* * *
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
* * *
Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
* * *
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
* * *
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
* * *
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
* * *
— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому?
— Влюбленному джигиту.
— Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
* * *
Потом запишешь. Бери стакан.
* * *
Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!
* * *
Птичку жалко!..
* * *
— Саахов и украл эту девушку.
— Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
* * *
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Скажите, а это не больно?
— Все зависит от диаметра иглы.
— Скажите, а у вас диаметр. а-а. уже, да?
* * *
— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori.
— Моментально.
— В море.
* * *
Стой, псих! Что бежишь как сумасшедший?
* * *
Только без жертв!
* * *
Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.
* * *
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
* * *
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
* * *
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
* * *
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
* * *
— Украсть такую девушку! — Спортсменку! Комсомолку!
* * *
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
* * *
— Чей туфля?
— Мое…
* * *
Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
* * *
Что себе позволяешь, слушай?
Шляпу сними.
— Что?
— Шляпу сними.
* * *
Это же вам не лезгинка, а твист.
* * *
— Это… как его, волюнтаризм.
— В моем доме. не выражаться!
* * *
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
* * *
Я ее украл — я ее и верну.
* * *
— Я, извините, переоденусь.
— Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
* * *
Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…
* * *
— Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам.
— А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
«Королевство кривых зеркал». Режиссер А. Роу, сценарист В. Губарев при участии Л. Аркадьева, по одноименной повести В. Губарева (1963),
— Бабушка козлика очень любила. Раз-два, раз-два…
— С кашей сварила.
* * *
Вы, голубчики мои, дураки с половиною!..
* * *
Дозрели, голубчики!
* * *
И все-то мне позволено, и все-то мне дозволено. А что в буфет положено, то, значит, для меня.
* * *
— К королю.
— Зачем?
— Поговорить.
— Дети до 16 лет не допускаются.
— Как в кино.
* * *
Королю все прилично!
* * *
— Мне в детстве очень трудно давалась арифметика! Я научился считать только до…
— До трех?
* * *
— Мы девочки!
— Вижу, что не мальчики.
* * *
— Они, наверно, больные!..
— М-м, про таких мой папа говорит, что они бездельники и лодыри.
* * *
Свежий воздух вреден для здоровья.
* * *
Сменапажеского караула. Ключ, ключ!
* * *
Ты, голубчик, троекратный болван, голубчик!
* * *
Я девочка шутливая, веселая и милая, со всех сторон красивая, со всех, со всех сторон!..
«Операция «Ы» и другие приключения Шурика». Режиссер Л. Гайдай, сценаристы Я. Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай (1965).
— А где бабуля?
— Я занее.
Бабуля, закурить есть?
* * *
— Ваши условия.
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.
* * *
— Все уже украдено до нас.
— Все уже украдено. До нас.
* * *
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
* * *
— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашел время.
* * *
— Вы что спросили?
— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи! Идиот.
* * *
— Где этот чертов инвалид?
— Не шуми. Я инвалид.
* * *
Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.
* * *
Дело для нас новое, неосвоенное.
* * *
