Приложил палец к сенсору телефона — ноль реакции. Бедолага завис на рандомном скринсейвере, изображающем белого кролика на фоне зеленых символов из "Матрицы" и крупной надписью "Keep calm and follow the white rabbit". У кролика почему-то было четыре уха. Теперь понятно, почему я проспал. По ходу придется телефон перезагружать. Так, ладно, бегом в холл, там должен висеть график занятий!
В кабинет я ворвался под самый звонок, едва не налетев на грузного преподавателя, возившегося с дверью. Очень вовремя — старый хрыч имеет привычку закрывать их на замок, чтобы "не отвлекать внимание студентов".
—Лучше поздно, чем никогда,— едко прокомментировал он мое неуклюжее появление.
Я проигнорировал этот выпад (все знают, что пересдачи у него не дождешься) и просто юркнул на первое попавшееся место. Рядом сидела белокурая девчонка, лицо которой я вроде бы смутно помнил. Однокурсница? Вот только я не могу даже вспомнить как ее зовут! Вроде бы что-то на "С"… Нет, не помню. Ну и ладно, скорее всего она пропускала все занятия и явилась только на экзамен, так сказать "для галочки". Бездельников (или наоборот, работяг), которые предпочитают просто покупать заветные циферки в зачетке, у нас полным-полно.
—Эй, пс-с-с,— прошипел я, привлекая ее внимание.— Прости, дай мне ручку пожалуйста.
В моей сумке никаких письменных принадлежностей не было, так что пришлось подсуетиться. В том что у девчонки есть "запаска" я не сомневался, ведь на ее половине стола уже лежал пузатый пенал из джинсовой ткани.
—Что?— она непонимающе хлопнула огромными белыми ресницами и протянула мне свою бледную ладошку, словно для рукопожатия.
Она что, альбинос? Ладно, оставим пока в стороне шуточки про уровень сообразительности "блондинки на максималках".
—Да не эту,— я помотал головой и принялся объяснять, будто малому ребенку.— Шариковую. Ручку. Дай… Пожалуйста. Я свою дома забыл просто, а у нас экзамен.
—А-а-а, да, конечно.
Она взяла пенал и стала вертеть его в руках, словно пыталась понять как он вообще открывается. Ну честное слово, ты с луны свалилась, что ли? Девочка-лунтик, ей-богу!
—Давай помогу.
Я расстегнул змейку-молнию тряпичного пенала и вернул его хозяйке, заранее вытащив одну ручку — просто на случай, если это тоже окажется для нее слишком сложной задачей. Черканул по полям тетради — пишет. Ну и слава богу!
—Тебя как зовут?— поинтересовался я.— Никак не могу вспомнить. Лицо вроде знакомое, а вот имя…
—Я С…— она запнулась,— Олеся, меня зовут Олеся.
"Олеся — с луны свалеся", мысленно хихикнул я. Ну теперь точно не забуду.
—А меня — Кир,— ляпнул я невпопад,— ну, то есть Кирилл, очень приятно.
Я протянул руку, с опозданием осознав, что именно это нужно было сделать в первую очередь, а только потом уже требовать у девушки ручку. Но сделанного не воротишь, так что тихо проглотив осознание глубины собственного хамства я повернулся к доске и замер: прямо перед нами, наклонив голову набок, стоял декан.
—Я вам не мешаю, а голубчики?— осведомился он под дружное хихиканье однокурсников и протянул нам узкие полоски бумаги с заданиями.
Я пробежался глазами по строчкам. “Предмет изучения культурологии”. Эм-м-м “культура”? Ну что за бредовые вопросы? “Роль культуры в жизни людей”. Ы-ы-ы. Ничего толком вспомнить не могу. Мозг в ступоре, как будто корова всю ночь вылизывала. Я же точно знаю, что ходил на пары! Да и на плохую память я никогда не жаловался. Ладно, где наша не пропадала, что-нибудь придумаю!
Я принялся строчить все, что приходило в голову на этот счет. Благо мой общий уровень эрудиции достаточно высок, чтобы вести беседу почти на любую тему и не выглядеть совсем уж круглым идиотом. На тройку это свободное эссе точно потянет, а может даже и на четверку, если предположить, что моя память еще не совсем покинула чат, а просто перешла в категорию “неосознанной компетентности”.
Оторвался от листка только когда понял, что моя соседка нервно ерзает на стуле и ничего не пишет. Видимо, не у меня одного проблемы с памятью. Заглянул в ее “тест-полоску”.
“Наука как элемент культуры, этапы развития науки”.
Эй, так не честно, я по ее вопросу мог бы написать гораздо больше, чем по своему! Бросил косой взгляд на декана. Будет слишком палевно, если мы с соседкой обменяемся билетами? Жирдяй вытягивал бумажки наугад, не думаю, что у него была какая-то четкая схема. Эх, была не была!
—Держи.
Я незаметно передал ей заполненный листок, добавив снизу: “перепиши своим почерком, а я возьму твой вопрос”. Девушка облегченно выдохнула и аккуратно дописала чуть ниже большими печатными буквами: “Спасибо!”. Я покачал головой и погрузился в новую задачу. К концу урока заполнил целую страницу с обеих сторон — уж на свою-то любимую тему я могу говорить часами. Пусть только этот гад попробует не поставить мне нормальную оценку!
Удовлетворенный, откинулся на спинку стула и с удивлением обнаружил, что девочка-лунтик положила мой листок на свои худенькие коленки и до сих пор старательно перерисовывала те несчастные полтора абзаца, которые я там набросал. Буква за буквой, виток за витком, словно руны какие-нибудь, а не нормальный, человеческий текст. Причем под конец у нее явно стало получаться лучше. Да она что, блин, писать не умеет?!
Хм, может, она иностранка? Насколько я помню, гости "из-за бугра" часто испытывают проблемы с рукописным текстом, даже если довольно хорошо знают язык. И не мудрено: ну представьте, как выглядит для непосвященного слово "шиншилла", например. Арабская вязь! Так что скорее всего это какая-нибудь студентка по обмену. Теперь понятно, почему она запнулась, когда называла свое имя. Наверняка ее зовут совсем не "Олеся". Но что она тут вообще забыла?
Я снова смерил соседку взглядом. Милое личико, длинные ухоженные волосы, белая блузка, короткая юбка в обтяжку. А ведь она симпатичная. Даже очень! Может, все-таки стоит познакомиться? Хоть я и дал себе зарок не иметь дела с девушками, чей уровень интеллекта отстает от моего больше, чем на одно среднеквадратическое отклонение (что автоматически отсеивает восемьдесят четыре процента этих самых девушек) но… Мое любопытство почти всегда берет верх над здравым смыслом. Ну а что, в худшем случае, немного потренируюсь в английском!
—So tell me, would you like to have some tea with me? Let's say, it's gonna be a small reward for the noble savior,— заявил я сразу после окончания урока.
Мой живот призывно заурчал, наглядно демонстрируя что интересы его хозяина вполне невинные и исключительно гастрономические. Вот предатель!
—Чего?
Девушка уставилась на меня в недоумении, словно впервые в жизни слышала этот набор звуков. А ведь инглиш — это уже, практически, интернациональный язык. Еще один жирный минус в личное дело. Не вижу силы в тебе великой я.
—Говорю, пошли, угощу тебя чаем. Заодно, может, и перекусим чего-нибудь. Я с утра ничего не ел, умираю с голоду!
