Причина гнева родителей кроется в том, что мы плохо представляем себя на месте ребенка и не можем посмотреть на мир его глазами. Мы ведь сами давно прошли все этапы когнитивного развития и уже не помним, что взгляд под каким-то одним углом зрения имеет свои ограничения и недостатки. Например, годовалые дети еще не могут нормально реагировать на спонтанные изменения жизненных планов. Доктор Хетти ван де Рийт в своей книге «Ого, да я взрослею» объясняет:
«Программам свойственна ригидность, они протекают по определенному шаблону. Неудивительно, что ребенок, который только начинает осваивать этот мир, еще не в состоянии приспособить к меняющимся обстоятельствам ту программу, которая работает в данный момент. Прежде чем он научится делать это так, как мы, взрослые, ему потребуется набраться опыта в течение года»
[16].
Мозг ребенка не умеет быстро приспосабливаться к изменениям, потому что нейронные сети, необходимые для подобного вида деятельности, хоть и имеются в наличии, но еще не функциональны. Текущий этап когнитивного развития не завершен, поэтому психика малыша подвергается мощной встряске, когда банан вдруг ломается у него в руках. Из-за этой мелочи ребенок впадает в истерику, потому что он не ожидал такого поворота событий. У него в планах было съесть целый банан. Это непредвиденное изменение условий вызывает в мозге неприятную рассогласованность
[17]. Мы, взрослые, не видим здесь проблемы и готовы съесть сломанный банан, хорошо зная, что нет никакой разницы, целый он или разделен на части. Ребенок же приходит к такому выводу, только когда его мозг достаточно хорошо развит, чтобы учитывать возможность спонтанного изменения планов и принимать непредвиденные события как само собой разумеющиеся.
Многие мелочи ежедневно доводят наших детей до истерики. Классический пример, знакомый каждому родителю, – чай, налитый в кружку не того цвета. Например, ребенок ожидал получить напиток в розовой кружке, а перед ним поставили зеленую, потому что все остальные находятся в мойке. Это обстоятельство может вызвать у ребенка такое раздражение, что дело закончится мощной вспышкой гнева. Часто наши дети выстраивают в голове четкий и ясный план событий, о котором родители, к сожалению, даже не подозревают. Я сама одно время не могла выходить из автобуса со своей дочерью Хеленой (тогда ей был год от роду) на определенной остановке, потому что, едва мы оказывались там, она принималась плакать. Только потом мне пришло в голову, что когда-то, проходя мимо киоска недалеко от остановки, я купила ей пакетик мармеладных мишек. Хелена это запомнила и теперь всякий раз, оказываясь здесь, рассчитывала получить сладости. В этом и состоял внутренний план ее намерений. Поскольку я об этом не знала и давно забыла о случае с мармеладными мишками, я проходила мимо киоска, ничего не покупая. Тогда разочарованная Хелена начинала кричать и долго не успокаивалась. Сначала я думала, что автобусная остановка каким-то образом пугает ее, и стала избегать этого места, пока случайно не вспомнила о купленном когда-то пакетике со сладостями. Хотя и после этого я не покупала в киоске мармеладных мишек, тем не менее я научилась успокаивать Хелену и справляться с ее недовольством, направляя ее мысли в нужную сторону.
В подобных ситуациях стоит вспомнить описанные в первой части книги этапы когнитивного развития детей и присущие разному возрасту особенности и ограничения. Вам станет понятно, что дети ничего не могут поделать со своим иррациональным, как мы считаем, поведением. Они просто еще не догнали нас в своем развитии. Мы можем унять свой гнев, посмотреть на ребенка сочувственно, покивать головой и предложить свое плечо для плача. Нам должно быть совершенно ясно, что детям в такой ситуации требуется не новое, целое печенье, а всего лишь передышка, чтобы пережить бурю чувств, бушующую у них в мозге. Таким образом, проявляя сочувствие и понимание, мы проведем детей к новому этапу когнитивного развития.
Как уже говорилось в предыдущем разделе, незначительные удары судьбы могут совершенно выбить детей из колеи, потому что ведут к изменению внутреннего плана, который они держат в голове. Спонтанное отклонение от заранее намеченной последовательности действий – важное достижение в когнитивном развитии, которое постепенно и с большими усилиями будет осваивать ребенок. Наряду с этим примерно с трехлетнего возраста родители начинают замечать усиление вспышек гнева. Кажется, дети становятся еще капризнее, кричат громче и не хотят успокаиваться, хоть мы прикладываем для этого все усилия. Что это за фаза?
