Друг (делает ответный ход): Ладно, хорошо, если тебе неприятно… (Смеется.)
Сын (резко меняет тему, закрывая ее): Спасибо. Ты видел, с кем мы в субботу играем?
Это идеальное развитие диалога. Ваш сын сумел прояснить ситуацию для себя и для друга. Он продумал, когда и с какой стороны лучше зайти. Может, друг извинился не вполне искренне, но ожидать раскаяния было бы совсем уж наивно. Цель сына – донести до друга определенное сообщение, а не разводить разговоры на час с лишним. Ваш ребенок контролировал ситуацию и сумел вовремя свернуть тему, перейдя к другой, обычной. Миссия выполнена. И помните: принципиально важно похвалить сына, даже если какая-то часть беседы прошла не совсем гладко.
...
ОСТОРОЖНО – МИНА!
Даже если вы с сыном составили сценарий будущего диалога с обидчиком, не спрашивайте, как все прошло. Если все хорошо – сын сам расскажет; если он не поговорил с обидчиком, то промолчит, решив, что подвел вас. Спросите, как у него дела с этим другом, вечером того же – или следующего – дня. Сделайте вид, будто вам просто любопытно. Не тяните из ребенка правду.
А теперь вернемся к Джеку, чьи слова я цитировала в начале главы. Джек в восьмом классе, компания друзей для него очень важна – она дает чувство принадлежности и индивидуальности.
Давайте еще раз перечитаем его письмо.
...
Наша компания друзей – не самая приятная, у нас как будто постоянные разборки, кто главный. Если ты забавный или дружишь с забавным челом – все норм. Я хотел быть смешным и перестарался: на любую мою шутку стали отвечать «не смешно». К середине восьмого класса стоило мне открыть рот, как меня тут же затыкали: не смешно. Ребята специально не смеялись. Тогда и стало по-настоящему одиноко; с глазу на глаз друзья притворялись, будто им жаль, что так получается, но уже на следующий день вновь примыкали к компании, дразнили меня и даже раскрывали всем тайны, которые я им доверил. Я весь год психовал, и это еще больше их забавляло.
Джек, 14 лет
Сторонний наблюдатель может легко ошибиться, предположив, будто широкий круг (подлых) друзей – залог популярности, а значит, и счастья. Это не так. Куда лучше иметь одного хорошего друга, с которым можно быть самим собой, нежели целую толпу, состоящую из Мозга и его приспешников. Правда, тут для вас, как для родителя, возникает проблема: вы можете даже не знать, как поступают с Джеком его дружки. Увидите вы только последствия: сын на ровном месте будет переживать, грубить и хамить вам и остальным братьям/сестрам. «На ровном месте» люди себя так не ведут – у агрессии и страха всегда есть причина, просто вы о ней не знаете. В подобной ситуации «ближайшие» друзья вызывают у мальчика чувство отчуждения.
...
Ребята вообще не любят рассказывать родителям о друзьях и общении с ними, так что Джек, наверное, будет копить переживания в себе, пока, наконец, не подыщет себе других друзей, не замкнется окончательно или не совершит какую-нибудь глупость.
Брайан, 16 лет
Как вызвать Джека на разговор? Когда будете готовы, не забудьте: он боится, что вы осудите его приятелей, а его самого посчитаете слабаком: ведь он по-прежнему общается с ребятами, которые поступают с ним подло. Во-первых, скажите нечто вроде того, что я уже предлагала: «У всех бывают проблемы с друзьями, и если хочешь поговорить – я готов(-а) тебя выслушать». Во-вторых, если Джек вдруг начнет вести себя агрессивнее, спросите: нет ли причины для такого поведения. Вам эта самая причина или же способ, которым Джек преподносит свои проблемы, могут показаться тривиальными или глупыми. Не надо субъективных оценок. В-третьих, когда сын расколется, и вы произнесете волшебную фразу: «Мне очень жаль, что так получилось, спасибо за откровенность, давай подумаем, как тебе поступить», он сразу же напряжется. Для него «поступить» хоть как-нибудь – плохая идея. Нельзя заставить Джека постоять за себя. Если честно, ему может сделаться даже хуже.
