Мне еще говорят, что с девочками трудно! Да я бы с радостью променяла эту невыразительную мину на истерику и хлопанье дверьми.
Что делать? Если вы женщина, легко представить, будто вы спорите с посторонним эмоционально отчужденным мужчиной. Если же вы отец, может показаться, будто сын бросает вызов вашему авторитету (впрочем, то же самое справедливо и если вы – мать). Попытка помочь и разговорить сына на предмет того, о чем вы имеете полное право волноваться, закончилась плачевно. Сыну кажется, что его не слушают. Вам кажется, что не слушают вас. Вы пытаетесь заставить сына последовать совету, дабы он не повторял ваших ошибок молодости, а он стремится от вас отстраниться.
Если сын увидит в вас всезнающего, категорично настроенного родителя, он не станет вас слушать, не будет уважать, и даже если у него с Джейсоном серьезные проблемы, вам он в них не признается. Может случиться так, что сын назло вам станет общаться с Джейсоном чаще обычного. Никто из родителей или тех, кто работает с мальчиками, не застрахован от подобного сценария – хотя бы один неудачный разговор да случится. Однако вы можете изменить динамику, не пускать ее на самотек. Можете – стоит только увидеть проблески надежды на успех.
Во-первых, поймите: ваша цель – не «выведать, в чем дело», а сообщить сыну о своем недоверии к Джейсону. Может, вы и правы, Джейсон плохо влияет на вашего сына, однако разговаривая с ребенком так, как показано выше, вы лишь усугубите проблему. Сын не захочет говорить ни о Джейсоне, ни о ком-либо еще из друзей, потому что чувствует: вы не идете на контакт. Ваш разговор сводится к тому, чтобы подтвердить собственные подозрения и навязать их сыну. Подобные намерения мальчики распознают враз и закрываются, как на их месте закрылся бы любой взрослый. Оставьте собственные намерения и позвольте говорить сыну. Вот примерный сценарий того, как следует вести себя, если описанный выше диалог уже состоялся:
...
Вы: Привет, Тоби, я бы хотела продолжить вчерашний разговор.
Сын: Это обязательно?
Вы: Вообще-то я хочу извиниться. Подумала тут над своими словами и поняла, что не слушала тебя. Я не могу указывать тебе, с кем общаться, и у тебя, наверное, есть свои причины снова дружить с Джейсоном. Хотелось бы выслушать твою версию. Поделишься?
Если начинаете с нуля:
...
Вы: Ты не против, если мы поговорим о Джейсоне?
Сын: Мам, я и так знаю, что ты скажешь. Давай не будем.
Вы: Так, и что же я хочу сказать?
Сын: Ты не доверяешь Джейсону.
Вы: С чего ты взял?
Сын: Все из-за того, что случилось в прошлом году. Ты думаешь, будто он наркоман. Теперь все нормально. (Тоби озирается, словно отчаянно ищет выход.)
Вы: Хочешь, чтобы я отстала? Приведи доказательства: что у Джейсона изменилось?
Сын: Не знаю, просто… все хорошо. Нам, правда, надо говорить об этом? У меня еще куча «домашки».
Вы: Можно подробнее? А то я не очень понимаю.
Сын (вздыхает): Ладно… Он больше не хвастается и не унижает меня как раньше.
Вы: Уже кое-что. На случай, если он вдруг станет прежним… ты уже подумал, как с этим справишься?
Сын (снова вздыхает): Типа того.
Вы: Не хочу, чтобы тебя застали врасплох.
Сын: Ты ведь от меня не отвяжешься?
Вы: Нет, конечно.
Сын: Иногда ты меня так достаешь.
Вы: Сама знаю.
Или вот как предлагает действовать пятнадцатилетний Итан:
...
Стоит мне собраться гулять, как мать говорит: «Ты уверен, что тебе стоит водиться с этими ребятами?» Говорит таким тоном, чтобы я вспомнил ее слова сразу, как увижу друзей. Мать твердит, будто доверяет мне, но порой мне кажется, что она врет и хочет заранее возложить на меня вину – чтобы я уж точно не обманул ее доверие. Матери такие коварные!
Ни одна из этих стратегий не выглядит надежной в трудной ситуации: нет гарантии, что сын перестанет общаться с сомнительными, на ваш взгляд, друзьями. Однако гарантии нет при любом раскладе. Ребенок должен сам установить границы общения – исходя из собственного горького опыта. Такова тяжкая правда жизни. Если границы раз за разом нарушаются, он поймет: лучше порвать с дружбой, чем терпеть унижение или боль.
...
ОСТОРОЖНО – МИНА!
Будьте крайне осторожны в своих суждениях и оценках, потому что все мы склонны к предвзятости. Например, вам нравится друг вашего сына, ведь он «из такой замечательной семьи». Откуда вам знать? По его милой внешности? По тому, какое впечатление производит его семья? По тому, что этот мальчик вписывается в правила СЦМС, а его родители – в соответствующие стандарты взрослого поведения? Вспомните, как часто нарушителями порядка оказываются те самые «милые ребята», а взрослые постоянно твердят: «Он ведь из такой замечательной семьи!» То-то и оно! «Милым ребятам» все сходит с рук.
СОЮЗНИК
Вашему сыну может быть куда комфортнее общаться не с вами, а с кем-нибудь еще из взрослых. Даже если у вас с сыном замечательные отношения, а он тем не менее желает говорить с другим человеком, не воспринимайте это как отказ от общения с вами или как признак того, что вы плохой родитель. Я таких собеседников называю «союзниками». Это может быть родственник, которому доверяет ваш сын (старший брат или сестра, тетушка или дядюшка), сосед, учитель, священник, тренер или школьный психолог. Если сын обращается к кому-нибудь за советом, можете гордиться – он проявляет трезвое суждение. И еще он в хороших отношениях с другими взрослыми.
Хороший Союзник:
1. Имеет свое мнение, но не имеет предубеждений.
2. Честен; говорит то, что трудно принять.
3. Надежен; у него найдется время выслушать вашего сына.
С вашей стороны тоже будет правильным обратиться к Союзнику. Вероятно, ваш сын когда-нибудь окажется в ситуации, которая у вас вызовет такой ужас, что вы не сможете мыслить трезво. Если сыну слишком неловко, или его проблемы сводят вас с ума или пугают, а ваше вмешательство только все усугубит, обратитесь за помощью к Союзнику. В выигрыше окажетесь и вы, и сын.
Руководство для разговора с ребенком:
• Не стройте из себя «злого полицейского», сходу задавая миллион вопросов с целью выявить, насколько правдиво он говорит, или заваливая его вопросами типа: кто там был, где находились взрослые, чем он занимался и проч., проч. Факты выяснятся со временем; важнее эмоциональная искренность вашего сына – ее и поддерживайте.
• Не форсируйте запоминающийся момент. Если, вступая в беседу с сыном, вы ожидаете, что он полностью откроется вам, поблагодарит за обращение и обнимет – то ставите слишком высокую планку. Сама природа беседы для сына может быть такой напряженной, что потом сил ему хватит лишь на то, чтобы запереться у себя в комнате и включить музыку.
