– Всю.
– Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!..
* * *
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
– Что такой грустный? Денег нет?
– Да нет, есть.
– Что, в магазине водки нет?
– Да нет, есть.
– А почему тогда грустный?
– Да, блин, не хочется!..
* * *
Один приятель спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм?
– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!
* * *
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
* * *
– Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!
Дома отец спрашивает сына:
– Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали?
– Мало-мало пили.
– А потом?
– Тихо-тихо пели.
– А потом?
– А потом Сашка мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо-тихо драться.
* * *
Сидит пьянющий киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни!
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Ничем – та же пьянь, только в валенках.
* * *
– Вот говорят – «здоровый образ жизни». А я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи, а помер в 92 года!
А его брат-близнец не пил, даже не нюхал… Сигареты – даже в руках не держал… С женщинами – ни с одной за всю жизнь! И умер – в 3 месяца.
* * *
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:
– Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
* * *
Заходит к доктору поддатый больной. Доктор, взглянув на пациента:
– Ну вот, еще один любитель выпить.
– Обижаете, доктор. Профессионал!
* * *
– Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки.
– Хм-м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…
* * *
Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
– Ик!.. Пробка…
Жена:
– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
– Ик!.. Пробка… не открывалась…
* * *
Жена пилит мужа:
– Не понимаю, как можно пить целый день.
– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.
* * *
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Нечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы выбили…
* * *
В купе поезда познакомились профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогона на полустанке…
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Глядит, а прапорщик уже выбрит, одет и что-то насвистывает. Профессор, еле дыша:
– А скажите, любезный, у вас что, голова не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!
* * *
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решил завязать, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром: 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту на чай 6 шиллингов. Подошел к 6-й кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой.
– А спиртик?
– Ни в коем случае.
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
* * *
– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
– Ну, так ты… это… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…
* * *
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливают?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
* * *
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор.
– Свинья! Опять напился до полусмерти?
– Прости, дорогая, как всегда денег не хватило…
* * *
– Слушай, Сань, когда же ты, наконец, курить бросишь? С твоей астмой так и до рака легких недалеко!
– Не говори ерунды! Уинстон Черчилль тоже любил на досуге сигару выкурить. И умер, между прочим, своей смертью и в глубокой старости.
– А астма у него тоже была?
– Не знаю. Нет, кажется, у него было ранение в руку…
* * *
В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!
* * *
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!».
* * *
Обращение наркомана к алкоголику:
– Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
* * *
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и плачет. Нарк участливо:
