Клиентка вспоминает, как в возрасте пяти или шести лет её родители сильно поссорились между собой. Отец сел в машину и начал уезжать. Девочка испытала сильные эмоции и бросилась всед за папой, она кричала ему «Папа! Папа! Папа!» и очень хотела, чтобы он остановился и вернулся. Но отец уехал.
Тогда у неё зародился сильный страх быть покинутой, который она пронесла через всю свою жизнь. Он хранился в бессознательном и сильно влиял на её жизнь, в том числе на отношения. В процессе терапии мы вынесли страх сначала в неосознанное, а затем, в процессе работы над собой, женщине удалось его осознать.
Прервать программу, которой вы следуете в результате травмы, можно лишь после осознания состояния или чувства, с которым связано событие из прошлого. Только после этого у вас получится самодостаточно и взросло взаимодействовать с собой и партнёром.
Самостоятельно дойти до травмирующей ситуации практически невозможно, в этом вам поможет терапия со специалистом. Но некоторые шаги вы можете сделать уже сейчас, например, зафиксировать триггерное состояние или чувство, с которым связаны проблемы в отношениях. Важно не только его осознать, но и взять ответственность на себя. Это значит, что вы принимаете факт того, что это ваше чувство, и источник проблемы может находиться в вашем бессознательном.
Поначалу это может пугать, но не относитесь к себе слишком критично.
Так устроено большинство из нас: легче перенести фокус и ответственность на внешнее, в том числе на партнёра, чем приступить к работе над собой. Мы все попадаемся в эту ловушку.
Однако вы должны понимать, что путь к счастью невозможен без осознания себя.
Следуя упражнениям из предыдущих глав, выстраивайте цели по улучшению себя. Ставьте реальные сроки и систематически задавайте себе вопрос: «Зачем я испытываю это?» Путь к самодостаточности начинается с маленьких шагов с вашей стороны.
Продолжим изучать ревность. Как я уже говорил, ревнивец разрушает отношения, хоть и заявляет партнёру о том, что хочет с ним быть. Постоянные проверки, недоверие, упрёки не могут положительно влиять на отношения, поэтому постепенно взаимодействие в паре ухудшается, обвиняемый партнёр отдаляется или впадает в состояние жертвы. Некоторые принимают решение уйти.
Ревнующий партнёр совершает свои действия бессознательно. В нём могут быть заложены разные программы.
1. Игра на опережение.
В данном случае партнёр будто думает: «Лучше я, чем меня». То есть он разрушает отношения, будто пытаясь сделать это первым, пока его не бросили. Хочет сохранить и боится потерять партнёра, но страхи заставляют его делать только хуже.
2. Убеждение в своей правоте.
В такой программе партнёр обвиняет и оскорбляет партнёра, но во всех его действиях видит лишь подтверждение своих страхов и опасений. Он как будто убеждается в том, что партнёру верить нельзя.
В окончательном варианте любой из ситуаций пару ждёт разрыв. Чувство ревности разрушает обоих.
Инициатора внутри уничтожает двойственность ситуации. Он как бы заявляет: «Я хочу быть с тобой, но ты плохой, поэтому я не могу». Ревнивец боится потерять отношения и теряет их, его страх оправдывается и разрушает изнутри ещё сильнее.
Партнёру, которого ревнуют, немногим легче в таких отношениях. Самооценка падает, границы нарушаются. Доверие в отношениях сходит на нет, и эти невротические отношения начинают ощущаться настоящим испытанием. Человек со здоровой психикой, скорее всего, рано или поздно уйдёт из таких отношений, в другом случае партнёр может впасть в состояние жертвы.
Если говорить о родительских программах ревнивца, это могут быть не только конкретные травмирующие события. Например, родители прожили в подобных отношениях всю жизнь, а ребёнок просто перенял их модель поведения как нормальную. Но правда жизни состоит в том, что ваше взаимодействие с партнёром – совсем другая система, и ваш спутник или спутница может не принять такую игру.
Что касается ситуаций из детства, вызвавших чувство страха быть покинутым или брошенным, то претензии к партнёру будут адресованы родителю, который нанёс травму. Чаще всего это будет родитель противоположного пола.
Приведу ещё один пример из практики.
Ко мне обратился молодой человек, который женат, у них есть двое детей. Причиной конфликтов стало то, что жена общается с другими мужчинами, а муж ревнует. Причём он отметил, что его жена не флиртует и не даёт повода в ней сомневаться, но сильное чувство ревности всё равно возникает.
Исследуем и идём в детство. Ситуация, которая стала причиной поведения, произошла в семь или восемь лет. Родители часто ссорились, после некоторого времени расстались. Ребёнок остался жить с матерью, а после мама куда-то уехала. То есть молодой человек в тот период остался и без отца, и без мамы.
Во взрослой жизни молодой человек шёл в зависимость от своей жены. Он видел в женщине проекцию своей матери, которую боялся потерять.
Чувства, послужившие причиной проблем, разрушают вас, только пока остаются в бессознательном. Они управляют вашей жизнью и приводят к конфликтам с партнёром. Как только вы начинаете их осознавать, происходит выход из токсичных программ и действий.
Даже в терапии такие достижения могут занимать месяцы и даже годы, в зависимости от самого человека. Самостоятельно справиться с этим полностью практически невозможно. Всё, что находится у человека в бессознательном, не так просто вывести в осознанность. Ведь это всё психика хорошо спрятала от вас, поэтому самих травмирующих ситуаций вы можете просто не помнить.
Я рассказал о том, какие механизмы могут привести к формированию сильной ревности во взрослом человеке. Это общие ситуации и примеры, с которыми мои клиенты сталкиваются чаще всего. Теперь поговорим о том, как действовать и справляться с проблемами ревности в отношениях в двух полярных ролях.
Начнём с ситуаций, когда ревнивый партнёр в отношениях – вы. Вне работы с психотерапевтом вы вряд ли сможете дойти до источников травмы, но это не значит, что вы не способны самостоятельно улучшить качество своей жизни и отношений.
Упражнение 10
Начните с того, чтобы постоянно фиксировать свои чувства, чтобы начать их осознавать.
Заведите отдельный блокнот или тетрадь. Каждый раз, когда будете чувствовать сильную ревность к партнёру, записывайте в блокнот ситуацию, слова партнёра, собственные эмоции и состояния. Для начала вы можете просто выписывать их, например, в течение недели, чтобы выработать привычку фиксировать свои ощущения.
После смените тактику. Выписывайте эмоцию, а после следуйте технике, описанной в Упражнении 3. То есть честно задайте себе вопрос: зачем я так реагирую, говорю или поступаю? Отвечайте честно, записывайте ответ. Эту технику вы также можете повторять в течение недели.
