• Никогда и никому – ни друзьям-мужчинам, ни женщинам в любом качестве – не рассказывайте о своих прошлых знакомствах. О сложившихся отношениях – и то не стоит, о складывающихся – ни в коем случае!
• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет на случайных клочках бумаги, форзацах ежедневника, в рабочих тетрадях и на полях книг. Подобные записи либо выпадают из кармана, либо попадаются на глаза в самый неудачный момент – закономерность столь строгая, что может применяться для иллюстрации «закона Мерфи»: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается». Причем здесь речь вероятнее всего идет о третьем следствии из этого закона: «Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше».
• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет в общие записные книжки. Потом эти надписи тяжело удалять. Лучше всего записывать в определенное место, откуда подобные записи при необходимости легко удалять.
• Всяческие электронные гаджеты лучше иметь запароленными – безопасности много не бывает.
Отдельная опасность – доступные женщины! Когда к вам в машину садится девушка, экономно прикрытая обрывками крупноячеистой рыболовной сетки, и всю дорогу прижимается к вам, демонстрируя то немногое, что сетка могла бы скрыть, очень трудно поверить, что зрелище – это ВЕСЬ доступный максимум и девушка, активно отказываясь от логичного (на ваш взгляд) продолжения, действительно уже удовлетворилась полностью тем впечатлением, которое произвела. Женщины– вуайеристки ещё не стали криминально-психологической проблемой, но столкнуться с такой «миной» может любой мужчина. Помните, лучше чувствовать себя недостаточно решительным, чем отбывать срок за изнасилование. Доказать, что вас спровоцировал её «доступный вид», практически невозможно. И хотя многие из таких «искательниц приключений» пережили десятки (!) изнасилований (или попыток изнасилования) – суд вероятнее всего примет сторону «пострадавшей», а она будет продолжать ходить по улицам в прежнем виде, откровенно провоцируя мужчин с нормальной гетеросексуальной ориентацией.
Особенно внимательны будьте, если:
• вы ведете образ жизни злостного полигамщика;
• вашим девизом является фраза Н. Фоменко: «Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, сколько две.»;
• вы не разрываете отношений со своими прежними любовницами и периодически «освежаете» воспоминания;
• вы прочно женаты и собираетесь оставаться в этом качестве.
Для вас существует отдельный свод дополнительных правил:
• Объекты вашего внимания не должны быть знакомы друг с другом, работать вместе или в одной сфере или жить по соседству. Понятно, что от совпадений, являющихся иронией судьбы, не увернуться, но пытаться стоит все равно. С другой стороны, при устоявшихся вкусах (вот я люблю умных девушек с большими глазами – такие у меня капризы) в какой-то момент понимаешь, что даже в городах-миллионниках «не столь мал город, как тонка прослойка».
• Желательно иметь «параллельных» девушек из разных кругов общения, с разными увлечениями и в идеале – разного возраста. В этом случае резко снижается возможность случайно встретиться на пивном фестивале с поклонницей Грига и Баха, а с девушкой-эмо – на сборище ролевиков или байкеров. В этом случае исчезает опасность появления вместе с разными девушками в одних и тех же местах – что само по себе является отдельным законом. И пусть для каждой девушки у вас будет отдельное «любимое место». Не ограничивайте себя в предпочтениях.
• Не ходите с девушками в магазин – особенно около своего дома: кассирши в супермаркете могут вас «спалить» и неумышленно и из ложно понятой «женской солидарности».
• Желательно, чтобы они имели разные имена – так труднее спутать ситуации.
• Не приводите в слишком большой порядок записную книжку в телефоне – появление фотографии абонента при вызове может оказаться некстати и возможность голосом «отыграть» ситуацию снизится почти до нуля.
• Желательно иметь не очень много параллельных знакомых – возрастает вероятность запутаться. Мне в периоды безбрачия удавалось одновременно вести максимум 3 партии – и то, больше из спортивного интереса, чем для удовольствия. Вы только подумайте – три SMS-пожелания доброго утра, три – спокойной ночи, несколько «поглаживаний» в течение дня. И категорически не рекомендую рассылать SMS списком!!! Да и физические желания трех молодых здоровых женщин – это уже утомительно. А ведь надо ещё заниматься работой, должно оставаться время на спорт и на всю остальную жизнь помимо женщин. С возрастом
[41]
приходит понимание того, что настоящее удовольствие можно получить только от отношений с одной женщиной, узнавая её так, как музыкант все глубже и глубже постигает свой инструмент. А отсутствие страха расставания (как оборотная сторона уверенности в своей способности создать новые отношения) придает отношениям приятную легкость.
Еще несколько слов о «технике безопасности при хождении налево» – на тот случай, если вы уже связаны браком или прочными отношениями.
Запомните, что когда у женщины появляются подозрения о посягательстве на её собственность (а что, по-вашему, означает словосочетание «мой мужчина»?), она становится наблюдательна, изобретательна, неутомима и даже умна и логична.
В этой ситуации наши подруги начинают резко повышать свою квалификацию путем чтения специальной женской литературы, посещения форумов для что-то подозревающих женщин и т. д. Поэтому надо учитывать, что когда вы пускаетесь в блуд, вы опираетесь исключительно на свой опыт. Когда женщина подозревает вас в блуде – она пытается опереться на весь доступный ей женский опыт. Так, «гуру российской стервологии» Е. Шацкая
[42]
перечисляет ряд признаков, на которых обычно «палятся» даже осторожные мужики (в скобках – мои комментарии и советы):
«– помада на его нижнем белье (помада на белье может появиться только в результате минета в машине – признайтесь, что воспользовались услугами проститутки в долгой дороге; проститутка – не соперница, нытье будет – серьезных последствий нет. И постарайтесь, чтобы в ближайшие пару месяцев таких проколов больше не было!);
– женские волосы на одежде (я тружусь в сфере, где большинство работников женщины – во многих офисах проблема та же: демонстративно снимайте разные волосы с одежды по приходе домой с комментариями типа – «на кафедре пальто невозможно повесить в шкаф!»);
– новый ключ на связке или в бардачке машины (а вот это косяк – убрать немедленно!);
– случайная оговорка, когда тебя назвали другим именем (у меня есть один знакомый, который настолько боится такого прокола, что за 15 лет брака поменял массу любовниц – 7 последних, о которых я знал, звали так же, как и жену – Марина! Не можете следить за языком – берите на вооружение. Но лучше, чтобы любовница – или все любовницы – в мозгах отпечатывались не «Катями» и «Наташами», а «зайками», «котятами» и «солнышками». И не старайтесь выдумывать слишком оригинальные прозвища для каждой – все равно вы не собираетесь допускать их встреч для оценки того, насколько оригинальны вы были в отношениях с каждой из них);
