Соответственно Влад имел постоянно бабло, нигде не работали даже в институт вместо него ходил его двойник. Так как В-1 постоянно тусил в Молодёжке, то имел целую кучу городских телефонов угарных и эротических герлов, что всем было дико по кайфу!
Один раз «В-1» угораздило дико влюбитца, в моднейшую модельную блондинку по имени — Алёна. Она была сущая блять, то есть богиня красоты и секс притяжения. Она была умна и весела, распутна и хозяйственная, очень добрая и приятный собеседник. Все на неё западали сразу, особенно мальчики мажоры! В-1 был ревнивцем, а соответственно в отношении Алёны, был ревнивцем в десятерне.
К примеру если к вашей девушке на пляже в день подойдут два парня, она скажет им, что замужем, но если к ней обратятца сразу 50 рыл то произойдёт ротация. В результате этой ротации может попастца такой, который нажмёт на её тайную кнопку и она не устоит! Ещё раз хочу отметить, что бляди могут подавать себя очень круто, не может отказать многим...
Один раз В-1 нанял мента, который выследил Алёну, которая отправилась поротца к своему тайному любовнику. В-1 захотел им преподнести сюрприз, вламитца в спальню, через окно с топором за поясом. Хата любовников находилась на четвёртом этаже, поэтому он сначала забрался на козырёк подъезда, оттуда на балкон 2 этажа, а затем полез по водосточной трубе, которая проходила в пол метра от открытого окна спальни. Когда он уже было зацепился за подоконник, труба переломилась и он полетел в ад. В результате падения он сломал обе ноги и ходил 2 года с костылями. За это время его руки так накачались, что одной левой он мог прижать к полу сразу три рыла...
Тем не менее В-1 был душевным и мечтательным парнем, добродушным хозяином, гулякой и интеллектуалом, а также диким фанатом хеви метал. На этой почве мы с ним и спелись.
В-1 мы нарекли КОРОЛЁМ ТУСОВКИ и дали титул ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Во время пирушек мы его короновали, в самом угарном и театральном стиле, по сути это были арт перформансы. Всю драмутргию придумывал я сам, а Влад бошлял за бухло и выписывал угарных тёлок. Я требовал, чтоб все люди обращались к нему с полным перечислением титулов, которыми я его нарек:
— Здравствуйте КОРОЛь ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Хрустальный герцог Бусинова! Повелитель нимф! Главный фанат в СССР группы КИСС! Лучший ТАНЦОР ДИСКО в Молодёжке! И тд...
Владу очень нравились его титулы, которые возвышали его над всей тусой, поэтому мероприятия ПАУКа в его притоне, имели самый главный приоритет.
Когда я ему сообщил, о том, что хочу провести грандиозную вечеринку в честь демо альбома ВЛАСТЬ ЗЛА, он сразу согласился, причём организацию выпивки и закуски подписался взять на себя!
ХРУСТАЛЬНЫЙ ГЕРЦОГ БУСИНОВА
Перед тем как перейти к описанию пирушки, хочу немного пояснить в чём смысл фишки — Хрустальный герцог Бусинова! Дело в том, что в СССР того времени, действовало всего несколько НАСТОЯЩИХ проектов, которые улучшали жизнь Советских ЛЮДЕЙ! Один из них, была операция «ХРУСТАЛЬ».
Раз в неделю на каждую улицу приезжал грузовик, из которого выгружали стопки ящиков и стол приёмщика. Со всех домоф, к нему тут-же ломились целые кучи разного пипла, с баулами наполненными пустыми батлами.
Приёмщик принимал у населения пустые бутылки. За батлы из под пива давали Юкоп, за водочные 12коп, за винные 15 коп, а из под Шампанского отваливали по целых 20. Обычные люди пустые бутылки не выбрасывали, а складировали их на балконе или в чулане. На эту тему ходила целая тысяча анекдотов, каждый из которых заканчивался ацким обогащением пьяницы, который всю жизнь собирал батлы. Некоторые люди вообще не работали, а только искали и здавали батлы. Помню в нашем классе был комичный случай, когда учительница спросила, кто наши родители, одна девочка сказала так:
— Мая мама, сказала, что мой папа — работает в операции «ХРУСТАЛЬ»! — услышав это взрослая тёка рухнула под стол и уползла из класса.
