P.S. А завтра что-то такое будет… Интересно что?
ЧЕТВЕРГ. Друг привел огромного бультерьера по кличке Бакс. Боже мой, оказывается, я должен с ним драться!!.. Упал в обморок. Так что на полянку, где должна была состояться наша схватка, меня тащили за хвост. Малыша и Жюли увели в дом. Хозяйка хлопала в ладоши и весело смеялась. Когда Друг крикнул: «Начали!..» я, не долго думая, снова упал на землю и притворился дохлым. Такого Бакс не ожидал и принялся меня обнюхивать. Дурак, да?.. Когда Бакс обнюхивал мои задние лапы я вцепился ему в интимное место под хвостом. Бакс на землю – плюх и тоже притворился дохлым. Мне долго пытались зажать челюсти. Хозяин сказал, что у меня хватка прямо как у бульдога. Я бы посмотрел какая у него получилась хватка, если бы он оказался на моем месте.
Чем кончился наш поединок, я не помню. Кажется, для того, чтобы разжать мои челюсти, меня стукнули палкой по голове.
ПЯТНИЦА. Удивительно!.. Хозяин пустил меня в свой кабинет и даже погладил. Потом сказал, что я заработал для него пятьдесят тысяч баксов. Мамочки!.. Да я с одним Баксом еле-еле справился, а тут, оказывается, скоро в нашем доме будут жить целых пятьдесят тысяч Баксов?!.. Хозяин хотя бы подумал, где мы тут все разместимся?!
P.S. Сбежать, что ли, отсюда, а?.. Вот только Малыша жалко.
СУББОТА. Сегодня Малыш долго гладил меня по голове, а я лежал и думал. Люди странный народ!.. Они все измеряют Баксами, а Баксы злые и нехорошие. Например, вчера Хозяйка сказала, что моя шкура не стоит и полбакса. Жди, так я ее тебе и продам!.. Хотя, если честно, очень хочется стоить подороже. Поэтому я пошел в комнату Хозяйки и сожрал всю ее французскую косметику. Вот теперь уж точно Хозяйка будет называть меня, как и своего мужа – дорогой.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Получил от Хозяйки по морде. После косметики жасно болит живот. Нет, все-таки быть дорогим очень неприятно.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Катал Малыша на спине. Потом пошел на работу в гараж караулить мешки с цементом. Сегодня ночью у меня очередное свидание с Жюли…
ВТОРНИК. Ночью, в коридоре, увидел Друга. Он тащил куда-то Малыша и крепко зажимал ему ладонью рот. Вот гад, а?!.. Я кое-что прикинул в уме и понял, что открытой схватки мне не выдержать. Поэтому спрятался на подоконнике за занавеской. Окно было широко распахнуто. Друг подошел к окну, отдернул штору… А там я сижу! Короче говоря, столкнулись прямо нос к носу. Но первым цапнул гостя за нос все-таки я. На его вопли прибежал Хозяин. Он сцепился с Другом разгневанный мартовский кот. Когда Друг все-таки подмял под себя Хозяина, я подкрался к ним сзади и применил свой коронный прием. Друг охнул и схватился за задницу. Этого оказалось достаточно, и Хозяин победил своего бывшего Друга.
ПЯТНИЦА. Третий день ем только французскую ветчину, телячьи котлеты и прочие вкусности. Оказывается, я не люблю крабов, сыр и сладкие конфеты. Впрочем, если бы мне предложили их раньше… Не знаю.
К Хозяину приезжали какие-то люди и предлагали ему за меня сто тысяч баксов. Тот отказался. И правильно сделал. Кто же будет мешки с цементом охранять?!.. А еще все только и говорят о том, как я спас Малыша и Хозяина. Думаю, кое-что могла бы добавить и сама Хозяйка. Но она молчит и только подкладывает мне кусочки ветчины.
Господи, как же все-таки бестолковы люди!.. Они и понятия не имеют об истинных ценностях. Мешки с цементом снова без присмотра, а Малыш скучает в комнате один. Да что бы люди без меня делали, а?!
Что ж, мне опять пора идти на работу…
Стриптиз
Для того чтобы лучше понять эту историю, попробуйте представить себе молодую, очень красивую женщину… Допустим, ее звали Танечка. А главной проблемой Танечки было то, ее муж Вася частенько пропадал вечерами черт знает где и возвращался домой, едва ли не на корячках. Короче говоря, тихим семейным вечерам простодушный Вася предпочитал употребление горячительных напитков в компании друзей.
Однажды вечером после семейного скандала (или даже почти драки) Вася был брошен при помощи борцовского приема на диван перед телевизором. Молодая женщина не успела отдышаться после схватки, как вдруг в дверь позвонили. Поползновение Васи встать и открыть дверь было в корне пресечено грозным женским рычанием. Танечка открыла дверь сама.
На пороге дома стояли две веселые личности.
Диалог между запыхавшейся красавицей и друзьями мужа имел примерно следующее содержание:
– Здравствуйте. Извините, а Вася выйдет?
– Нет!!
– Почему?
– По роже!.. Хоть сейчас и любому из вас.
Красавица захлопнула дверь и только потом увидела, что ее халатик распахнут самым вульгарным образом. То есть на всеобщее мужское обозрение было выставлено прекрасное тело цвета шоколада, украшенное более чем скромным купальным костюмом. Пытаясь справиться с пуговицами халатика, а точнее говоря, чтобы скрыть краску стыдливости на лице, женщина отошла к окну.
Муж проводил жену глазами и многозначительно хмыкнул.
А между тем две личности стояли на улице возле машины и перешептывались между собой. Потом они снова направились к двери. Ход мыслей примитивных мужских особей был прост и понятен: Вася наверняка слышал их голоса и, вняв их призыву, поспешит к двери.
Почему Танечка решила снять халатик, она не знала. Может быть, это была месть все еще ухмыляющемуся мужу, а может быть просто попытка спасти мужа от его же самого. Танечка швырнула халатик на колени супруга и пошла к двери.
Взгляды не прошеных визитеров уперлись в шикарный женский бюст обтянутый полоской ткани, который только с большой натяжкой можно было назвать лифчиком. Мужчины смогли заговорить только после того, как с шумом сглотнули слюну.
– Нам бы Васю… – наконец выдавил один из них.
– Мне бы тоже, – спокойно ответила красавица и захлопнула дверь.
Если вы думаете, что гости ушли, то, конечно же, вы ошиблись. Они только слегка попятись к своей машине и снова о чем-то шептались.
А Вася с уже любопытством смотрел на жену. Танечка ответила мужу высокомерным взглядом и решила продолжить стриптиз. Она сняла лифчик. Лифчик, как и халатик, упал на колени мужа.
Друзья мужа докурили сигареты и в третий раз направились к двери.
О, это была картина!.. Черт возьми, нужно было видеть эти вытянутые лица модной степени небритости, когда пред ними предстало близкое, но недосягаемое женское тело богини любви! Басню «Лиса и виноград» все читали?.. Теперь попробуйте представить себе не лисицу, а двух голодных лисов. О винограде можно было бы сказать следующее: его спелые шикарные грозди… Или хотя бы животик… Впрочем, лучше предоставить слово самим «лисам».
– О-о-о!.. – с трудом выдавил из себя один «лис».
– У-у-у!.. – выдохнул другой.
Красавица не спешила захлопнуть дверь. Ха!.. Как говорится, чем больше артист, тем больше пауза. Но нужно отдать должное и выдержке Васи – он сидел на диване со спокойствием монумента самому себе.
