Хотя, если верить материалам судебной медицины, беременность может наступить даже от единичного сперматозоида, который может передаться через одежду или полотенце…
«По сведениям, полученным от работников правоохранительных органов, работающих в системе контроля за отбытием наказания, в некоторых женских колониях для наступления беременности, в связи с которой положены освобождение от работы, улучшенное питание и некоторые другие льготы, используется такой метод: После сношения с мужем женщина вводит во влагалище тампон из мякиша белого хлеба, который впитывает в себя сперму. Впоследствии этот тампон передается подругам осужденной. Зарегистрировано, что этот способ может вызать беременность как минимум еще у трех женщин, не включая первую.»
НЕ БЫЛО БЫ ТРИППЕРА, ДА АСТМА ПОМОГЛА
Люди! Не ходите к экстрасенсам! А, чего там, все равно, как припрет - потащитесь! Как миленькие побежите! Дорогой экстрасенс, вылечи меня! Как же, дудки! Я-то теперь эту породу, как облупленных, знаю! Сам побывал.
Через сотню знакомых нашел специалиста попечению астмы. Записался на прием. Пришел. Встретила меня здоровенная бабенция в домашнем халатике, чуть ли не нараспашку. Волосы растрепанные; к подбородку яичница прилипла, телеса так и норовят выпрыгнуть из всех мест.
- Проходите, - говорит. Томно так, изнеженно. И ручкой отсутствие прически поправляет. Ну, я и прошел.
Комната. Вся афишами уклеена «Знаменитый экстрасенс! Великий маг всех времен и народов Такая-то Сякая-то». Точнее афиша одна, но экземпляров много. Куда ни глянь - она. И смотрит призывно сквозь жир на веках.
Посадила она меня перед собой, а сама плюхнулась на стульчик. А около стульчика - утюги, деньги, тарелки железные.
- Я все знаю, - заявляет. - Вы пришли по поводу сглаза. Ваша покойная теща вас сглазила и порчу навела. - А сама руки воздела, с понтом наверх смотрит, ясновидица понимаешь, но глазки по мне так и бегают, так и бегают.
- Нет, - отвечаю, - астма у меня. А тещи не было, ибо холостой.
- Ну, значит это тянется из вашей прошлой жизни.
А я читал книжку, по которой вычислил, что в прошлой жизни я был женщиной и правил каким-то королевством, что я ей и ляпнул.
- Значит мать одной из любовных связей, - а взгляд уж молнии метает. Я согласился, сглаз, не сглаз, главное, чтоб кашель унялся.
И начала она меня лечить. Поставила посреди комнаты. И запрыгала вокруг меня. Что-то из меня невидимое вытягивает и ногами топчет. Потанцевала так, еще там чего-то поделала. Выдохлась.
Села на свой стульчик и халат распахнула. И оттуда показался такой величины бюст! На одной сиське спать можно, и еще место останется. А она берет утюг - и прикладыват на грудь. А он висит. Не падает. Держится! Второй утюг прилепляет. Я-то не подумал, зачем одной тетке шесть утюгов, оказывается, вот! На грудь прилепливать! А утюги уж кончились! Мелочь пошла. Все лицо в мелочи, только на глазах нет. Живот - черные тарелки. Я стою, боюсь, вдруг все это не удержится и грохнет!? Не грохнуло.
- Я так заряжаюсь космической энергией. Вам это тоже не повредит.
Не успел я понять, что со мной делают, как уже стою голый по пояс, а на мне утюг прицеплен! И не сваливается!
- Ах, какой вы липучий! - говорит маг и прилепляется ко мне. - Какой ты неотразимый! Обнимемся же!?
Я и помыслить не успел, как она ко мне прилипла. И ведь сильно же! Весь я утонул в ней. Казалось, приподниму я ноги, и сам зависну, как утюг. Но это лишь начало было. Откуда ни возьмись - ее язык вдруг оказался у меня во рту, вместе с губами… А потом мои штаны с треском были с меня сдернуты, и я понял, что я ее трахаю. Нет, она меня! А я никуда деться не могу! Прилип!!!
Короче, изнасиловала она меня. Коньяком напоила.
