• Если в ваших чувствах виноваты другие, то вам не имеет смысла что-либо МЕНЯТЬ – причина-то не вас! Значит, другие виноваты и в том, что вы не меняетесь. Философия поиска одобрения помогает оставлять все на своих местах.
• А пока они – другие – за все отвечают и вы не можете себя изменить, вам не нужно и рисковать. Таким образом, эта философия предоставляет и удобный повод исключить из своей жизни всякий риск.
• Принцип собственной беспомощности поощряет жалость к себе и оправдывает бездеятельность. Обретя иммунитет против потребности в одобрении, вы будете защищены и от бесполезной жалости к себе в случае отсутствия такого одобрения.
• Приняв идею о том, что заботиться о вас должны другие, вы вернете себя в детство – вас будут баловать, защищать – но вами будут и манипулировать.
• Перекладывая на других вину за собственные чувства и настроения, вы будете обеспечены «козлами отпущения» на все случаи жизни.
• Обманывая себя в том, что вы нравитесь людям более значимым, чем вы сами, можно сохранять внешнее спокойствие, несмотря на бушующее внутри пламя неудовлетворенности. Пока мнение других важнее собственного, все будут определять внешние – видимые – стороны жизни.
• Проявление внимания со стороны других людей дает повод похвастаться перед своими друзьями, которые также живут в поисках внешнего одобрения.
• Естественное соответствие культуре, поощряющей подобное поведение, и расположение с стороны очень многих людей.
Как вы, должно быть, заметили, все эти невротические «награды» очень сильно напоминают соответствующие дивиденды философии ненависти к себе. Тема избежания ответственности, перемен и риска является сердцевиной «саморазрушительных» мыслей и поведения, описанных в данной книге. Если сформулировать все это простыми словами – многим бывает гораздо проще, привычней и спокойней придерживаться определенного невротического поведения. И стратегия поиска одобрения не является в данном случае исключением.
Очевидный парадокс в поведении тех, кто ищет одобрения
А теперь давайте немного пофантазируем. Представьте, что вы действительно желаете получать от всех одобрение и для этого у вас имеются все возможности. Кроме того, представьте, что это вполне здравая мысль. Имея все это в виду, подумайте, как наиболее эффективно добиться этой цели. Прежде чем ответить, попробуйте вспомнить человека, который, как вам кажется, получает одобрение чаще других. Как ведет себя такой человек? Что в нем есть притягательного для других? Скорее всего, вы подумаете о личности, которую отличает искренность, прямодушие, открытость, независимость от чужого мнения и обязательность. И, скорее всего, этот человек тратит немного времени (или совсем не тратит) на поиск одобрения. Очень вероятно, что он выкладывает все начистоту почти в любых ситуациях. Не исключено, что честность он ставит гораздо выше такта и дипломатичности. Его совершенно нельзя назвать вредным, у него просто нет времени на всякие тонкости и деликатности, ему некогда обдумывать каждое слово, чтобы не ранить чувства собеседника.
В этом-то и заключается парадокс и ирония ситуации!
Наибольшее одобрение получают те, кто и не пытается его искать, у кого и в помине нет подобных желаний!
Далее приведен отрывок из сказки, вполне здесь уместный, поскольку счастье как раз и заключается в отсутствии потребности в одобрении:
Старый кот увидел маленького котенка, гонявшегося за своим хвостом, и спросил его: «Зачем ты это делаешь?» Котенок ответил: «Я узнал, что самое главное для котов – это счастье, а для меня счастье – это мой хвост. Поэтому я и гоняюсь за ним. Когда я наконец его поймаю, то стану счастливым!»
И сказал тогда старый кот: «Сынок, я тоже думал о мировых проблемах и тоже пришел к выводу, что счастье для меня – это мой хвост. И я заметил, что, когда гоняюсь за ним, он от меня убегает. Но, если я занимаюсь своими делами, он сам повсюду следует за мной».
Итак, если хотите добиться одобрения, то, как это ни парадоксально, наиболее эффективный способ достижения этой цели заключается в том, чтобы не гоняться за ним. Оставайтесь самими собой, используйте в качестве консультанта свой позитивный имидж, и одобрение не заставит себя ждать.
Безусловно, вас никогда не одобрят абсолютно все и за все, что вы делаете. Но если вы считаете себя стоящим человеком, вас это не должно расстраивать. Неодобрение стоит воспринимать как естественное следствие проживания на планете, где у людей могут быть совершенно разные мнения.
Некоторые конкретные стратегии избавления от потребности в одобрении
Для обуздания такого своего поведения, в котором доминирует поиск одобрения, необходимо разобраться с невротическими «вознаграждениями», питающими его. Помимо поддержки лестных для себя мыслей в ситуациях, когда вас порицают (способность находить такие мысли составляет основу наиболее эффективной стратегии), попробуйте воспользоваться следующими приемами, которые должны вам помочь вырваться из опасной психологической ловушки.
• По-новому реагируйте на неодобрение – фразами, которые начинаются со слова «ты». Например, вы замечаете, что отец вас не одобряет, более того, он сердится. Вместо того чтобы сменить свою позицию или защищаться, просто скажите следующее: «Ты, я вижу, расстроился – ты считаешь, что я не должен так думать». Это подчеркнет тот факт, что неодобрение исходит от него, а не от вас. Подобную стратегию можно применять в любое время, и, если вы освоите ее как следует, результаты превзойдут все ожидания. Необходимо будет постоянно бороться с искушением начать ответ с «я», вынуждая себя этим защищаться или изменять свою позицию с целью завоевать расположение.
• Если вам кажется, что кто-то пытается вами манипулировать, умышленно лишая одобрения, поступайте следующим образом. Вместо того чтобы юлить с целью добиться расположения, прямо заявите этому человеку:
• «Вообще-то я мог бы изменить свою позицию, с тем чтобы вам понравиться, но я действительно верю в то, что сейчас сказал, так что вам придется самому справляться со своими чувствами по этому поводу». Подобная откровенность позволит вам остаться при своем мнении и поведении.
• Вы можете поблагодарить собеседника за предоставление информации, способствующей вашему росту, даже если услышанное вам не понравилось. Процедура выражения благодарности способна положить конец всякому поиску одобрения. Скажем, ваш муж говорит вам, что вы чересчур застенчивы и слишком нервничаете. Не старайтесь угодить ему, просто поблагодарите за указание. От потребности в одобрении не останется и следа.
• Вы можете даже умышленно накликать на себя неодобрение с целью научиться не расстраиваться в подобных ситуациях. Выберите кого-либо, заведомо к вам не расположенного, и постарайтесь навлечь на себя его «немилость», сохраняя при этом ледяное спокойствие. Вы приобретете больше навыков оставаться при своем мнении и не портить себе при этом настроения, научитесь встречать подобные нападки как нечто вполне естественное и не имеющее отношения к вашим истинным качествам. Провоцируя неодобрение, а не избегая его, вы заметно расширите свой «репертуар» поведения, который позволит эффективно справляться с неприятными ситуациями.
