– Нет, а что? А где он, кстати?
– Ну как же! Весь город уже знает. Его же голого сфотографировали в сауне с простикошками и фотографии послали в губернскую прокуратуру и на телевидение! – На самом деле в городе никто, кроме самого прокурора и Барана, об этом ещё не знал. Прокурору сообщил страшную весть его друг из отдела по надзору, а Баран знал потому, что сам «подложил» под прокурора двух смазливеньких простикошек, сам, используя полицейскую спецтехнику, организовал фотографирование, и даже сам написал и отправил анонимки (точнее под его диктовку их написала жена).
– Что? Что? – переспросил Овцебык. До него всегда доходило медленно, а с похмелья – особенно.
– Бульдога, – Баран специально стал говорить громче, так, что бы и другие, сидящие рядом, услышали, – Бульдога сфоткали с простикошками в сауне, в чем мать родила! – Волк, Медведь и Лиса дружно повернулись к Барану. Лиса вскинула лапки к мордочке, не удержалась и громко воскликнула: – Ах!
Выступающий в это время директор школы Журавль замолчал, завернул голову на 180 градусов и уставился на председателя. Редактор Крот был не только слеп, но и глуховат. Он не слышал, что сказал Баран, не слышал реакции Лисы. Если сказать честно, он дремал, и поэтому Журавля тоже почти не слышал. Но зная, что Журавль плохого не скажет, Крот, в ответ на возникшую паузу, проскрипел:
– Так, так! Это очень хорошо…
Молоденькие курочки в первом ряду тоже слышали про прокурорский конфуз. Они дружно прыснули и принялись оживлённо обсуждать новость. От них сенсация за пару минут долетела до самых отдалённых уголков зала. Зал загудел. Обиженный, ничего не понимающий Журавль, собрал бумаги и, не закончив выступление, вернулся на своё место. Собрание продолжилось, но выступающих в прениях уже никто не слушал…
…Известно, что полиция и прокуратура крайне редко испытывают взаимные симпатии. В Краснограде «кризис отношений» перешёл в критическую фазу прошлой весной, после того как Бульдог помешал Барану осуществить рейдерский захват пригородного мясо-молочного комбината. Собственно, мясокомбинат не могли поделить два депутата Верховной Скотодумы. Они оба положили глаз на лакомый кусочек, оба в арбитражных судах купили решения о банкротстве ММК и назначении кризисных управляющих. И вот, когда Баран с отрядом местных полицейских прибыл для выполнения поручения столичного политика по нейтрализации ведомственной охраны, их встретил вызванный Бульдогом областной ОПОН. Командир ОПОНА, двухметровая горилла, волосатым пальцем подозвала Барана и сказала, что если тот «сейчас же не уберётся со своими «шавками», то она «надерёт ему задницу». Силы были явно неравны и Баран отступил. Потом он долго думал, как отомстить Бульдогу. Разработал и провёл операцию по всем правилам оперативно-розыскного искусства. Теперь, когда информация была умело выпущена, Баран всем своим видом старался показать сторонникам прокурора, которых было немало в президиуме, своё полное безразличие и, даже, высказал осторожное предположение, не был ли изготовлен фотомонтаж. В душе же Баран ликовал и уже начал продумывать план более успешного захвата ММК.
Ликовал и Кабан! Завтра же он выбросит с рынка дочь прокурора. Молодец Хитрый Лис! Хитрый Лис – это начальник юридического отдела градоуправления. Во все договоры аренды он включал заведомо невыполнимые арендатором пункты, невыполнение которых позволяло систематически «доить» предпринимателей и, в случае необходимости, в любое время расторгать договоры. Так в договоре аренды рынка было указано на недопустимость нарушения санитарных правил! Ха! Ха! Ха! Да на любом рынке любой проверяющий найдет их сотни! Тут главное не поскупиться и дать инспектору больше, чем ему будут совать на рынке! У Кабана для подобных случаев даже был специально «прикормлен» торговый инспектор Шакал.
