— Ну не мы одни, Натаха молочница помогала, Верка доярка и Антонина Сергеевна!
Вот они простые русские люди, так называемые урелки. Глянешь со стороны быдло-быдлом, а на поверку всегда можно положитца, если ты к ним с распахнутой душой и от всего сердца, ну как в Авгане — Я воевал за наших ПАРНЕЙ!...
Они в кратце рассказали, как отпиздили Оглобленнских и гнали их до самого ЖД полотна, а когда вернулись то всем миром — спасали аппаратуру из полностью горящего клуба. Я им выдал последний представительский запас — зелёный батл Московской ВОДКИ из «Берёзки», а девахам передал две пачки жевачки «Джуси Фрути» и попиленйый журнал «КУЛ ГЁРЛС» на немецком языке. Мы распрощались, они сели в раздолбанный грузовик и скрылись в клубах пыли.
На улице светило солнце, чирикали птички, но на меня накатила психопатическая грусть, а также вспыхнула первая ИСКРА, что мая МИССИЯ СДЕСЬ — ЗАВЕРШЕНА. Я её быстро отогнал, так ещё предстояло завершить некоторые дела. Я быстро собрался и вскоре погрузился со всеми в автобус на очередные раскопки вблизи наших ДОТОВ, о которых мы рассказали руководству. Сегодня был интересный день, мы наблюдали как с помощью лебёдок и тягачей выковыривали из болота Т-34. Потом мы полдня вместе с ДОСАФ занимались перезахоронением Советских и немецких скелетов, разгорелся спор, куда класть солдата РОА, в Советскую или немецкую могилу? Решили её отдельно замутить около берёзок в отдаление.
Под вечер, уставшие как Волжские бурлаки вернулись на базу. Я хотел полежать и почитать книжку, но не тут было. Меня ждали, вернее, поджидал сотрудник Питерского КГБ:
— Так вот, вы значит, какой рок металист — Сергей Троицки?! Зачинщик кровавых и хулиганских беспорядков, а также поджога гос учереждения! У которого в дворничих работала дочка БРИТАНСКОГО посла? Ты её хоть ебал?
— Здравствуйте! Ну, Что касаемо дочки посла, то порол её всего два раза, так себе. А по поводу ДИСКОТЕКИ, я ваще здесь не, причём, и не при делах!
— А это что? — он вытащил мой МОНДАТ и ткнул мне его.
— А разве он не сгорел в клубе?!
— Рукописи не горят! И у нас ничего, так просто не горит! Итак читаю: МОНДАТ. Выдан 03.08.1987. Троицкий СЕ назначается старшим по культуре ПАРИЖСКОГО района. Всем тёлкам в возрасте от 18 до 35лет дико подчинятца и содействовать ТРОИЦКОМУ С.Е.»!
— Ну и?
— Что ну и?! Кто старший, тот и отвечает за антисоветский погром!
— Товарищ Евдокимов! Вы почитайте повнимательней! Еслиб, там погром был на молочной ферме, или например, тёлки забодали председателя колхоза, то возможно, тут была бы моя вина. Поэтому мой МОНДАТ, никаким боком не приклеивается к событиям прошлой ночи!
— Аовко вывернулся! Сразу видно Москвич!
— Жизнь заставляет, выкручиватца как змея! Хотя мне, это противно! Давайте говорить прямо и начистоту!
— А я от вас этого и жду!
