Начну с ситуации, где вы приняли решение расстаться. Вы имеете на это полное право, особенно если это осознанное и взвешенное решение. Например, вначале партнёр вёл себя нормально, а после начал проявлять ревность, которая кажется вам несправедливой и неприемлемой. До этого вы в таких отношениях не были и понимаете, что ваши границы нарушаются, а у вас нет ресурсов и желания продолжать такое взаимодействие с ревнивым партнёром.
Принимая такое решение из позиции взрослого, вы можете выходить из отношений. Тем более если сильных негативных эмоций, кроме дискомфорта от общения с партнёром, не испытываете. Такое решение будет тем более разумным, если отношения длились недолго, а вы только начали узнавать партнёра.
Однако всё было бы слишком просто и банально, если бы из любых отношений сразу выходили. Отношения – непростой путь духовного роста, и, в первую очередь, он нужен именно вам. Если вы хотите продолжать отношения со своим партнёром, тогда приготовьтесь к тому, что это не будет просто.
Я подробно описал механизм ревности, поэтому можете попробовать перенести его на партнёра. Поймите, что эти чувства – это травмированный ребёнок вашего супруга. Вам часто приходится взаимодействовать именно с ним.
Начну с того, что делать в отношениях с ревнивым супругом или супругой точно не стоит. Запомните: никогда не поддерживайте деструктивные программы партнёра. Попробую описать подробнее, что это значит.
1. Никогда не оправдывайтесь.
Это то, что часто начинают делать партнёры в отношениях с ревнивцем. Однако это фатальная ошибка, которая только усугубит взаимоотношения и подкрепит установки и догадки другого. Не надо объяснять, что вы не изменяете и не даёте поводов сомневаться в своей верности. Огонь ревности разгорится ещё сильнее. Ведь травмированному ребёнку вашего партнёра нужны гарантии того, что вы абсолютно всегда будете рядом. Вы можете их дать? Можно с уверенностью сказать, что нет, потому что это невозможно, ведь вы обычный человек.
2. Попробуйте перевести партнёра во взрослую позицию.
Это непростая задача. Это требует от партнёра определённого уровня осознанности и возможности вести диалог. Чем сильнее человека разрушает чувство ревности, тем сложнее будет вам.
По сути, ревнивец – это тот же ребёнок в настоящем смысле этого слова. Только его травмы укреплялись и культивировались годами, а то и десятками лет. Проведу прямую аналогию.
Как вы станете успокаивать ребёнка, который проснулся ночью от страха, что мамы или папы нет рядом? Скорее всего, вы покажете ему заботу и тепло. Своим присутствием дадите ему понять, что вы рядом, вы его любите, поэтому всё хорошо. Проведёте с ним некоторое время, позже займётесь своими делами. Медленными и безопасными для психики ребёнка шагами вы станете приучать его к тому, что иногда оставаться одному – безопасно и нормально.
В отношениях с взрослым человеком вам будет сложнее. Вам предстоит колоссальная работа над собой, требующая терпения и сочувствия. Хорошо подумайте, насколько у вас есть силы на такой путь. Если вы уверены, что справитесь, – продолжайте. Вам предстоит долгий и сложный путь принятия вашего мужа или жены такими, какие они есть.
Знайте, что любое игнорирование или молчание с вашей стороны будет восприниматься партнёром как агрессия. Партнёр может не говорить об этом, но именно это он почувствует. Вы уже сами можете догадаться, что, согласно балансу, партнёр захочет вам вернуть взамен такое же негативное ощущение, какое вы дали ему.
Объяснять или оправдываться тоже не стоит, как я уже сказал, это приведёт только к ещё большим подозрениям со стороны партнёра.
Переведите партнёра во взрослую позицию, чётко обозначив свои границы, но при этом не оскорбляя и не обвиняя его.
Объясните, что вы любите его и принимаете, но в таком тоне продолжать беседу вы не намерены. Или скажите: если ты будешь продолжать так общаться со мной, я буду прекращать диалог. Выстраивайте дистанцию и защищайте свои границы.
Вы должны понимать, что отношения могут закончиться. Поэтому чётко осознавайте свою ответственность за свои действия и будьте готовы к любой реакции партнёра.
В идеале стоит продумать заранее, какие действия партнёра вы считаете неприемлемыми, в каких ситуациях вы чувствуете нарушение своих границ. Выстраивайте дистанцию.
Для продолжения таких отношений и работы над собой нужны огромная сила воли и эмоциональные ресурсы. Вам нужно научиться самообладанию и осознанному пребыванию во взрослой позиции.
В ситуациях, когда партнёр не находится в состоянии эмоционального накала, попробуйте поговорить с партнёром. Например, спросите его: как мне сделать так, чтобы ты поверил мне? Партнёр может вас не услышать. Для такого диалога он должен находиться в позиции взрослого.
Если партнёр готов продолжать диалог, можете задать вопрос: какие мои действия побуждают тебя сомневаться во мне? Если вы оба готовы продолжать диалог и слышите друг друга, продолжайте действовать подобным способом.
Это займёт минимум полгода или год вашей усердной работы над собой. Если вам удалось достучаться до взрослой позиции вашего партнёра, и он готов меняться, ведите партнёра к психологу. Возможно, он согласится на это не сразу, – проявите терпение. Проговаривайте, почему это важно для вас, пробуйте выводить его на диалог о собственных сомнениях и желаниях. Ещё одна тактика заключается в том, чтобы спрашивать: что мне делать в ситуациях, когда ты сильно ревнуешь, чтобы сразу тебе помогать?
Это сработает только в тех отношениях, где партнёр готов вас слышать и идти навстречу. В большинстве случаев так не будет, и партнёр не сможет выйти из позиции ребёнка в позицию взрослого.
Есть второй вариант взаимодействия, он подойдёт для ситуаций, где партнёр не готов пребывать в позиции взрослого. В таком случае вам необходимо принять тот факт, что вы будете общаться с травмированным ребёнком, который стоит за вашим мужем или женой. Вспомните, что прежде всего этот ребёнок боится потерять родителей. Возможно, он проживал такой опыт в детстве, и это разрослось и стало влиять на всю его жизнь.
Если в этом случае вы по-прежнему готовы идти навстречу и помогать другому, вам предстоит сводить на нет каждое сомнение партнёра. Смысл действий в том, чтобы показать, что вы всегда рядом. То есть каждый раз, когда вы не вместе, присылайте свою фотографию или видео в мессенджер, всегда отвечайте на звонки и сообщения. Подробно рассказывайте о своих планах, можете даже показывать переписки или телефон. Возможно, со временем ваш партнёр начнёт вам доверять.
В данном случае вам предстоит забыть о сопротивлении и конфронтации. Этот способ подойдёт не каждому, потому что в таком случае личные границы могут сильно пострадать. Подумайте, насколько вы сможете осознанно пройти такой путь, и, если вы не считаете его подходящим или возможным, – не стоит жертвовать собой. Вряд ли вы услышите благодарность.