…Собрание закончилось. Партийцы щурились, выходя из полутёмного зала на залитую солнцем улицу. В это время на площади перед Домом животных члены молодежной организации «НСС» проводили акцию «Чистый город». Одетые в синие блузы молодые козлики, овечки и тёлочки ходили по площади и разбрасывали бумажный мусор, а одетые в жёлтые рубашки свинки и бычки собирали его в пластиковые мешки. Акцию с трёх точек снимали телевизионщики. Руководил мероприятием комиссар молодостадовцев худой, длинноногий Петушок. Он, потный и всклоченный, бегал по площади с мегафоном, что-то хрипло кукарекал и размахивал крыльями. Петушок очень старался и не заметил подошедшего сзади Овцебыка. Градоначальник ухватил Петушка за хвост и приподнял. Петушок с испугу визгливо кукарекнул и беспомощно задвигал лапками.
– Так говоришь, я груб, да? Пьяница, да? Несдержан? Обижаю молодежь, да? Да я тебя!..
– Шеф!.. Шеф! – кто-то решительно тронул градоначальника за локоть, Овцебык оглянулся. Его первый заместитель Жирный Кот, широко улыбаясь, сказал сквозь зубы: – Тише! Тише! Телевидение кругом! – потом громко добавил – Ну, пошутили, и хватит. Не мешайте, товарищ Овцебык, молодёжи работать!
Овцебык только теперь заметил приближающегося телеоператора. Он отпустил Петушка, который всё ещё не мог прийти в себя и лишь возмущенно квохтал, потрепал его ласково по гребешку и восторженно сказал:
– Молодцы! – потом наклонился к Петушку и, брызгая слюной, прохрипел: – Мы с тобой после поговорим.
– Ко-ко-ко. Куд-кудах-х! – возмущённый Петушок, хлопая крыльями и роняя перышки, быстро побежал к своим, подальше от хама-градоначальника.
– Вы что, шеф?! Я этих «хунвэйбинов» сам ощипал бы, да в лапшу! Но на виду у всех!.. Да ещё при телевидении! Не годится… – Кот осуждающе покачал головой и несколько раз взволнованно махнул хвостом.
– Жаловаться на меня вздумал! – красномордый от гнева Овцебык часто дышал и никак не мог успокоиться. – Хорошо Ёж на почте заметил, прочитал, и мне передал! А если бы дошло до Гиппопотама!?
– Ёж молодец, своё дело знает, – согласился Кот. – Шеф, я хотел с Вами вот о чём поговорить, – Кот взял Овцебыка под переднюю ногу, – я вчера был у министра жилья и благоустройства Крокодила. Так вот, он предложил выделить Краснограду сверх лимита 120 миллионов на ремонты домов и благоустройство, но с условием, что мы из этих денег «откатим» ему 8 миллионов наличными.
– Восемь «лимонов» Крокодилу?! Ни за что!
– Не торопитесь, шеф. Деньги всё равно не наши. Не забывайте, у Вас скоро перевыборы. Отремонтируем в центре фасады, построим фонтан и общественный туалет. А если откажемся, он другим отдаст…
– Восемь «лимонов» Крокодилу!?..
– Да это не только ему. Он-то, вообще, говорит, что это благотворительный взнос на нужды «Соединенного стада». Врёт, конечно. Губернатору надо? – Надо. Министру финансов надо? – Надо. Депутатам Скотодумы надо? – Надо. Ну и себя-то уж Крокодил не забудет! Я думаю, нужно соглашаться.
– А как, это?.. Как сделать-то?..
– Ну, это не проблема! Я найду надёжных подрядчиков. С ними договоримся. Сделаем смету так, чтобы 10 миллионов они нам вернули. Я думаю, десять, – Кот помолчал, – себя тоже не стоит обижать, правда?
– Ох, ты! – в глазах Овцебыка появился восторженный блеск. – И нам с тобой по «лимону»!!!