— Смотрите сами! Я предложил сделать простую дискотеку — угарную, а агроном стал настаивать на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Ну, они там с председателем, хотели устроить показуху и очковтирательство. Но как говоритца — «заставь дурака богу молитца, он и лоб расшибёт». Еслиб была простая дискотека, где как в Европе спокойно продавалось бы водка и пиво, то колхозники не смогли бы так нажратца, как на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Сколько стоит стакан водяры в ресторане? 3 руб! А чашка «ЧАЙ-ЧАЧА» -5 коп. Там весь народ, этот «ЧАЙЧАЧА» — за 5 коп вёдрами хлебал! В третьих, ВАША Коммунистическая партия установила тупой СУХОЙ ЗАКОН, бухло в сельпо привозят мало или такое, которое не пьют колхозники, люди озлоблены и все гонят самогон! Если люди бухать не будут, то они восстанут против вашего режима! А хули, колбасы нет, джинсов — нет, по телеку хуйню в чб показывают, а бабы носят ужасное бельё, что их даже ебать неохота! Поэтому, самое лучшие, это дело замять! Так как крайних нет, в этом виновата ваша гнилая система! Кто крайний, агроном — который выполнял линию партии, урела из ОГЛЕБЛЕВА, у которых в районе нет своего дома культуры или 24летняя худ рук Ольга Игоревна, которая за копейки пашет в глуши и пытаетца дремучим людям привить любовь к высокому искусству? Если, там — начнётца уголовное дело, представьте на секунду — резонанс в СМИ: на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х» произошёл пьяный мордобой, во время которого сгорел единственный ДК, на всю округу! И смех и грех!
— Ндааа! — КГБэшник, хитровато покачал головой и двинулся в сторону двери, — я решил его проводить. Когда он подходил к чёрной волги, я увидел на них Московские номера:
— У вас же раньше, были Ленинградские номера?
— Так растём-же! Салют РОКНРОЛУ! — он сел в тачку и скрался в облаке пыли.
ПОХИЩЕННЫЙ СТАФ, НЕОЖИДАННЫЙ СЕКС С ЛИЛИ И ГОУ ХОМ
Вечером на телеге приехал Бочка, мы погрузили необходимый инвентарь и отправились для вывоза последней партии припрятанных артефактов. Мы ехали по извилистой просёлочной дороги состоящей из красного песка и массы отполированных булыжников, я лежал на телеге и зырил в небо, которое ежеминутно менялось на глазах, самыми необычными и яркими красками. Я думал о том, как 1000 лет назад, по этим же тропам и под таким же небом, неслись на своих могучих конях Русские богатыри, прославляя свой булат по воли Перуна!...
Прошёл час и вот мы на месте. Мы слезли с телеги и отправились в сторону крайней нычки. Я залез на дерево и срезал мешок. В первую секунду мне он показался слишком лёгкий, скользнула какая-то неприятная мысль, я спрыгнул с ветки и подошёл к мешку. Бочка стоял с открытой варюшкой, а в руке держал дощечку с надписью:
— «Сосите ХЕР! Привед от ДОСАФа!»
— Ебать копать! Они спиздили нашу рацию! — в эту секунду подошли расстроенные Алекс и ЛИВС:
— Они спиздили не только нашу рацию, но и пулемёт МГ-42, а также мешок с каской и ценной мелочёвкой!
— Вот СКОТЫ! — Бочка в ярости, стал хуярить оглоблей ничем неповинное дерево! — В самом ужасном настроение, мы двинулись восвояси. Посредине дороге проснулась ЛИВС:
— Паук! Может, например, напьёмся с горя?! А?!
— Давай, например!
— Я бы тоже выпил!
— А я бы нажрался в усмерть! А потом... — у Бочки налились глаза кровью, он был воплощением ЗЛА — а потом собрал поцанов и поломился бы к ДОСАФУ! Чтоб им прямо щас ебала начистить! — я достал батёл самогона, отхлебнул и пустил по кругу:
— А я бы например, привязал их к тому дереву, чтоб слепни у них ВСЮ кровь выпили!
— А я бы их изваляла в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ дерьме!
— А я бы пиздил бы их оглоблей и заставил жрать это ЧЕЛОВЕСКОЕ дерьмо!
— А я бы заставил бы их сосать у мертвого осла, и чтоб они были все в ОСЛИНОЙ моче!
— Ля бы, хотел бы, чтоб они захлебнулись в болоте в слоновьем дерьме!
— Да неее! Лучше пусть они захлебнутца в НИГЕРОВСКОМ дерьме и моче!
