– От кого?
– От Люськи! Не забывай, что она Ларисина соседка!
– Ах, да.
– Так, где ты был?
– На работе.
– Опять врешь!
– Любовь Александровна, вы не правы. До того ли мне? Надо мной пули свистят, – пожаловался Стас. – Сами вчера видели. И сегодня. Работать надо, работать. Сейчас позавтракаем и поедем.
– Куда?
– Вот это номер! К Снежанне Варягиной! Ты же мне обещала.
– Да, теперь вспомнила.
– Память у вас, госпожа психолог. Девичья, – подколол Стас.
– Надо мной тоже пули свистят. – И Люба, уставившись в экран, демонстративно прибавила звук.
Начиналось кулинарное шоу лучшей подруги:
– Уважаемые телезрители и гости студии! Сегодня мы поговорим о людях с третьей группой крови! Это кровь текла в жилах…
– Не у тебя и не у меня, – сказал Стас, хватаясь за пульт и переключая канал.
– …депутатов Госдумы, которые приняли вчера новый законопроект, и теперь им необходимо…
– Дай сюда, – выхватила Люба пульт. – Тебе не интересно – мне интересно.
– …есть как можно больше рыбы, морепродуктов и других продуктов, богатых йодом. Сегодня мы будем готовить именно такое блюдо. В основе его лежат кальмары и морская капуста.
– Фи! – Стас сморщился и потянулся к пульту.
– Не смей! – хлопнула его по руке Люба.
– Это же гадость!
– Гадость ты! Мы это уже выяснили! Если будешь мешать мне смотреть шоу лучшей подруги, я накормлю тебя кальмарами! – пригрозила она.
– Да, пожалуйста, – надулся Стас. – Смотри на здоровье. Я же понимаю, что это исключительно из дружеской солидарности, а не из-за кальмаров.
– У нас звонок, – объявила Люська-Апельсинчик. – Алло? Говорите?
– Знаете, вы даете такие ценные советы в своей передаче! Вы круто изменили мою жизнь! Я перестала есть хлеб и похудела на три килограмма! В неделю! – раздался жизнерадостный женский голос.
– А если перестанешь есть остальное, похудеешь на все оставшиеся, – буркнул Стас. – Слушай, психолог, почему женщин настолько волнует их вес?
– Он их волнует настолько же, насколько волнует живущих с ними мужчин. Между прочим, все для вас.
– Какие же бабки люди на этом делают!
– Ты на Людмилу намекаешь?
– Упаси боже! Она-то вообще диет не соблюдает и выглядит замечательно.
– Но она далеко не худая и к тому же маленького роста!
– Не в росте дело. И не в весе. Она просто очень обаятельная женщина.
– Спасибо.
– За что?
– За комплимент моей лучшей подруге.
– Блин, опять надулась! Ну хочешь, я съем эти, как их… Кальмары!
– Нет, Стас, кальмарами ты не отделаешься. Ты будешь есть морскую капусту.
– Это уже против всяких правил! Милая, улыбнись, и я куплю тебе курицу гриль. А морскую капусту пусть едят депутаты. Это им надо жить долго, у них бабла до хрена, надо успеть потратить. Мы же будем есть то, что вредно, и получать от этого удовольствие. Ведь наша жизнь так коротка. О'кей?
В ответ она прибавила звук.
Люба ехала в машине Стаса, на пассажирском месте и терпеливо ждала момент, когда можно будет попроситься за руль, и Самохвалов ей не откажет. Он должен зевнуть. Сначала он должен зевнуть.
– Сейчас за город выедем, и сядешь, – зевнув, сказал Стас.
– Откуда ты узнал, что я хочу вести машину?
– У тебя настолько безразличный вид, что это подозрительно.
– Деревья красивые.
– Что?
– Деревья, говорю, красивые. «Есть в осени первоначальной короткая, но дивная пора…»
– Чего-чего?
– Стас, ты любишь поэзию?
– Случай в тему. Еду этой зимой в метро, на улице дождь, слякоть, мерзость, одним словом, ноги промокли, в носу сопли, а из динамиков гремит: «Не ветер бушует над бором. Не с гор побежали ручьи. Мороз-воевода дозором обходит владенья свои!» Ну и так далее. Я бы его убил, того кто это придумал! Честное слово!
– Причем здесь Некрасов?
– Да не Некрасова, – с досадой сказал Стас. – Любителя его поэзии. Все хорошо к месту. Слушать о красе осени первоначальной в душном переполненном автобусе как-то не в тему. Уверен: тот, кто этот проект родил, сам ездит в лимузине с персональным водителем. Оттого-то ему и приходит в голову всякий бред. А пересадить его в маршрутку. – Стас сладко причмокнул.
– И что будет? – с интересом спросила Люба. – Кого тогда будут крутить в метро?
– Группу «Ленинград», – хмыкнул Стас. И Люба не выдержав, рассмеялась. А ведь прав!
– Насчет гражданки Варягиной. – Он зевнул еще раз. «Минут через пять», – подумала Люба. – Странная складывается ситуация. Ушла, как отрезала. К телефону не подходит, маму посылает. С мужем общаться не хочет. Денег не просит. Имущество не делит.
– А по-твоему, как люди разводятся? Звонят друг другу каждый день и в любви объясняются?
– Я один раз разводился. Имею печальный опыт. В любви, конечно, не объясняются, но отношения выясняют не раз и не два. «Ты через два дня после свадьбы оставил в прихожей грязные ботинки! Ты эгоист!» «А ты не помыла тарелки как-то в понедельник, хотя была твоя очередь! Ты вдвойне эгоистка!» «Ты мне сломал жизнь!» «А ты мне своей сломанной жизнью отравила мою жизнь!»
– Достаточно.
– Она должна была хоть раз устроить ему скандал. Просто обязана. Бабы без этого не могут.
– Значит, не все женщины такие. – Люба старалась говорить, как можно спокойнее. – Послушай, ты не Скорпион по гороскопу?
– Причем здесь это?
– Неужели Скорпион?
– А ты, похоже, Змея.
– Змея не знак Зодиака.
– Неправда. Есть женщины – змеи. У них это на лбу написано.
– Можно за руль?
– Раз я скорпион, сиди и смотри в окошко.
– Когда ты в следующий раз напьешься, я не сяду за руль, ссылаясь на отсутствие практики вождения.
– Меняемся местами, – тут же сказал Стас. – Но чур, я посплю. У меня есть ее домашний адрес. Варягиной. Посмотрим, что это за фея.
– А почему тебе непременно надо было брать меня с собой?
– Испугался, что ты кинешься задерживать еще одного рецидивиста. И на этот раз испугом не отделаешься. Лучше уж я за тобой присмотрю.
Городок, куда они приехали, был маленький, тихий, самые высокие дома в нем – две девятиэтажки. Новых мало, что же до старых, в основном это были «хрущебы», из красного кирпича, с покатыми крышами. Граница Московской области и Тверской. Непонятно, кто за что отвечает, поэтому дорога вся в латках. Машина то и дело подпрыгивала на ухабах. Люба смотрела в окно и невольно вздыхала.
