Часть 3
Любовь, семья, дети — что может быть важнее?
Да разве любовь имеет что-либо общее с умом!
И. Гёте
В этом разделе мы рассмотрим приложение идей из первых двух частей книги к одной из самых важных сфер нашей жизни — к семейной или личной жизни.
Сразу отметим, что все рассмотренные идеи полностью применимы к этой сфере жизни. Создание семьи, любовь, длительные гармоничные отношения между супругами, благодарные дети и благополучные родители — цели, которые ставит перед собой большинство людей, и далеко не у всех получается их достичь.
Каким образом люди создают себе нежеланное одиночество или безрадостную семейную жизнь
[1]
, какие барьеры может нагородить себе человек на пути к желанной цели — счастливой семейной жизни — и как все это изменить, мы рассмотрим в этой части книги.
Глава 1
Как можно создать себе одиночество
Порой одиночество значительно лучше той семейной жизни, которую имеют многие люди. Но даже имея не самую лучшую семейную жизнь, большинство семейных пар не разводятся, предпочитая жить в семье, считая одиночество более худшим выбором.
Как же люди создают себе одиночество? Вы уже знаете, что сделать это можно множеством способов. Если помните, то все препятствия на пути к желанной цели мы разделили на четыре группы. И первый из барьеров на пути к счастливой семейной жизни — это неосознаваемый заказ себе одиночества.
Способов реализации такого неосознаваемого заказа, к сожалению, немало.
Страхи, сомнения
Первый способ получения нежеланного события, если помните, состоит в прямом заказе себе неприятностей через разного рода страхи и сомнения. Жизнь всегда исполняет то, что мы просим у нее своими мыслями, какими бы странными они ни были.
Вспомните, как часто вас посещают мысли типа: «Неужели я никогда не выйду замуж (не женюсь)? Мужчин слишком мало, я не смогу найти суженого! Я обречена на одиночество!» и подобные?
Если такие мысли характерны для вас, то Жизни ничего не остается, как исполнить этот ваш высокоэмоциональный заказ. Но нужен ли он вам?
Если нет, то прямо сейчас начинайте работать со своими страхами. Для этого существует ряд приемов, о которых мы уже рассказывали в части 1 (см. «Самопрограммируемся на позитив» и «Подружимся со своими переживаниями»).
Все эти рекомендации относятся и к страхам по поводу ребенка, родителей или супруга (если он есть). Страхи относительно их здоровья или безопасности тоже своего рода «заказ» им неприятностей. Но он, к счастью, обычно не исполняется. Однако если испытывать страхи очень долго и смаковать их, то можно, наверное, «намолить» своим близким людям какие-то неприятности. Поэтому учитесь жить так, чтобы в вашу голову приходили только светлые и радостные мысли.
Еще одна разновидность страха — это боязнь снова испытать стресс, который вы получили в прошлой любви или в предыдущем браке. Сначала у вас все было замечательно, потом все стало очень плохо (вас бросили, вам изменили, вас разлюбили и т. д.), и вы испытали по этому поводу немалый стресс.
Теперь представьте, что в вашем подсознании поселилось искренне заботящееся о вашем душевном равновесии «живое существо» (ваш страх), которое пытается уберечь вас от повторения этого переживания.
Каждый раз, когда у вас на горизонте появляется очередной кандидат на любовь или семейную жизнь, это существо начинает выискивать в вашем кандидате недостатки и указывать вам на них. Оно из самых лучших побуждений будет подбрасывать вам разного рода мысли о том, что все это ненужно, ненадежно, неискренне, опять будут неприятности и лучше держаться от этого кандидата подальше.
Под действием таких мыслей вы рано или поздно расстаетесь с этим кандидатом, затем пытаетесь найти следующего, потом «отшиваете» его, и так до бесконечности. А все это результат заботы вашего страха о том, чтобы у вас больше не было таких же сильных переживаний, как раньше.
Как избавиться от страха?
Можно ли самостоятельно сделать так, чтобы этот незваный «защитник» перестал вмешиваться в вашу личную жизнь? Конечно, если использовать для этих целей следующие приемы.
Первый прием, с использованием техники визуализации, подробно описан в первой части книги (см. «Подружимся со своими переживаниями»). Вы находите какой-то образ своего страха — «защитника» от будущих ошибок, потом посылаете ему свою любовь и благодарность за заботу о вашем спокойном будущем. Под воздействием вашей любви страх трансформируется в образ уверенности, который поселяется в вашем подсознании и не мешает вам совершать очередные глупости. Или ваш страх преобразуется во что-то веселое и необычное, что вызывает у вас улыбку при воспоминании об этом образе (поросенок на велосипеде, огурец в сиропе и т. п.).
Второй прием избавления от психотравмирующего воспоминания подробно описан также в части 1 (см. «А как же любовь?») и в книге «Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться»
{12}. Суть его довольно проста.
Чтобы прошлый стресс не влиял на ваше нынешнее поведение, нужно лишить это переживание энергии, которую оно получило в момент стресса. Для этого вы должны много раз со всеми мельчайшими подробностями пересказать событие, во время которого вы испытали сильное переживание. Обычно это тот самый момент, когда вы впервые услышали, что вас не любят, вам изменили или что-то подобное. Пересказывать нужно максимально эмоционально и подробно, раз двадцать, а то и больше. В результате бывшее очень острое переживание обесценится и перестанет оказывать влияние на вашу нынешнюю жизнь.
Это похоже на эффект «случайного попутчика», на которого выливается полный ушат волнующей вас информации, и на душе у вас становится легче. Но с попутчиком этот «фокус» обычно проводится только один раз, а вам нужно повторить все то же раз двадцать, каждый раз посвятив пересказу минут 10–15.
Если двадцати «случайных попутчиков» найти не удается, а ваша кошка забастовала и перестала вас слушать после третьего пересказа, то рассказывайте эту страшную историю самим себе в зеркало. От себя не убежите.
Если проделаете методично и серьезно все эти процедуры, то вам полегчает раз в двести и желанный результат будет достигнут.
Третий прием: можно как следует «продышать» свое переживание. Эта методика называется «ребефинг» или «холотропное дыхание», но использовать самостоятельно такой способ не удастся. В этом деле нужен наставник.
