– А?
– Я говорю – спасибо.
– А...
– И много?
– Не очень. Но места на винте, свободного разумеется, осталось еще меньше, поэтому я слегка его почистила.
– Что?!
– Не паникуй.
Она изящно отправила в рот колечко помидора и стрельнула в меня хитрым взглядом.
– Ну да, стерла, наверное, что-нибудь нужное?
– Да не трогала я твой фотоархив...
– Какой?
– Баб твоих голых!
– Ы-ы, – только и смог я сказать, чувствуя, как краска заливает щеки.
– Игрушку стерла.
– Какую?
– Mortal.
– Это можно. У меня «инсталяшка» на диске есть.
– Так что о Коше твоем «метров» восемнадцать набежало. Просмотри, что надо – милости просим, остальное – «Delete», и ручкой на прощание.
– Что бы я без тебя делал?
– Есть ты можешь самостоятельно, – принялась загибать пальцы блондинка, – на горшок – тоже...
– Мур-р-р, – раздалось за спиной, отчего я чуть не слетел со стула. Нервным каким-то стал, дерганым... от любого шороха вздрагиваю.
На кухню чинно вошел кот Василий.
И это враг царской власти? Бунтарь и поэт?
Наташа тотчас наполнила блюдечко молоком и поставила коту под нос. Он мурлыкнул и принялся старательно лакать.
Неужели это тот же представитель рода кошачьего, что употреблял со мной на пару брагу в кабаке? Артист, однако... не тот жанр искусства он выбрал, ох не тот...
– Ладно, мне пора. – Ната поднялась. – Оставь модем в режиме ожидания. Я буду время от времени скидывать найденную информацию.
– Спасибо. – Я поклонился и поцеловал ручку.
– Аркаша, Аркаша, – сказала подруга, приобняв меня, – смотри, не влезь в неприятности. – Она посмотрела мне в глаза. – Я прошу...
– Все будет хорошо.
– Если что... сразу звони.
– Непременно. Нужно же будет обмыть мое чудное исцеление.
Пока Натка переодевалась, я разделался с «глазуньей».
Васька многозначительно скосил глаза, и я положил ему кусок холодной курятины. Он заметно повеселел.
«Как там Прокоп? – мелькнула мысль. – Догадался перейти на самообслуживание или сидит голодный?»
Спустилась Наташа. Я залюбовался ладной фигурой. Точеные ножки в черном нейлоне, коротенькая юбочка-резинка, концентрирующая внимание на округлой рельефности ягодиц, и топик, под которым груди выписывают сосочками восьмерки, бросая дерзкий вызов силе земного притяжения. Она даже успела накрасить губы и нанести тени.
У ворот бибикнул клаксон авто.
– Это за мной, – пояснила подруга и, оставив на моей щеке след помады, а в воздухе стойкий аромат духов, выпорхнула прочь.
Бежевая «ауди» резво рванула с места, подняв в воздух облачко медленно оседающей пыли.
Оставшись в одиночестве, я немножко посидел, приводя мысли в порядок. Затем из кухни донеслись странные звуки, и я поспешил туда.
Оказалось, ничего страшного – просто проголодавшийся Прокоп утоляет естественные потребности.
– Значит, так. Вы сидите здесь, а я наверх – просмотрю досье и сразу назад. Настало время действовать. Времени и без того ушло слишком много.
– Иди, – согласился кот.
Прокоп же ограничился кивком, не найдя в себе силы прервать хоть на мгновение процесс поглощения пищи.
Приступив к ознакомлению с имеющейся информацией, я первым делом отсеял явно левые файлы – те, где встречается слово «бессмертный». Их оказалось больше половины. То есть из более чем двадцати тысяч текстов в «корзину» отправилось тринадцать с хвостиком. Но чтобы просмотреть оставшиеся, мне понадобится месяц. Вот уж не думал, что скелетообразный женишок столь популярная личность...
Сортирую файлы по размеру и стираю все, которые меньше килобайта, – здесь в основном анекдоты и прочие миниатюры.
Осталось три тысячи четыреста сорок семь текстов.
Все равно очень много.
Жаль, компьютер не способен сортировать информацию, отбирая ту, что содержит нужные мне сведения. Вернее, он-то, может, и смог бы, но как объяснить ему, что именно интересует меня? Что может оказаться полезным, а что – нет?
Это только в сказке можно послать туда – не знаю куда, за тем – не знаю чем, и (это самое удивительное) тот – не знаю кто, принесет не знаю откуда не знаю что, но именно то, за чем его посылали. С двоичной системой этот номер не пройдет.
Если нет возможности действовать по-научному, то поступим по-народному. А поскольку я чистокровный славянин, то метод этот заключается в ставке на авось.
Просмотрев наугад несколько файлов, я сделал конспективный набросок прочитанного. Большая часть которого была известна и раньше.
1. ФИО: Бессмертный Кощей. Имя прародителя не установлено. Предположительно сирота.
2. Род деятельности: злодей, отрицательный персонаж.
3. Родственники: Чахлик Нэздыханный – брат с Украины.
4. Связи: Баба Яга – несостоявшаяся невеста, Змей Горыныч – то ли собутыльник (!), то ли дальний родственник (?!).
5. Место жительства: официальной прописки нет. Обитает на конспиративной хате за тридевять земель в тридевятом царстве, тридесятом государстве либо томится в чьем-либо подземелье.
6. Слабые места: смерть находится в яйце – это однозначно, все источники склоняются к этой мысли. Остальное несколько расплывчато, но суть такова: на острове Буяне (или каком другом) растет дуб-великан, в его кроне (или под корнями) спрятан ларец, в том ларце заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, – в яйце – игла. Вот это-то и есть смерть Кощеева.
Вроде бы не очень сложно, но как-то поверхностно. Неужели ни один Иван-дурак не додумался сунуть Кошу в печь, чтобы лишь пепел после кремации веял над равниной? Ну ладно Иван-царевич, тот, конечно, не пробовал – чистоплюй он, но дурак-то, дурак....
Засунув полученный компромат в карман, я направился к подвалу.
Стоп!
Меч-кладенец. Нужно непременно зарядить его, грядут большие испытания, и любая мелочь может стоить жизни. А уж патрон лишним не будет...
– Васька!
– Мур, – ответили снизу.
– Где меч?
– Му-ур...
– Где? – переспросил я.
– Мур-р...
– Говорить разучился?
– My... тьфу ты! Едва не разучился.
– Где?
– Да здесь. Сам же сказал при посторонних изображать из себя непросвещенного котяру.