- Понравилось со мной обниматься?
Но плату за сеанс не увеличила. Надо сказать, да, помогло ее лечение. Несколько сеансов обнимания - и хоть пой. Но медицина - коварная штука! И дня не прошло после последней нашей встречи - с конца у меня потекло. Но с этим я сам справился.
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ЭЛЬФЫ?
Куда только не забрасывает судьба журналиста! На этот раз моя счастливая звезда привела меня в Нескучный Сад, что на Ленинском проспекте Москвы. По средам и четвергам там собираются почитатели творчества Толкиена. Толкинутики. Для несведущих поясню: Толкиен - автор самой популярной сказочной эпопеи «Властелин колец». Господи, если бы он знал, что выйдет из невинной затеи очередного романа о борьбе добра и зла, Толкиен никогда не взялся бы за перо!
Так вот, в Нескучном обретаются практически все персонажи толкиеновского бестиария. Там можно встретить равнодушных обжор - хоббитов, трудолюбивых подземных мастеров-оружейников - гномов, которые из любой деревяшки выточат вам волшебный меч, самих обладателей мечей - благородных эльфов, носителей добра с огромными кулаками, непревзойденных в магическом искусстве выпить и закусить, и орков, злобных и глумливых по каноническому тексту, но добродушных трезвенников в жизни.
Нигде нет такого количества волшебников на душу населения, как у толкинутиков! И, что самое удивительное, они искренне верят в мистические возможности взятых на себя ролей! Колдуны колдуют, эльфы стремятся набить морду всем, кто хотя бы самую малость не подходит под эльфийское понятие добра. Добро и добродетель, правда, понимаются несколько узковато: дословное знание Великого текста… Орки гораздо дружелюбнее…
Избежав драки на мечах, объятий пьяненького гнома, дискуссии о добре и зле с какой-то дородной эльфиней, я, наконец, нашел человека, который согласился со мной побеседовать.
- Александр Леонидович Острижевский, можно просто, Горлум, - представился он, почесывая жиденькую бороденку.
Горлум запросил за интервью 500 баксов. После непродолжительного торга цену удалось снизить до приемлимого уровня…
- Ты на эльфов внимания не обращай, - говорил Горлум, булькая халявным батлом «Сангрии» и пьянея на глазах, - Они ребята иногда хорошие, но жутко романтичные… Кодексы чести, там… Вечная борьба со злом, понимаешь ли, которое мнэ-э… не дремлет… Проявляется… Тут однажды на хоббитских игрищах все орки куда-то свалили, так наши эльфы передрались меж собой, хорошо, гномы подоспели. У них палатки неподалеку стояли…
А секс…Эльфы секс не любят! Им бы выпить… Мечами помахать. Но кое-что бывает…
По-моему, на эти хоббитские тусовки ходят люди двух типов: первые - хотят потрахаться, а вторые им не дают… Романтику блюдут. Но если романтика соблюдена… Такое бывает!..
У нас, понимаешь, равноправие. Девочка может играть роль мужика. По сценарию в самом конце я должен бороться с персонажем по имени Фродо. Он там меня убивает, но не в этом суть. Фродо был оч-чаровательной брюнеткой! Чем-то видно я ей приглянулся. Бороться мы пошли на обрыв, он-она должна была меня с него скинуть в кипящую лаву. И вот стоим мы у жерла вулкана и обнимаемся. А за кустами идет завершающая эльфийская пьянка. Нам надо бы уже присоединяться, а мы стоим и целуемся. А я в тренировочных штанах, и из них уже выпирает… И Фродо нежно так гладит по ткани мой член, становится на колени и так же через материю начинаетегохватать губами. Покусывать слегка… Тут я его освободил. И она его заглотила! Целиком! Так минет у меня никогда не брали! Она водит головой туда-сюда, рукой себе помогает, а я стою и тащусь. И забыли мы, где мы находимся, забыли свои роли, как вдруг из-за кустов вывалилась ватага пьяных эльфов! И остановились. Глядят остолбенело. А мы, от испуга, одновременно делаем шаг в сторону… И как есть, с моим членом в девичьем рту, катимся по склону!..