Когда мне надо разговорить мальчиков, я предоставляю им такой выбор: «Можешь не обращать на проблему внимания или разобраться с ней. Игнорируя ее, ты даешь знать ребятам, что не возражаешь против дурного обращения. Однако на самом деле ты возражаешь, и в конце концов какая-нибудь мелочь доведет тебя до ручки, над тобой станут смеяться еще больше. Рано или поздно придется открыто об этом заявить». Когда мальчики понимают, что необходимо хоть что-то сказать, они становятся куда разговорчивее… или до конца своих дней позволяют остальным вытирать о себя ноги. Вот как можно их разговорить при помощи СПОРа.
На случай, если сын все же сам обратится к вам, предлагаю сценарий идеального развития событий:
...
Остановиться и сориентироваться: Он приглашает Мозг к себе в гости, чтобы сыграть в любимую видеоигру.
Джек: Можешь решить проблему с «не смешно»?
Друг: Зачем? Всем нравится.
Джек: Чувак, просто помоги мне. Давай мне договорить, если я хочу что-то сказать.
Друг: Ну ладно.
Джек: Чувак, я серьезно. Ты просто не понимаешь, каково мне. Был бы на моем месте – понял бы.
Друг: Ладно.
Заметьте: я не предлагаю Джеку менять тему, потому что собеседник поднимет его на смех. Однако Джеку надлежит мысленно закрыть диалог, чтобы подумать о том, с чем он хочет (или не хочет) покончить.
...
ОСТОРОЖНО – МИНА!
Ваш сын когда-нибудь обращался к вам с жалобой на брата или соседского мальчика? Отвечали ли вы ему словами типа: «Нет, он славный мальчик из хорошей семьи» или: «Ты знаешь, у него дома проблемы…»? Слушайте ребенка. Он рассказывает об отношениях с обидчиком, о своих переживаниях. Да, у агрессора могут быть проблемы дома, но вам-то не обязательно иметь с ним дело. Ваш сын сам с ним разберется, потому что в таком деле куда важней его собственный опыт общения с ребятами. Взгляните на ситуацию глазами ребенка: станет ли он обращаться к вам за советом/помощью, если вы априори прощаете его обидчика?
МОЙ РЕБЕНОК СЛИШКОМ НЕЖНЫЙ. КАК СДЕЛАТЬ ЕГО СИЛЬНЕЕ?
У разных мальчиков разный порог терпимости. Повышенная чувствительность может быть вызвана множеством факторов: обстановка в семье (например, его третируют братья/сестры), дефицит социальных навыков – он не умеет правильно понимать мотивы чужих поступков или же просто глубоко переживает происходящее. Эти проблемы я рассмотрю подробнее в главе «Ничейная земля», а сейчас предлагаю разобраться с ними в общих чертах. Не запрещайте ребенку переживать, если его обидели: он сам в ответе за свои чувства. Этого никакими словами не изменить. Впрочем, если он легко выходит из себя или ему тяжело забывать обиды, то и дразнить его будут чаще остальных, и сверстники вряд ли станут за него заступаться.
Вы должны принять сына таким, какой он есть, одновременно с этим принимая, что ему нужна помощь в выработке терпимости к нападкам других детей. Не надо с ним сюсюкаться. Надо его учить. Побуждайте мальчика осмысливать чувства, отстаивать свои права в разговорах с обидчиками, а после делайте разбор «удачных полетов». Зачастую дети вязнут и путаются в своих переживаниях, как в сетях, им словно трудно дышать. Ваша задача – ослабить сети. Чем легче ребенку двигаться, тем он увереннее в своих силах.
