После закидывания белых колес в щи мы располагаемся в чил-ауте, покупаем себе чай, закуриваем траву и не без удовольствия прислушиваемся к внутренним ощущениям. Пропадает почти никогда нас здесь не отпускающая нервозность, чиксы кажутся не таким уж и отстоем. Чай и сигарета с марихуаной необычайно приятны «на вкус и на ощупь языка». Арташ, внимательно нас оглядев, переводит взгляд на настенные часы и сообщает, что через полчаса мы будем на одном из четырех танцполов. Ну уж дудки, думается нам, еще не создали таких препаратов, от которых мы будем плясать вместе с гопниками. Тема эта кажется нам чрезвычайно интересной, и мы с удовольствием ее обсуждаем. Через 29 минут 55 секунд я чувствую насущную необходимость пройтись, подвигаться. Собб. ко мне присоединяется, и мы отправляемся исследовать клуб, который, кстати, называется «4 комнаты» и размерами довольно велик. Дизайн не запоминается. Зайдя в туалет, сидим в соседних кабинках и хохочем — кажется, что в тузе у нас реактивные моторы, и существует реальная опасность улететь в стратосферу, пробив крышу клуба.
После посещения клозета оказываемся в одном из помещений, где рубит ранний Продиджи, и начинаем танцевать, смеясь и прикалываясь. До утра… Особенно ценный кадр являл собой Бруда. Из-за своих габаритов он постоянно мучим комплексами по поводу своего телесного неизящества, и за многие годы нашей дружбы я не видел его танцующим ни разу. Теперь же 2-метровый Собаккаа выдавал такие коленца, что любо-дорого посмотреть!
А. знакомит нас с расторможенной девочкой-DJ из России. Она много курит (травы). Вопросы ей приходится задавать по несколько раз, и то нет никакой гарантии, что ответ будет получен.
— Аня, ты читала Керуака?
— ????
— Ну, это один из битников..
— ????
— Ну, знаешь, битники, американские поэты-раздолбаи, 50-е.. Ну, Берроуза-то ты должна знать — Джанки там и все такое..
— ????
Все ясно. Дежурный вопрос про «Трех Товарищей» решили не задавать. Не надо давать своим детям так много курить…
Хотя сами мы курим столько же.
С утра выжираем припрятанную в кустах бутылку вина и разъезжаемся по домам, спать. По каким домам! В Хитроу, в аэропорт!
P.S. По пути в этот гадюшник произошел с нами первый инцидент, отдаленно напоминающий махач — что-то булькает проходящий мимо пьяный в слюни кузьмич. Махача не получается — на его защиту грудью (плоской) бросается его жена, ведущая бедолагу домой.
ДЕНЬ…(ВОСКРЕСЕНЬЕ)
День целиком и полностью посвящен неравной борьбе с отходняками. Проснулись мы в Хитроу около часу дня в окружении толпы генетического мусора, куда-то собирающегося улетать всем кагалом. Чур меня! Уходим немедля.
Спали мы от силы часов пять. В голове мелькают обрывки прошедшей ночи. Ощущения — отвратительные! Никогда мы так низко не опускались! Тьфу, блядь! (Я лично с Собб. не согласен. Мне весело было. Просто у него всплыли комплексы и теперь ему почему-то стыдно вспоминать, как он отплясывал. Чего, а главное, кого стесняться?)
Ночевали у Еврея. Пили виски, принесенное Миххой. Отходняк прошел, но еще долго будет хотеться плюнуть в зеркало.
ПОНЕДЕЛЬНИК. День как день, ничего нового. Тони издевается над Сп., показывая ему фотографии с реггей, который мы пропустили, сидя накуренные в пабе и втыкая (в пятницу). На фотках — одни пьяные мулатки. А мы, два бомжа, провели эти уик-энды бездарно, тупо сидя в пабе и отплясывая с гопниками в тупом! нет, бездарном!, нет, омерзительном! клубе. (Бруда, хорош париться!)
