего неочевидно для человека, но оно обусловливает и наши приоритеты, и выбор профессии, и выбор партнёра. Наши родители закладывают в нас и то, каким образом мы будем выстраивать отношения, с какими проблемами будем сталкиваться и как станем на них реагировать. И вот вся эта биосоциальная системы партнёра будет открываться вам постепенно, а ему – ваша. Вы начнёте настоящее знакомство, сталкиваясь с первыми сложностями.
Я часто встречаю ситуации, когда мои клиенты бессознательно создавали проблемы с партнёром, чтобы переключить внимание со своих внутренних глубинных проблем, которые были сформированы на какой-то триггер в детстве. В такие моменты начинаются обвинения, перенос фокуса в виде неприятных формулировок партнёра, обвинений. Происходит перенос акцента с внутреннего развития на исключительно внешний фактор, в котором вы начинаете замечать что-то отрицательное, что есть в каждом. Если вовремя не понять бессознательное и не узнать глубинную суть проблемы, внешняя проблема будет становиться всё серьёзнее, а отношения с партнёром будут ухудшаться.
Проработать проблему на должном уровне самостоятельно практически невозможно. Не требуйте от себя слишком много, ведь вы столкнулись с проблемами один на один, и вам необходимо время и силы, чтобы с ними справиться. В таком периоде важно иметь рядом непредвзятого человека, который проконсультирует и направит вас. Например, психолог или духовное лицо. Иногда в качестве такого человека может выступать близкий друг, но стоит быть аккуратнее.
