Говори спасибо. Как и ты, твои родители, братья и сестры нуждаются в похвале и благодарности. Не забывай говорить о том, что они хорошие родители, хвалить их способности и поступки. Если они сделают что-то, что тебе понравится, скажи об этом! «Пап, мне так нравится, когда ты меня внимательно слушаешь» – одна фраза может круто изменить ваше общение.
Совет: не заводись
Многие девочки признаются, что каждый день их переполняют сильные эмоции и они готовы накричать на того, кто попадется под горячую руку. Другие прячут свои чувства глубоко внутри. Даже если ты хорошо умеешь справляться с гневом, разочарованием и злостью, наверняка были случаи, когда ты выплескивала негатив на домашних, потому что члены семьи – самая легкая мишень для накопившихся чувств.
Оказавшись в центре конфликта, постарайся вспомнить об уважении. В пылу спора это непросто. Ты не всегда можешь влиять на то, как относятся к тебе близкие, но можешь контролировать свои реакции. Попробуй следующее.
Дыши. Во время ссоры у людей проявляются признаки стресса (потоотделение, учащение пульса). Этот совет кажется слишком простым, но, когда почувствуешь, что выходишь из себя, сосредоточься на дыхании. Сделай несколько глубоких вдохов: кислород поможет телу успокоиться.
Чувствуй. Оставаться спокойным не значит игнорировать свои эмоции. Постарайся осознать, что ты чувствуешь.
Слушай. Во время конфликта иногда полезнее слушать, чем говорить. Что чувствует человек по ту сторону баррикад? Чего ты сама хочешь? Можно ли найти компромисс?
Держи себя в руках. Иногда в ссоре очень хочется наступить человеку на больную мозоль. Но это манипуляция, она не приблизит тебя к разрешению конфликта, а лишь усугубит его. Даже если тебе хорошо известны слабые места оппонента, скажи себе, что есть более цивилизованный способ заявить о своих потребностях.
Говори. Худшее, что можно сделать во время ссоры, – закатить глаза или хлопнуть дверью. Говори о том, что тебя беспокоит, как тебе хочется разрешить эту ситуацию и почему. А когда почувствуешь, что надо прекратить разговор, сделай это вежливо. Если ты слишком расстроена и срываешься на крик, скажи, что тебе нужна пауза. Потом вы сможете продолжить обсуждение с того момента, где остановились. В перерыве – дыши!
Признай ошибки. Возможно, тебе придется признать, что ты кого-то обидела в ходе ссоры, а это всегда непросто. Не цеди сквозь зубы «простите», надеясь, что этого будет достаточно. Извинись искренне, скажи что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что я на тебя накричала. Я знаю, тебе было очень обидно. Прости меня». Чистосердечное извинение показывает, что тебе не все равно. Попроси прощения и сама себя тоже прости, а затем пообещай себе больше не повторять ту же ошибку.
Подумай. Даже если конфликт разрешился мирно, подумай о том, что произошло. Может, тебя по-прежнему что-то беспокоит? Что бы ты сделала иначе, будь у тебя такая возможность? Может, нужно что-то обсудить – например, недопустимое отношение к тебе или то, как ты хотела бы общаться в будущем? Достань дневник и запиши свои мысли.
Совет: не требуй, а договаривайся
В любом разговоре и конфликте пригодится умение вести переговоры. Договариваясь, мы стремимся прийти к компромиссу. Умение договариваться – один из ключевых навыков, который поможет тебе добиться желанного доверия и самостоятельности. Запомни, как можно и нельзя себя вести, пытаясь разрешить конфликты с людьми.
Выбирай, за что бороться. Родители часто жалуются, что любой разговор с дочерью-подростком превращается в ссору. Если у вас так же, подумай, о чем вы обычно спорите. Вдруг ты заводишься из-за пустяков (например, из-за того что отец всегда включает в машине свою любимую радиостанцию)? Иногда лучше уступить в мелочах или признать, что вы разные и никогда не договоритесь. Серьезные переговоры стоит начинать из-за значимых вещей, например необходимости предоставить тебе большую свободу. Не растрачивая энергию по мелочам, взрослые смогут спокойно обсудить с тобой то, что действительно важно.
Правильно выбирай время. Не стоит разговаривать с мамой на сложную тему, когда она только что вернулась после тяжелого рабочего дня, долго стояла в пробке или сидит с ворохом счетов за квартиру. И тем более не стоит затевать дискуссию сразу после того, как тебя поймали на нарушении правил! Подожди, пока все успокоятся и будут в хорошем настроении.
Не делай поспешных выводов. Если ты считаешь, что знаешь заранее, как родители или братья и сестры отреагируют на твои слова, ты не готова договариваться. Начинай диалог с открытым сердцем и будь непредвзята. Не рассчитывай сразу получить все, что хочешь. Будь готова слушать и искать компромисс.
Следи за языком тела. В знак уважения к собеседнику смотри ему в глаза. Кивай и периодически поддакивай, чтобы показать, что ты слушаешь. Никогда не скрещивай руки на груди: это оборонительная позиция или знак, что тебе скучно. Если домашние тебя не слушают или выглядят растерянными, задай наводящий вопрос, чтобы разрядить обстановку. Например: «Понимаешь, что я имею в виду?»
Начни с описания своих эмоций. Когда ведешь переговоры, сначала лучше говорить о том, что ты чувствуешь, а не о том, чего хочешь! («Когда ты делаешь… и…, я чувствую себя…»). Скажи, как бы тебе хотелось изменить ситуацию и что для этого нужно, – именно с этого начинается продуктивная беседа.
Будь готова, что тебе откажут. Вся суть переговоров в том, что ты не всегда получаешь желаемое. Обе стороны должны в чем-то уступить. Слышать в ответ «нет» или «не сейчас» неприятно, но скандалом делу не поможешь. Если ты научишься зрело воспринимать отказы, родители непременно это заметят. И если ты будешь уважать их правила и ограничения, в следующий раз они охотно пойдут на переговоры.
Создание уважительных отношений в семье потребует времени и сил. Скорее всего, на это уйдет вся жизнь! Будь терпеливой и не сдавайся, и ты добьешься прогресса – шаг за шагом, слово за слово. Если взрослые в твоей семье отказываются общаться и не идут на переговоры, помни: ты не будешь вечно жить с ними под одной крышей! Есть свет в конце тоннеля!
ГРА-НИ-ЦЫ, ПОЖАЛУЙСТА!
Во многих семьях не принято сдерживаться: домашние совершенно не следят за словами, особенно когда дело доходит до критики. Когда люди, которые должны любить тебя, поступают жестоко, их слова ранят (и запоминаются надолго). Но и ты можешь обидеть родителей или братьев с сестрами, нещадно критикуя их. Если кто-то из родных отпускает в твою сторону едкие замечания, научись фильтровать их. Вот как это сделать.
• Во-первых, не обижайся сразу. Остановись и спроси себя: «А есть ли в этих словах правда?» Обратная связь помогает нам меняться к лучшему. Подумай, что из сказанного можно отнести к «хорошей» критике («Может, мне действительно стоит поработать над…?»), а что – к «плохой» («Она вела себя слишком грубо. Не стоило так говорить»). Не обращай на «плохую» критику внимания.