Плюс ко всему на работе (той самой, райской) меня обрадовали сообщением, что в моих услугах временно не нуждаются. Я шатаюсь по городу, изредка по инерции совершаю кражи. Осознаю, что они мне начинают доставлять профессиональное удовольствие. Нравится не результат, а процесс.
Я хочу взять в руки бас. Я хочу скатнуться на лыжах. Я хочу поспать в чистой постели. Но больше всего все-таки — поиграть. А то, что я могу профессионально красть, я уже и так знаю.
Бруда ничего записывать не хочет. Тоже мне, писатель…
Украли виски. Оно предательски запищало, правда, уже на входе, и в другом магазине. Охранник вежливо поинтересовался, почему бутылку не размагнитили в том месте, где мы его покупали. Мы дружно сделали вид, что не понимаем по-английски, хотя секунду назад изъяснялись внятно и грамматически правильно. Он махнул рукой. Да это, в принципе, и не его дело.
Сегодня, мотаясь взад-вперед в метро (убивал время) увидел качество(!). Качество сидело на полу в вагоне и играло на гитаре, не за ловэ, а просто так. Я, лох и калдырь, не познакомился. Спайкер говорит, что познакомился бы, но, я думаю, троцкит. (NB/ САМ ТЫ ТРОЦКИЙ!)
Ночевку пробиваем на стройке, где не нуждаются в моих услугах. Пробраться туда было несложно, всего-то через забор перелезть. Собираюсь отомстить. Здесь валяется много касок и говнодавов, а они мне нужны, т.к. Вилли обещал мне найти работу на стройке.
Позвонили Стексу. Он потребовал, именно потребовал, чтобы мы брали Тони в охапку и везли в Москву, при необходимости оплатив билет. А еще сообщил, что тусовка в Серне гниет. Ну вот, приехали…
Что касается брудиного комментария относительно моего нежелания что-либо писать — попробовал бы сам постоять на кухне с мое! Да и ручку он не отдает, графоман паршивый. Сейчас отнял ее с аргументом: «Я деньги зарабатываю!» Подействовало…
Я давно заметил, что почти в каждом ресторане есть одна пышная негритянка. Видимо, их держат для создания уюта. На нашей кухне тоже есть такая. Сегодня ее заперли в холодильнике. Кто — неизвестно, но я уверен, что это дело рук накуренного Тони. Все подозрения, однако, пали на меня, т.к. я единственный не смог отмазаться по причине смеховой истерики. Только представьте себе — знойная негритянка с длинными косичками, покрытыми инеем, в ярости носится по кухне и орет на все, что движется!
NB/ Здесь 90% процентов населения носит на груди бумажные цветочки, означающие, что носитель оного мечет ловэ на благотворительность. При этом оные благотворители отказывают в сигаретах бомжам. Тони же взгревает всем подряд (а самое главное — делает это не сокращаясь, «между делом»), но цветочка на груди у него нет.
NB/ Идем с Негром по городу. Негр устал, я просто в мини-депрессии. Молчим. Проходим какой-то супердорогой магазин обуви. Нашего брата в такие магазины, по-моему, даже не пускают. В дверях стоит холеный охранник с претензией на крутость. Проходя мимо, Спайкер неожиданно разворачивается и орет страшным голосом:
— Эй, секьюр! Ты лох! Понял?! Хочешь, я сейчас полмагазина вынесу!?
Хочешь?
…Unexpectable birth of emotions..
[32]
Смешно. А ведь действительно вынесет! только перед отъездом!
///Кстати, карнегианец Патрик и не думал отчислять меня на болт из-за динам в хостеле. Когда я пришел в пятницу за деньгами, он, вместо ожидаемого мною скандала, натянуто улыбаясь, предложил дальнейшее сотрудничество. Мы поняли — агентство Патрика низовое, держащееся за каждого клиента. Так что Бруда остается работать с Тони.
