— На лимозин? Три, — ответил Субастик.
— Понятно, я так и думал, — сказал господин Дауме.
— Одна пойдет на лимон, — принялся объяснять Субастик, — одна на резину, и одна на то, чтобы отжать все хорошенько и перемешать. Напиточек получится что надо! Крепкий, как раз для солидных мужчин!
— Не строй из себя дурака! — осадил его господин Дауме. — И не говори, что можешь построить дурака из меня! Иначе я из тебя котлету сделаю! Так, на чем я остановился?
— На полу! — подсказал Субастик.
— Я говорил о лимузине, — не дал сбить себя с толку господин Дауме. — Главное, взять машину из какого-нибудь отдаленного салона.
— Из Салоник, может быть? — спросил с невинным видом Субастик. — В Салониках много салонных слоновьих машин.
Господин Дауме стиснул зубы и снова проигнорировал Субастика.
— Желаю, — сказал он твердым голосом, — чтобы у меня под окном сейчас же оказался черный лимузин с заправленным бензобаком.
Не успел он закончить предложение, как Субастик уменьшился сантиметров на десять. Теперь он был приблизительно такого же роста, какого был, когда только познакомился с господином Пепперминтом. Тогда он помещался в рюкзаке.
— Судя по всему, желание исполнилось, — с довольным видом сказал господин Дауме.
Он поспешил к окну. Машина стояла, аккуратно припаркованная прямо перед домом.
Господин Дауме посмотрел на часы.
— Так, пора двигаться, — сказал он. — Теперь вот только встает вопрос, как мне тебя пронести в зал, чтобы я мог спокойно загадывать желания?
— А где он валялся, твой вопрос? Наверное, уж давно протух! — не удержался от замечания Субастик.
— В последний раз говорю, — прорычал господин Дауме. — Прекрати мне морочить голову! Я не собираюсь на тебя тратить свое драгоценное время!
— А мне твое драгоценное время даром не нужно! — выпалил Субастик.
Вне себя от ярости, господин Дауме схватил Субастика за волосы и поднял его вверх.
— Закрой сейчас же рот! — рявкнул он. — Ты мешаешь мне думать! Понял? Отвечай!
Субастик молчал.
— Я тебя спрашиваю, ты понял? — еще раз спросил господин Дауме.
— Если я должен держать рот закрытым, как я могу сказать, что я понял твои дурацкие правила?! — возмутился Субастик.
— Какие такие правила? — спросил господин Дауме, продолжая держать Субастика за волосы.
— Вот наглость! — сказал Субастик. — Я еще должен тебе напоминать, какие у тебя правила? У тебя их всего-то две штуки, запомнить не можешь? Номер один: «Кто берется возражать, тому надо в ухо дать!» Номер два: «Кто решил тут пошутить, того надо придушить!» На это, впрочем, у меня есть свое правило, номер тысяча два: «Чтобы битым не ходить, лучше шутки отменить». Временно.
— Ладно, живи пока, — сказал господин Дауме и усадил Субастика на стол. — Как же мне тебя протащить на заседание? Может быть, мне тебя в кого-нибудь превратить? Но этого хватит ведь только на сорок пять минут, правильно?
— Да, — подтвердил Субастик. — Папа Пепперминт сажал меня раньше в рюкзак, когда ему нужно было куда-то идти, — сказал Субастик.
— Рюкзак, конечно, это мысль, — задумался господин Дауме. Но тогда он должен быть особенным… Чтобы подходил президенту… Так, желаю, чтобы у меня появился темно-коричневый кожаный рюкзак с серебряными застежками и такой, чтобы в него поместился Субастик.
— Невелик рюкзачок-то, — протянул Субастик, разглядывая новинку, которая теперь лежала перед ним на столе. — Это не рюкзак, а какой-то крюк-зак — в таком только крючком сидеть. Не мог, что ли, сказать: хочу такой рюкзак, чтобы в нем удобно поместился Субастик?
— А меня не интересует, удобно там тебе или нет! — сказал господин Дауме. — Гораздо больше меня интересует, сколько у тебя осталось веснушек.
— Три ушло на лимузин, одна на рюкзак, а было восемь, — сообщил Субастик. — Вот и считай сам. А не можешь — пожелай себе калькулятор.
— Одна мне понадобится на бюллетени, и три еще остаются в запасе, — пробормотал господин Дауме. — Негусто, но лучше, чем ничего.
Господин Дауме посмотрел на свое отражение в кухонном окне, поправил галстук и скомандовал:
— А теперь полезай в рюкзак и поехали!
Когда господин Дауме появился в клубе, народу еще было мало. Он повесил свое пальто на вешалку в углу зала, выбрал себе местечко поближе к сцене и поставил рюкзак на соседний стул.
Подошел официант и спросил:
— Что желаете?
— Что я желаю… Что я желаю… — задумался господин Дауме. — Вот чего я желаю — бокал вина, пожалуйста, по такому торжественному случаю. Белого, и послаще!
— Три! — раздался из рюкзака тоненький голосок.
— Вы сказали «три»? — переспросил, оборачиваясь, официант, который уже отправился исполнять заказ.
— Нет-нет, вам послышалось, — поспешил ответить господин Дауме.
Когда официант удалился, господин Дауме склонился над рюкзаком и прошипел:
— Заглохнешь ты, наконец, или нет?! Я тебя уже предупреждал! Не будешь делать, что тебе приказано, возьму и отправлю тебя на Северный полюс! Потрачу на тебя свое последнее, четвертое желание. Чтобы ты никому тут глаза не мозолил и мне лишних проблем не создавал.
— Четвертое желание ты можешь тратить на что угодно — хоть на меня, хоть на белого медведя! — пискнул в ответ Субастик. — Потому что у тебя в запасе осталось только три!
— Почему это три? — занервничал господин Дауме.
— Потому что ты секунду назад сказал официанту, что желаешь белого вина, — объяснил Субастик. — Думать надо, что говоришь!
Тут снова показался официант с бокалом белого вина на подносе.
— Желаете что-нибудь еще? — вежливо спросил он, подойдя к столику господина Дауме.
— Нет!!! — рявкнул тот.
— Спросить нельзя, что ли? — обиженным тоном сказал официант и удалился.
Господин Дауме уже давно выпил свое вино, когда наконец началось заседание.
Сначала собравшимся было предложено небольшое показательное выступление детского ансамбля любителей роликовых коньков. Они исполнили народный танец.
Пока юные танцоры водили хороводы, члены совета заняли свои места на сцене.
Секретарь постучал пальцем по микрофону, дунул в него несколько раз и, не обнаружив в нем никаких признаков жизни, прокричал:
— Эй, кто-нибудь! Подключите микрофон! Микрофон не работает!
На последней фразе техник подключил микрофон. Зал вздрогнул. Большинство присутствующих поспешили заткнуть уши.
