Если люди неприятны теми качествами, которые не имеют к нам никакого отношения, мы либо не замечаем этого, либо не настолько зацикливаемся. Например, в твоей жизни есть человек, которого ты считаешь невыносимым всезнайкой. Всякий раз, как ты открываешь рот, чтобы поговорить о каком-то своем достижении, он говорит, что уже сделал это. Все, что ты знаешь, он уже знает. И гораздо больше. И он непременно позаботится о том, чтобы ты и все прочие в десятимильном радиусе знали, насколько больше он знает. Хотя ты всякий раз, оказавшись рядом с ним, фантазируешь о том, как разобьешь его голову о стену, кто-то другой может ловить каждое слово, не насытившись вдоволь его восхитительными и блестящими речами.
Причина, по которой этот человек сводит тебя с ума, заключается в том, что ты, вероятнее всего, и сам ведешь себя как всезнайка, или боишься таковым оказаться, или у тебя есть комплексы, связанные с людьми, которые считают, что ты ничего не знаешь.
Наша реальность – включая и людей в этой реальности – зеркало наших мыслей.
То же самое относится к вещам, которые говорят нам люди. Стал бы ты оскорбляться, если бы кто-то постоянно называл тебя коротышкой, при том, что твой рост превышает 180 см? Вероятнее всего, ты не обратил бы на эти насмешки внимания, а если и обратил, то просто подумал бы, что это странно. Но если бы тебя дразнили «Большим Боссом», и в глубине души ты опасался, что так и есть, это определенно привлекло бы твое внимание.
На чем фокусируешься, то и получаешь в своей жизни. Если ты сознательно или бессознательно фокусировался на определенных убеждениях относительно того, кто ты есть, или кем хочешь быть, или кем быть не хочешь, то будешь притягивать людей, которые «отражают» именно эти черты.
Вот почему, когда имеешь дело с «другом», склонным наносить удар в спину, или каким-то вредным человеком, которому необходимо либо противостоять, либо удалить его из своей жизни, ты попадаешь в самодельную ловушку нежелания обидеть человека. Мне плевать, как долго ты дружил с кем-то, или как тебе его жаль, или как здорово он помог тебе восемь миллионов раз, или какой он веселый, успешный, сексуальный, вдохновляющий, страшный, блестящий или беспомощный. Потому что причина, по которой ты ему противостоишь, никак с этим не связана.
На самом деле ты сталкиваешься с необходимостью пересмотра своих ограниченных убеждений относительно самого себя. И используешь оправдания для других людей, чтобы избежать собственных проблем, касающихся умения постоять за себя.
В конечном итоге речь не о них – речь о твоей вере в себя. В то, что ты достоин, чтобы тебя любили таким, какой ты есть.
Разрешение унижать себя, поддерживая дурное поведение, – результат того же импульса: Мы не готовы (не желаем) причинить другим людям больший дискомфорт, чем они причиняют нам. Не больно-то это красиво в свете любви к себе, верно?
Под причинением дискомфорта я имею в виду отказ участвовать в их драме – не проявляя такой же агрессии в ответ. Речь не о принципе «око за око» и «я скатилась до их уровня»; речь о том, чтобы постоять за свое высшее «я». И не важно, если человек, с которым ты имеешь дело, предпочтет:
• Разочароваться в тебе
• Обижаться
• Чувствовать себя стесненным
• Видеть в тебе сумасшедшего
Ты должен уважать себя, а не удовлетворять эмоциональную зависимость «я хочу всем нравиться».
Это придает невероятную силу, поскольку, когда любишь себя достаточно, чтобы стоять за свою истину любой ценой, выигрывают все. Ты начинаешь притягивать вещи, людей и возможности, которые гармоничны с тобой; и это намного приятнее, чем тусоваться с кучкой раздражающих энергетических вампиров. Отказываясь участвовать в чужой драме (т. е. отказываясь рвать людей на куски, ныть о несправедливом мире и т. д.), ты не только повышаешь собственную частоту, но и даешь «королям драмы» шанс подняться.
Никогда не извиняйся за то, какой ты.
Все мы знакомы с людьми, которые ни от кого не потерпят дерьма. Никогда. Мы смотрим на такого человека, почтительно вылупив глаза, и нам даже в голову не приходит навязать ему свои глупости или пытаться выставить его неправым. Почему? Потому что мы его уважаем и… э-э… слегка боимся. А почему мы их уважаем? Потому что они уважают себя.
Как же избавиться от своих жалких проекций и суждений – и осчастливить мир своим высшим «я», не терпящим оправданий?
1. ПРИЗНАЙ СВОЕГО УРОДЦА
Начни подмечать те вещи, которые бесят тебя в других людях и вместо того, чтобы жаловаться, осуждать или ополчаться против них, используй их как зеркало. Особенно если обнаружишь, что всерьез заводишься. Подходи к себе реально – есть ли у тебя самого такое качество? Или он напоминает тебе о чем-то, что ты активно стараешься подавить? Или избежать? Или старательно делать прямо противоположное? Или чувствуешь в этом угрозу себе? Не злись на окружающие раздражители; интересуйся ими и учись.
2. РАССПРОСИ СВОЕГО УРОДЦА
Выяснив, какую часть себя ты проецируешь на человека, который в настоящее время бесит до трясучки, ты можешь начать освобождаться от нее. Для начала задай себе очень простые вопросы и избавься от ложных легенд, которые лелеял годами.
Например, если ты взбешен тем, что твой друг, который всегда опаздывает, снова опоздал, это действует тебе на нервы, потому что ты придерживаешься некой «истины» касательно того, как люди должны обращаться со временем. Переверни ситуацию и спроси себя: «В каких ситуациях я всегда опаздываю, или всегда невнимателен, или всегда ненадежен?» Или, может быть, «в каком отношении я слишком негибок или властен?»
Получив ответ, спроси себя:
КЕМ МНЕ НАДО БЫТЬ, ЧТОБЫ ЭТА СИТУАЦИЯ МЕНЯ НЕ ЗАДЕВАЛА?
Предположим, применяя вышеописанный сценарий, ты обнаружишь, что ты не такой уж и гибкий, как тебе казалось. Это очень ценная информация, потому что теперь ты знаешь: чтобы быть счастливее, нужно… расслабиться, Уилма! Перестань настаивать на том, чтобы люди делали все именно так, как делаешь ты (особенно те, что уже доказали, что делать этого не станут). Подмечай, в какие моменты бываешь нелепо требовательным – просто потому, что это вошло в привычку, а не потому, что действительно необходимо. И постоянно задавайся вопросом: «Могу ли я от этого избавиться?» Осознав, что именно мы делаем, можно выяснить, почему мы это делаем, а потом решить, продолжать в том же духе или перестать.
ЧТО Я ПОЛУЧАЮ ОТ ТОГО, ЧТО Я ТАКОЙ?
Как сказано в главе 17 («Это просто – как только поймешь, что это нетрудно»), мы занимаемся делом, только если оно приносит нам какую-то выгоду – даже если получаем так называемые ложные награды.
Если следовать этой логике, вот какие позитивные вознаграждения ты получаешь от своей негибкости: ты никогда не опаздываешь, всегда вовремя выполняешь работу и т. д. Но у негибкости есть и негативные стороны: ты запугиваешь людей, заставляя все делать по-твоему; ты всегда прав, когда кто-то другой напортачил; ты всегда должен все контролировать и т. д.
