Истерика
В возрасте между первым и четвертым годом вы столкнетесь с истериками по любому поводу. Это нормальный этап развития и, если ваш малыш не истерит совсем, это может говорить либо о том, что ему запрещено выражать свои чувства, либо что вы настолько потакаете малейшим капризам, что он лишен возможности научиться справляться с отказами и ситуациями, когда желания не сбылись, – согласитесь, это не самая здоровая история. Задача избежать истерик в этом возрасте похожа на попытку сгрести листья в кучу во время урагана – она обречена на провал, при этом такой провал не говорит, что вы плохой родитель или что ваш малыш находится в состоянии эмоционального срыва. А вот то, как вы вместе справляетесь с истериками, может говорить о многом. Я предложу несколько опорных точек, чтобы сделать эту работу проще (не простой, а проще – это большая разница) и здоровее. Первое, что важно помнить, – ребенок имеет право выражать свои чувства разочарования и неудовлетворенности, а вы имеете право не удовлетворять все его запросы. Никто в мире не получает всего и всегда, когда этого хочет, наша психика создана так, чтобы справиться с этими разочарованиями, и в ней заложена необходимая для этого гибкость – истерики в раннем дошкольном возрасте как раз проводят настройки этой гибкости. Ваша задача – быть оплотом спокойствия, не впадать с ребенком в синергию и показывать, что вы в состоянии справиться с его чувствами, готовы принять и любить любым, но при этом будете взрослым, который поведет за собой, а не переложит на ребенка роль водителя огромной фуры, несущейся без тормозов под гору на оживленной трассе. Да-да, именно так страшно детям, когда им приходится постоянно действовать вне понятных рамок. Они просто не знают, где заканчивается зона безопасности, а где уже дикие джунгли, где его действия не принесут вреда ему самому и окружающим, а где торнадо его эмоций сметет все и всех на пути, разорвав чувства его самого, родителей и прохожих в клочья.
Валидация
Детям бесконечно важно знать, что их слышат и понимают (как и взрослым тоже!). Само по себе обозначение того, что вы видите, что происходит, понимаете причину протеста, во многих случаях снимет его как минимум на 30–50 %. Например, ребенок трех лет бурно требует привычную бутылку с компотом, которая всегда помогала уснуть, а сейчас вы больше не можете ее дать, чтобы малыш поискал другие способы расслабления. Он плачет, кричит, напряжен и, возможно, не откликается на ваши уговоры. В истерике ребенок ничего не слышит – ни команды «замолчи!», ни мольбы «ну пожалуйста, хватит» не помогут. Пик истерики нужно переждать спокойно, ровно, находясь рядом и будучи доступным эмоционально – дышите и думайте о том, что ему сейчас сложнее, чем вам, его состояние не является оценкой того, какие вы родители, и ваша роль – быть рядом, чтобы он мог к вам обратиться, когда будет готов. Почувствовав, что истерика идет на спад, предложите его обнять. «Ты злишься, потому что я не дала бутылочку. Я знаю, ты ее так любишь и тебе так легко с ней уснуть! Но мы должны найти другой способ, ты справишься, а я буду рядом, чтобы поддержать!»
Вызывайте сопереживание
Если ребенок в порыве ярости или приливе чувств бьет вас, пинает, щиплет (что само по себе нередкий способ засыпания, который мамы почему-то терпят годами!), обратите внимание ребенка на ваши чувства и выстройте четкую границу: «Посмотри на меня! Мне больно, когда ты меня щиплешь, видишь, какая красная рука. Я не могу позволить тебе это продолжать!»
Говоря, что нельзя, объясните, что можно
Мало запретить или провести границу дозволенного. Мы должны еще научить ребенка тому, какие есть приемлемые варианты, иначе наш посыл половинчатый и оставляет ребенка в замешательстве: а как же правильно? «Меня нельзя щипать, но ты можешь подержать меня за руку».
Поймайте на хорошем
Позитивное подкрепление всегда работает лучше и позволяет ребенку точно понять, какие действия вам нравятся. Все поведение следования (а это программа развития психики ребенка) основано именно на этом: ребенок постоянно пытается понять, что из вашего поведения и реакций нужно взять в жизнь, что хорошо, а что плохо, – так давайте же понятно ему это объяснять. Не обязательно ждать полного успеха, чтобы похвалить ребенка. Даже небольшой шаг в нужном направлении – уже успех, достойный того, чтобы его отметили. Если ваша дочка искренне пыталась улечься и целых десять минут возилась в своей кроватке, чтобы уснуть, – отметьте это: «Я видела, как ты старалась найти удобную позу! Так здорово, что ты попробовала полежать на боку с закрытыми глазками – скоро ты будешь засыпать совсем самостоятельно!»
Будьте предельно буквальными в своих словах
Нам кажется, что дети быстро улавливают тонкий смысл наших слов, и мы порой слишком рано начинаем использовать сарказм или шутки в общении, запутывая детей.
Пример
К нам однажды обратилась мама двухлетних близнецов, которые начали не просто специально какать в качестве реакции, а еще и размазывать фекалии по стене и кроватке. Мама была в ужасе, устала от постоянной уборки и всячески пыталась пристыдить ребят. Однажды она сказала, что если они продолжат размазывать содержимое подгузников по стенам, то придут гости и будут над ними смеяться. Дети бодро хохотали в ответ – они искренне подумали, что это будет смешно для всех, и с готовностью продолжили свое грязное дело.
Методика высиживания, описанная в главе 6, очень эффективна для подросших детей. При должном внедрении вы увидите отличные результаты и в 6 месяцев, и в 6 лет. Вы можете ее модифицировать, начав в общей кровати, если у вас совместный сон, или положив матрас для взрослого на пол в детской, если стоит задача помочь ребенку адаптироваться к отдельной комнате. В последнем случае вы останетесь на матрасе на всю ночь в первые три дня, с четвертого дня начнете отодвигать его в сторону двери и сможете (заранее предупредив ребенка) уже с четвертого-пятого дня выходить из комнаты после засыпания до времени, когда вам нужно ложиться спать (пока еще на матрасе в детской).
Другую модификацию первого этапа работы по методике высиживания для детей 1–3 лет, находящихся в кроватке с высокими бортиками, предложила одна из моих наставниц Ингрид Прюер. Выглядит эта модификация так: в первый день работы по методике в отдельной кроватке (полностью собранной, с дном, опущенным максимально низко) после ритуала вы кладете ребенка в кроватку и садитесь на стул. Резонно, что малыш, умеющий вставать, тут же вскочит на ножки и потянется к вам. Ваша задача обнять его, утешая своим присутствием и привычным плотным тактильным контактом. Вы можете шипеть – лучше делать это громко, близко к ушку и длинно, не допуская пунктирного шипения, которое чаще будоражит детей, чем помогает успокоиться. Не пытайтесь уложить или усадить ребенка! В какой-то момент ребенок будет готов сесть сам – на этом этапе можно помочь опуститься так, как ребенок готов – сесть или лечь. Если он все еще сидит, вы можете направить ребенка лечь, но не применяйте силу. Лег – хорошо, придержите рукой, создавая ощущение тепла и контакта. Нет – позвольте ему сидеть или встать, в этом случае повторите все сначала. Такие обнимашки стоит проводить 2–4 дня, идя за ребенком, следуя его сигналам. Процесс не быстрый, не исключает слез, но позволяет вам быть рядом, демонстрировать поддержку и заботу в самом полном варианте из возможных. После первых 2–4 дней можно приступать к этапу, когда вы сидите на стуле и помогаете рукой, уже не прижимаясь к малышу всем своим телом.
