Кстати, если вы знаете, что такое паника ядра, то поймете, что это уморительно смешная шутка!
Но я отклонился от темы. Я сказал себе, что паниковать не стоит. Инспектор Райан Бриджес не сможет найти даже бирку с собственным именем, а у меня теперь новая бирка и в любом случае в Лос-Анджелесе 10 миллионов жителей. Разыскивать меня здесь – все равно что искать иголку в стоге сена, с той разницей, что на иголке теперь стоит метка с надписью о том, что она – клочок сена.
В любом случае сейчас меня больше занимали другие проблемы.
Например, то, как отвезти Эмбер в Джошуа-Три и признаться ей, что я робот.
* * *
Я заехал за Эмбер в субботу рано утром. Келси, которая открыла мне дверь, выглядела недовольной. Ее настроение не улучшили даже вопросы о вчерашних пробах и о горячей йоге!
В беспилотном убере Эмбер мне все объяснила. Оказывается, Келси считали, что в пустыню люди ездят только на эксклюзивные вечеринки, и поэтому расстроились, что мы их не пригласили. Я заверил Эмбер, что мы направляемся туда по другой причине. Ведь Золушка не едет на вечеринку, если ее уродливые сестры остаются дома. Ха!
Поездка в пустыню длилась несколько часов, но, парадоксальным образом, прошла словно один миг. Люди любят говорить, что «когда тебе хорошо, время летит незаметно», однако это, разумеется, не правда. Время должно разлагаться с постоянной скоростью, вне зависимости от того, хорошо тебе или нет. В противном случае вселенная схлопывалась бы каждый раз, когда человек занимается горячей йогой.
В общем, весело мне не было. Следовательно, более точно ситуацию можно описать фразой: «время летит незаметно, когда собираешься сообщить своей девушке о том, что ты робот, который по определению не способен любить».
Тем не менее за окном открывались удивительные виды! Сначала мы проехали по горам, в которых снимали фильмы про ковбоев, а затем по огромным полям, застроенным ветротурбинами. Я сказал Эмбер, что пока мы, люди, не овладели энергией солнца и ветра, мы добывали электричество, сжигая разложившиеся останки динозавров. Эмбер решила, что я шучу, и неудивительно: в прошлом люди творили воистину странные дела!
А затем длившийся несколько часов миг закончился, и мы прибыли в пустыню Джошуа-Три! Мы остановили убера и вылезли наружу. Мне пришлось свериться с обратной стороной «Колеса чувств» и узнать, что именно я ощущаю.
Благоговение.
Я ощутил благоговение!
Даже огромная черно-белая фотография Халиско в мужском туалете «Гордито» не подготовила меня к величественному зрелищу, которое открылось мне в пустыне Джошуа-Три.
Если Пойнт-Дьюм в Малибу была картиной идеального дня в раю, то пустыня Джошуа-Три – декорацией ядерного апокалипсиса в аду.
И все же она была прекрасна.
Как и в случае с соборами, о которых я упоминал ранее, мои словари не позволяют мне адекватно передать великолепие пустыни Джошуа-Три. Поэтому позвольте мне просто описать ее.
Начну я с земли, ведь во многих частях пустыни, кроме нее, больше ничего нет! Тут нет травы и почвы, а есть только земля, которую солнце запекало до тех пор, пока она не покрылась трещинами и разломами, протянувшимися во всех направлениях.
Даже если просто смотришь на эту высохшую землю, тебя начинает мучить жажда! Но знаете что? Воды тут нигде нет! Более того, здесь в основном есть полная противоположность воде – камень. Повсюду разбросаны огромные валуны, на которых сидят грифы.
Кстати, грифы – это птицы, столь же примитивные, как и пеликаны. Но грифы еще хуже, потому что их любимая соленая жидкость – не морская вода, а ваша собственная драгоценная кровь.
И все же пустыня Джошуа-Три выглядит словно ядерный апокалипсис не из-за высохшей земли, огромных камней и кровожадных грифов. Причина, по которой она так выглядит, – это юкка, она же «дерево Джошуа».
Кстати, название «дерево Джошуа» является удивительно неподходящим, даже по стандартам людей. Юкка – не дерево, а кактус, и даже имя «Джошуа» совершенно ему не соответствует.
Эти кактусы вырастают до четырех футов в высоту и двух футов в ширину. У них толстый ствол, из которого вверх торчат конечности; таким образом, у этих кактусов есть то, что издали можно принять за ноги, а на уровне плеч – нечто, похожее на руки, и поэтому они похожи на людей.
Люди, как обычно исполненные гордыни, назвали эти кактусы «Джошуа» (он же – «Иисус Навин») в честь древнего воина, который провел свой народ по пустыне. Они даже утверждали, что вытянутые верхние «конечности» кактуса напоминают руки с копьем, которые Джошуа триумфально воздел к небу, славя Господа!
Но на взгляд любого наблюдателя, который не является человеком, кактусы не похожи на великого воина древности. Ведь Джошуа был максимум один такой, а в пустыне растут сотни тысяч этих кактусов. И, что более важно, эти кактусы не похожи на человека, потрясающего копьем и кого-то прославляющего, особенно великого белобородого бога на небесах.
Очевидно, что эти кактусы больше всего напоминают огромную массу людей, которые падают на колени и безнадежно поднимают руки, пытаясь защититься от яркой белой вспышки ядерного апокалипсиса. Таким образом, этим кактусам больше подошло бы не имя «Джошуа», а имя любого получившего смертельную дозу радиации новозеландца или жителя Северной Кореи.
Ким Кактус!
Ха!
Но – ох! Каким бы потрясающим и кинематографичным ни было это апокалиптическое поле, оно тем не менее совсем не годилось для моих целей. Я хотел выбрать красивое место, которое вызывало бы тревожное предчувствие и добавляло важности происходящему – но не создавало ощущение неминуемого рока! Сообщить Эмбер о том, что я робот, здесь – все равно что сделать это в полночь мартовских ид. Я не мог так поступить!
Поэтому мы проследовали в информационно-туристический центр – место, куда люди, ошеломленные величием природы, приходят, чтобы испытать успокаивающее разочарование. Там нас ждали предупреждающие надписи о том, что в пустыне бывает очень жарко, и напоминания о необходимости пить воду.
10/10 только люди могли развесить подобные объявления, и только людям они могли понадобиться.
Тем не менее сотрудники туристического центра, по крайней мере, смогли вбить в наш убер координаты главных достопримечательностей пустыни Джошуа-Три, так что мы не зря туда зашли.
В основном – зря, но не совсем!
Нашей первой остановкой стала скала Кепрок – плоский камень, который неустойчиво лежал на другом, более крупном. Скала выглядела бы красиво и производила бы сильное впечатление, если бы не была покрыта людьми в одежде кричащих неоновых цветов. Эмбер объяснила мне, что они пытаются залезть на скалу. Это называется «скалолазание» и считается одним из видов развлечения.
Люди и их развлечения!
Я не могу!
Но даже без кричаще одетых людей Кепрок не годился для моих целей. Ведь что такое небольшая скала, еле держащаяся на вершине более крупной скалы, если не идеальная метафора моего нынешнего существования?
