Полная разруха
Арно: «Одна парочка, регистрируясь в отеле, пронесла с собой спортивную сумку, набитую алкоголем и табаком. Вечером в их комнате сработала пожарная сигнализация. Потом они начали ругаться между собой, и женщина даже вызвала полицию. Под утро они оба исчезли, но разрушения в номере были колоссальными. Повсюду пустые бутылки, банки из-под пива, окурки, дырки в матрасе… Короче, ужас! Тот мужчина потом все-таки вернулся в отель, как побитая собака, чтобы забрать свои вещи. Думаю, что эта парочка рано или поздно плохо кончит».
Ральф: «Наш постоянный гость после того, как сильно выпил, нечаянно захлопнул снаружи дверь. Он перепутал входную дверь в номер с дверью в туалет. Тот мужчина – а надо сказать, что в нем было килограммов семьсот пятьдесят – стоял соверешенно голый в коридоре и прикрывался спереди малюсеньким полотенцем. Смешно было наблюдать его в таком прикиде. Тут появилась уборщица, и ей стало плохо…»
Квинтен: «Я никогда не забуду тот вечер, когда мне пришлось пить водку с русским клиентом. Хорошо, что я сидел рядом с цветочным горшком. Чуть пригублю из стакана, а остальное – в горшок. Иначе я бы не вынес…»
«Закрой рот, грязная шлюха!»
Арно: «Группа девушек и группа парней – голландцы – как-то раз познакомились здесь и решили по этому поводу напиться. На стенах до сих пор видны пятна от вина. Нас в то время в отеле не было. Наши соседи, которые стали возмущаться по поводу шума, услышали в ответ: «Закрой рот, грязная шлюха!» Конечно, это не очень хорошо сказалось на наших с ними отношениях. Я все-таки должен был приехать той ночью, чтобы прекратить вечеринку. Полиция тоже приехала, но они ничего не могли сделать. У этих голландцев, как всегда, на все есть ответ. На следующий день я всех их выставил вон. Я был в ярости: «С вами всегда одно и то же, чертовы голландцы!» Но лучше бы я этого не говорил, потому что меня тут же обвинили в расизме…»
«Я был в ярости: «С вами всегда одно и то же, чертовы голландцы!» Но лучше бы я этого не говорил».
Не та кола
Питер: «Один американец поинтересовался, есть ли у меня coke. Я почему-то подумал, что ему нужен газированный напиток, и спросил, какой именно – обычный или диетический coke. И тогда выяснилось, что он искал порошок. Пришлось его разочаровать…»
Допинг на лобби
Беатрис: «У нас останавливалось ночевать много велосипедных команд. Поначалу спортсмены подтрунивали надо мной. Тогда не было Интернета, и мне часто приходилось ходить по номерам и передавать им факсы. Однажды я зашла в номер в тот момент, когда массажист делал массаж почти обнаженному спортсмену. Они видели мое смущение и попросили положить факс в самом дальнем углу комнаты, при этом мне пришлось маневрировать между этими голыми мускулистыми ногами. Я тогда только окончила школу, поэтому еще не могла противостоять таким шуточкам.
Один раз менеджер велосипедной команды спрятался от прессы под столом нашего шефа, потому что перед этим к нам доставили подозрительный пакет. Я точно не знаю, но мне кажется, что это были допинговые препараты».
«Вы дома тоже так делаете?»
Беатрис: «Один мужчина оставил после себя номер, где было полно крови, пустых бутылок и чего-то, похожего на сперму. Мне вот интересно: а дома эти люди тоже так делают? Скорее всего, нет».
Джоанна: «Один молодой парень забронировал у нас номер на целую неделю и все время просидел там. Только один раз он вышел на улицу, чтобы пойти в игрушечный магазин через дорогу. Я увидела его возвращающимся назад с большим плюшевым медведем. Когда он выезжал, я решила пойти взглянуть, что он делал с этим медведем. Я своим глазам не поверила: тот парень проделал в медведе дырку и использовал его как надувную куклу! В нем было полно спермы. Так противно! Однако я проявила сострадание к медведю и посадила его на год в прачечную, как талисман. Каждый раз, когда я его видела, начинала смеяться, но потом я узнала, что не всем из персонала было смешно».
Атрибуты на ночном столике
Беатрис: «Двое мужчин и одна женщина ночью обратились в службу обслуживания номеров с просьбой принести им бутерброды. Я отправилась к ним в номер вместе с хозяйкой. Когда я захотела поставить тарелку с бутербродами на ночной столик, то оказалось, что он завален вибраторами и другими атрибутами. После этого я постаралась сделать серьезный вид и побыстрее убраться оттуда.
Двое мужчин и одна женщина: тут же возникают вопросы. Это могла бы быть и семья… В конце концов, не надо сразу же думать о групповом сексе».
«Двое мужчин и одна женщина: тут же возникают вопросы. Это могла бы быть и семья…»
«Подскажите дорогу в свингер-клуб, please»
Беатрис: «Иногда мне бывает стыдно за людей. У нас была австралийская пара, которая приезжала каждый год, и всякий раз они искали дорогу в свингер-клуб, расположенный через две деревни отсюда. Они это спрашивали, и глазом не моргнув, у каждого встречного: «Не подскажете дорогу в свингер-клуб, please?» Нам еще жалобы поступали от прохожих, что эта парочка подглядывала в окна… После своего посещения свингер-клуба, кстати…»
Питер: «Однажды сюда приехали две немецкие пары. Оба господина в электронной почте подписались как «Herr Prof. Dr.», то есть не самые последние люди. Типичные ботаники в золотых очечках, упакованные в костюмы и в галстуках. Оба с супругами, по крайней мере я тогда так думал.
В первый вечер они ушли ужинать. Для меня это сигнал для turn-down service
[23]. Мы должны подготовить постели к ночи, поставить бутылку воды и чистые бокалы на ночной столик и, в случае необходимости, убрать в ванной комнате и заменить использованные полотенца.
В одном из номеров было довольно много грязных полотенец, поэтому я их отправил в корзину для стирки и пошел взять чистые из шкафа. А там у меня перехватило дыхание, потому что рядом с чистыми полотенцами и халатами лежали вещи, которые я туда точно не клал: кожаные наручники с металлическими шипами, кнуты, силиконовые костюмы с лифчиками, как у Мадонны. На кровати лежали горка фаллоимитаторов и нераскрытые упаковки с батарейками. Это были не обычные вибраторы, а те, которые предназначены для двух женщин. C разбрызгивателем.
Если бы гости узнали, что я увидел то, что я увидел, как тогда идти на следующее утро на завтрак? Моя жена посоветовала мне повесить полотенца назад, как они и были. Легко сказать, но я уже не помнил, где были коричневые полотенца, а где белые. Я тогда просто поправил простынь под грудой фаллоимитаторов, поставил воду и всю ночь не мог уснуть. На следующее утро с трясущимися коленями спросил у них, хорошо ли они спали. «Sehr gut», – ответили они в унисон. И все. И еще спросили, могу ли я заказать им такси на одиннадцать вечера в соседнюю деревню. Когда я потом все рассказал своей дочери, она сказала: «Ах, папа! Это же свингеры, едут в свингер-клуб». Вы можете назвать меня наивным, но мне пришлось погуглить, чтобы понять это слово».