Если посмотреть повнимательней, становится ясно, что все эти реакции имеют одну общую особенность. Они проявляются, когда ребенок сталкивается с какими-то непреодолимыми естественными границами, у него не получается что-то сделать или другие не удовлетворяют его потребностей. И действительно в этом возрасте наступает важный этап когнитивного развития, который позже позволяет нашим детям осознанно вести себя с другими людьми. Однако поначалу этот период нас, родителей, ужасно утомляет, как можно увидеть на примере Дилеке (25 лет) и Сами (3 года):
«Моему сыну Сами скоро исполнится три года. Наступает период, который мы, родители, с трудом выдерживаем. Он так много капризничает и так часто выходит из себя! Его злит и бесит буквально все на свете. Если курьер оставляет пакет с его игрушками у нашего соседа, а тот отлучился куда-то, то Сами тут же падает на пол и начинает орать как резаный. Если мы приходим домой и одна из его сестер случайно включает свет на лестнице раньше его, а он хотел сам нажать на выключатель, мальчик слетает с катушек и его уже ничем нельзя успокоить. Он злится, когда я иду в туалет, ведь он «запретил» мне это делать: я должна постоянно находиться рядом и играть с ним. Вы только представьте себе такое! Он приходит в ярость, если я не могу сию минуту купить его любимый йогурт, потому сегодня суббота и все магазины закрыты. Тогда у него случается уже не обычный припадок гнева, а в сто раз более жуткий, чем те, что мы видели раньше. Такие припадки длятся как минимум полчаса и от них ничего, совершенно ничего не помогает. Я не должна приближаться к нему, но и не должна уходить, потому что в обоих случаях он начинает кричать еще громче. Если я подхожу слишком близко, он отползает от меня. Когда минут через 30–45 он наконец успокаивается, изо рта у него идет пена, а из носа лезут пузыри, так что можно подумать – у него бешенство. Мы заметили еще одну странную особенность: наш сын просыпается по ночам от испуга, немедленно приходит в ярость, капризничает и плачет. Ночные припадки еще хуже тех, что происходят днем. Каждый вечер я боюсь, что наш малыш снова проснется и станет биться в истерике. К счастью, у наших соседей тоже есть маленькие дети, и они понимают, что мы не бьем и не наказываем сына. Сами – любовь всей моей жизни, часть моего сердца, однако иногда я думаю, что все же стоит отшлепать его как следует. Я этого не делаю, но такие мысли посещают меня каждый раз, когда он начинает орать».
Когда что-то подобное случается со взрослыми, например, сосед забрал пакет с нашими вещами в наше отсутствие, а теперь его нет дома, и тут уж ничего не поделаешь: нам просто не повезло. Закрытая дверь – данность, непреодолимая естественная граница. Можно звонить и стучать сколько угодно, но мы не получим пакет до прихода хозяина квартиры. Будучи взрослыми, мы знаем об этом, и данное обстоятельство мало расстраивает нас. Мы пожимаем плечами и решает зайти попозже. То же самое с йогуртом: когда в субботу вечером съедена последняя банка нашего любимого лакомства, мы знаем, что бессмысленно колотить в дверь супермаркета, так как магазин не откроется специально для нас. Придется потерпеть до понедельника, и только тогда, не раньше, мы сможем купить свой любимый йогурт. Снова мы имеем дело с естественной непреодолимой границей. Однако для маленьких детей такие чувства, как гнев, ярость, страх и т. д., – сравнительно новые переживания. К ним надо привыкнуть и научиться справляться с ними. С одной стороны, реорганизация мозга делает детей быстровозбудимыми, а с другой – за свою короткую жизнь они пережили не так уж много ситуаций, в которых встречались непреодолимые границы и препятствия. Когда им приходится сталкиваться с барьерами, ограничивающими их возможности, это совершенно новый для них опыт. Здесь даже не нужны устанавливаемые взрослыми границы – достаточно естественных преград, которые ставит перед нами окружающий мир.
