«Не оставляй полотенце на полу». «Не разговаривай так с бабушкой». «Не ходи по дому в обуви». Мы так легко говорим детям, чего они не должны делать, – и тем самым ставим их в довольно непростое положение, когда они вынуждены подвергать наши требования двойной мысленной обработке. Во-первых, им приходится помнить о том, что дома не ходят в обуви, а во-вторых, исходя из этого, разбираться в том, что нужно делать (вешать полотенце на крючок, ставить обувь на полку, «Почему ты не рассказал бабушке, какого гигантского червяка ты нашел на улице?»). Когда вы в следующий раз соберетесь сказать «не…», измените фразу и сделайте ее утвердительной. Так дети быстрее будут усваивать положительное поведение, которого вы от них ждете.
Слишком много помощи – это плохо
Когда мы делаем за детей то, на что они способны сами, мы лишаем их очень важных и приносящих удовлетворение возможностей учиться на ошибках, работать над достижением цели, справляться с проблемами, сотрудничать, гордиться сделанным и обретать уверенность, необходимую для того, чтобы не бояться сложных ситуаций в будущем. Кроме того, мы крадем у детей важнейшие чувства причастности и важности, которые укрепляются благодаря вкладу в общие семейные дела и в которых они нуждаются постоянно. Дети, выросшие без этого бесценного опыта, в будущем, скорее всего, продолжат избегать трудностей – или вообще решат не покидать родительского дома, где все дается так легко.
Эта неприятность становится трагедией, когда достигает эпидемического порога. Нам грозит опасность столкнуться с целым поколением молодых людей, которые не способны удержаться на работе, управлять собственными финансами, выражать свое мнение на выборах или поддерживать долговременные отношения. Ведь в офисе нужно работать, деньги – это так запутанно, политика – скучно, а отношения – сложно! Гораздо легче (и веселее) целыми днями играть в видеоигры, предоставив другим беспокоиться обо всем остальном. Избалованные дети превращаются в избалованных взрослых, которые продолжают рассчитывать на то, что им преподнесут весь мир на серебряном блюдечке. Проблема состоит в том, что они уже не такие милые, как в детстве.
Дети, которым постоянно помогают, постепенно начинают отставать от своих сверстников в развитии способности заботиться о себе в практическом повседневном смысле. Вам, наверное, кажется, что сложить и убрать белье после стирки очень просто, но на самом деле для того, чтобы выполнять эту задачу успешно и эффективно, требуется немало практики. То же самое можно сказать и о сотне других рутинных домашних дел. Если ребенок не освоит эти азы вовремя, то через несколько лет окажется совершенно беспомощным в собственной квартирке – или завалит ее горами грязного белья и посуды и превратит в эпицентр целого ряда прочих хозяйственных катастроф. А ведь есть еще и не столь обычные, куда более хитроумные задачи – например, замена воздушных фильтров, выбор подходящей автостраховки или открытие банковского счета. Конечно, всем этим может овладеть и взрослый человек, но, согласитесь, восемнадцатилетний будет чувствовать себя гораздо более уверенным и ответственным, покидая родительский дом, если сможет свободно ориентироваться в подобных задачах. Если родители упускают шанс привить детям жизненно важные навыки – все, начиная от норм поведения на свадьбе и заканчивая прочисткой туалета и обращением с кредитными картами, – они обрекают своих чад на полную беспомощность во взрослой жизни. Мы прислуживаем детям, а это не приносит им никакой пользы. Мы не только балуем их, но и невероятно усложняем для них переход к самостоятельности, так как лишаем опыта жизни в реальном мире, который необходим им для того, чтобы справляться со взрослыми обязанностями.
Излишняя помощь детям в том, что они способны и должны делать сами, не только лишает их необходимых возможностей, она также разрушает их уверенность в себе. Если вы никогда не делали себе бутерброд, то, оказавшись в свободном плавании, вряд ли сможете планировать здоровое питание, покупать продукты и готовить себе еду. Гораздо проще покупать ее в ресторанчике навынос – каждый вечер. А если вы никогда серьезно не обсуждали с учителем собственные оценки, вы скорее бросите работу, чем возьмете на себя тяжелый труд просить о повышении.
Хуже того, не давая детям самостоятельности, мы неосознанно сообщаем им, что не верим в их способности решать проблемы или упорно преследовать поставленные цели. Мы никогда не говорим им об этом прямо, но разве мы не думаем об этом миллион раз в день? Мы скорее сами займемся полной раковиной грязной посуды, чем подпустим к ней шестилетнего сына («Все перебьет! На полу будет вода!»). Мы не хотим доверять девятилетнему ребенку, склонному устраивать всяческие неприятности, важную задачу накрывать на стол для гостей («У него все равно не получится, и гости подумают, что я – плохая хозяйка!»). Нам гораздо проще и спокойнее договориться с друзьями, чтобы шестнадцатилетняя дочь поработала у них няней, чем позволить ей самостоятельно найти работу («А что, если ей придется работать допоздна, а завтра в школу? А вдруг у нее будет злой начальник?»). Итак, мы берем все в свои руки и тем самым как бы говорим детям: «Не думаю, что ты сделаешь все как надо, поэтому я, пожалуй, справлюсь сам (а). А ты иди поиграй». В следующий раз ребенок уже сам не будет стремиться взять на себя ответственность.
Дети очень быстро привыкают к тому, что им не надо заботиться ни о чем, и учатся думать, что все будет сделано за них. Те, кому в четыре года позволяют вынимать столовые приборы из посудомоечной машины, вытирать пролитые напитки, самостоятельно решать простые споры с братьями и сестрами и заправлять свою постель, к моменту окончания колледжа, скорее всего, будут способны стирать для себя, писать вежливые благодарственные письма и находить путь по карте. Те же, кто не привык вносить свой вклад в общую жизнь, потеряются в реальном мире, где время, требующееся для труда, намного превосходит игровое. От этого пострадают и их отношения с людьми. Человек, не желающий вкладываться в общее дело, столкнется с серьезными проблемами при взаимодействиях с соседями по комнате, партнерами и супругом. Вы бы сами захотели жить с человеком, который не понимает, что означает «На этой неделе твоя очередь мыть ванную»?
Помимо этого, если мы не разрешаем детям участвовать в семейных делах, мы подрываем их чувство причастности. Как можно принадлежать к группе, если твоя роль сводится к просиживанию дивана?
Граница между простой помощью детям тогда, когда это необходимо, и полным обслуживанием их во всех делах, которые они способны делать сами, кажется очень размытой. Так как же распознать реальную проблему? Скорее всего, в вашей семье действительно существует проблема избалованности, если:
• ваши дети всегда рассчитывают, что вы сделаете за них то, с чем они легко справятся сами;
• вы просите детей помочь вам в чем-то, но они редко соглашаются – либо же для того, чтобы склонить их к сотрудничеству, требуется очень много времени (или подкуп, или вознаграждение);
• вам часто приходится подстраховывать своих растерянных и беспомощных детей в каких-то ситуациях, с которыми они должны справляться сами;
