Что он получит:
ПД с хипповскими наклонностями.
6. Чувствительный тип
Что он пишет:
Я – человек чувствительный, в отличие от других. Если честно, большинство моих знакомых женщин говорят, что я – лакомый кусочек, и моя мамочка тоже. Я люблю романтические пикники на природе, романтические поездки в уик-энд и романтические мечты с романтической девушкой. Хочу сделать женщину своей королевой. Ты, случайно, не она?
Что он имеет в виду:
Я пла́чу, когда смотрю «Форрест Гамп». Я пла́чу, когда смотрю «Том и Джерри». Вообще-то, я постоянно и много плачу, потому что я весь такой чувствительный. Когда я не рыдаю над кулинарным шоу со знаменитостями, прочие мои хобби включают сжигание дисков с сопливой музычкой и писание стихов. Да, я и вправду думаю, что у тебя коленки подкосятся при виде шута горохового, который проводит свободное время, царапая гнусные стишата. Если ты мне не ответишь, я, возможно, вскрою себе вены.
Чего он хочет:
Чтобы его как следует отхлестали по физиономии.
Что он получит:
Несчастную ХД, которая, если повезет, избавит себя от этого ужаса, прежде чем забеременеет.
Как читать – и писать – онлайн-профиль
У интернет-знакомств есть собственный язык. Его можно отнести к эвфемистическому. А можно определить как «тотальное и беспредельное дерьмо собачье». Я предпочитаю думать, что истина, как всегда, где-то посередине. Но полезно знать о – скажем так – коде, который мужчины склонны использовать в онлайне, и о том, как он соотносится с реальностью, которой ты можешь ожидать при личной встрече. Вот что мужчины имеют в виду, когда пишут:
✓ Любитель приключений = попросит тебя опорожнить кишечник ему на грудь во время секса
✓ Не стесненный условностями = нудист.
✓ Чувствительный = психопат.
✓ Не хочешь иногда початиться? = не хочешь иногда заняться сексом в Сети?
✓ Ты потрясная = я смотрел только на твою фотку.
✓ Ищу особенную женщину = ищу миловидную тупицу.
✓ Жирных курочек прошу не беспокоиться = право, понятия не имею, как это может интерпретировать современная женщина, которая считает, что все, что больше 32—34-го детского размера – это уже «жирная».
✓ Ненавижу писать о себе = пытаюсь казаться очаровательным и скромным.
✓ У меня есть веб-камера, если тебе это интересно = боже ж ты мой, даже не суйся туда!
У мужчин, так же как и у нас, существуют определенные способы понять, подходит или нет потенциальный визави.
Так что если тебе случится перебирать короткие объявления или лазить в Интернете в поисках партнера, будь осторожна с тем языком, которым пользуешься, потому что слова могут передавать мужчине отталкивающие сигналы.
Вот несколько перлов на выбор – и то, что они на самом деле говорят читающему их мужчине:
✓ Целеустремленная = наскучит ему до слез разговорами о своей карьере
✓ Общительная = неразборчивая в связях
✓ Энергичная = ввяжется в драку по пути на свидание
✓ Австралийка = все вышеперечисленное вместе
✓ Любит поддерживать форму = бывает в «качалке» раз в пять лет
✓ Добросердечная = недавно брошенная и в депрессии
✓ Малость чокнутая = малость скучноватая
✓ Любит качественную выпивку = хочет, чтобы он проспонсировал вечер художественного пи́санья
✓ Любит животных = отчаянно хочет детей, но вместо них пока только кошки
✓ Любит детей = уже имеет четверых и ищет кого-нибудь – хоть кого-нибудь! – кто бы платил за них
✓ Куда подевались все настоящие мужчины? = все местные уже от нее шарахаются
✓ Любит хорошее вино = глушит «Ламбрини»
[58]
ведрами
✓ Любит путешествовать = однажды ездила на Ибицу
✓ Любит кино = любит женское кино о чьей-нибудь новой паре туфель, где снимается Хью Грант
✓ Любит книги = того же сорта, что и кино, только в бумажной обложке
✓ Заботливая = потенциальная навязчивая преследовательница
✓ Жизнерадостная = заноза в заднице
✓ Профессиональная медсестра = будет делать ему минет под столом и рассказывать жуткие истории
✓ Настоящая леди = носит кирпич в сумочке
Онлайн-фотки
Ты можешь вообразить, что предусмотрительность и подготовка должны подразумевать, что каждый выкладывает в Сеть свои изображения в самом выгодном ракурсе. Так вот, ты ошибаешься. Похоже, многие понятия не имеют, что именно им к лицу, да и плевать на это хотели. Ффухх, поздравляю, ты только что сэкономила себе кучу времени. Если уж человек не заморачивается над тем, чтобы выложить свое лучшее изображение в 2D, то каковы шансы, что тебе понравится его 3D-версия?
Что касается тех, кто проходит первую стадию отбора, ты все равно можешь извлечь ценные сведения из содержимого их фоток. Но есть ключевые различия между полами: то, что выглядит как забавное, интересное фото, когда его персонаж – женщина, несет совершенно иную информацию, когда тот же персонаж – мужчина, и наоборот. Вот некоторые правила для жизни:
Если фото сделано с руки и сверху:
Женщины: Ложбинка между грудями – главный рекламный пункт. Даже не нужно спрашивать про задницу.
Мужчины: По крайней мере, можешь быть уверена в том, есть ли у него лысина спереди.
Если фото черно-белое:
Женщины: Удобно прятать следы фотошопа.
Мужчины: Он пока не научился переключать камеру в своем телефоне на «цветной» режим.
Если на фото группа друзей:
Женщины: Смотри! Я пользуюсь популярностью! Если возьмешь на себя выпивку, можешь рассчитывать на трио!
Мужчины: Как минимум одна из женщин на фото окажется его бывшей.
Если фотка явно вырезана из группы друзей:
Женщины: У меня симпатичные подружки, и ты их не увидишь. Еще очень долго.