В нашей семье операция ХРАСТАЛЬ, было строго в моем ведомстве, я сам распоряжался батлами и соответственно вырученным кэшем. Хрусталь очень часто выручал меня в критические дни, которые наступали сразу после приобретая дорогих РОДНЫХ ПЛАСТОВ.
Помню тот день, когда я приобрёл новейший диск МОТОРХЭД «Ейс ов спейс», выйдя из автобуса и направляясь к дому я обнаружил, что у меня ни копья денег, даже на ПРИМУ не было и тут происходит чудо. Приехали ЯЩИКИ! Я тут же вспомнил, чта от двух вечеринок на моём балконе красуютца с пол сотни винных батлоф!
Через 15 мин от хитроватого мужика с грязнущими руками, я получаю 6 руб 50 коп! Еще через 15 мин на моём дореволюционном поповском столике красуетца бутылочка Токайского, бутылочка лимонада «Дюшес», пачка сигарет «Космос» и ментоловые сигареты «SALEM» для герлы с соседней улицы, я ей делаю звонок. Проходит 15 мин, а вот и сама симпатичная девушка, которая любит курить сигареты «SALEM», пить Токайское и трахатца под музыку МОТОРХЭД!...
Один раз, когда мы у Влада отмечали три дня подрят 8 марта, у нас скопились горы батлоф, а деньги подтаяли, я предложил ВЛАДУ произвести операцию ХРУСТАЛЬ! Мы побили рекорд БУСИНОВА, сдав за один раз ЗЗЗ батла! На вырученные прайсы, мы тут же закупили модной выпивки и продолжили кутёж с тремя великолепными польскими герлами из Молодёжки. В честь такого рекорда, я наградил Влада титулом — Хрустальный герцог Бусинова! Он даже прослезился от счастья. В этот момент случайно нарисовалась супер Алёна, которая дико возбуждала меня. У них уже были другие отношения, но тем не менее в тусе к ней никто не клеился, так как это была герла ВЛАДА и все знали, что из за неё В-1 стал КОСМОНАФТОМ.
Я не выдержал характера, затащил её в ванну и дал ей в голову! Когда я выходил оттуда, я представлял себе, что щас произойдёт разборка, скандал и махач. Но вместо неистовства и безумия ревности, я увидел счастливое умиление! Влад до сих пор не мог придти в себя от счастья и втирал польским герлам:
— Поймите ПАНИ Бронска, Ядвига и Хелена! Я не только Король ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Да и я в молодёжке дверь нагой открываю! Для меня диджеи, как главному фанату группы КИСС, ставят целые альбомы! Нимфы передо мною падают штабелями!
А на районе, я вообще первый пацан — Хрустальный герцог Бусинова! — последняя фраза, чуть меня не убила, я думал, что умру от смеха и уполз на лестницу!
Любовь и ревность, в миг может померкнуть перед манией самоВЕЛИЧия, тем более, перед таким солидным титулом как — Хрустальный герцог Бусинова!
ВЛАСТЬ ЗЛА В АЦКОМ УГАРЕ У ВЛАДА ПЕРВОГО!
В течение пятницы, мы двадцать раз созванивались с В-1 и уточняли детали презентации, я учёл все огрехи предпати, поэтому подошёл к этой акции с размахом и креативом. Задачей, которого было добитца успеха, и как говоритца на блатном языке — с помощью ПОСТАНОВЫ! Я врубился, что не стоит мучить гостей всем материалом, а выдать только часть в экстраординарном виде. Я не стал посвящать Костыля и Сакса в мои планы, но согласовал всё это с КИСОЙ. Вернее я вылил на него ацкую жесть, чуть не доведя рыцаря металла до самоубийства, а потом дал свет в конце тунэля. Утопающий схватился за соломинку и неимоверными усилиями, раздобыл усилок ТЕСЛА с двумя колонками, а также английский микрофон ШУР! Всю пятницу и субботу, десяток людей пахали как папа -КАРЛО! И вот оно началось, в Бусиновской однушке собралось 30 рыл из которых было 17 моднейших герлоф из Молодёжки!
