– Мы спасены! Смотри, какого мурика я притащил! – Сотрудник «убойного» отдела, плотно прикрыв дверь плечом, спустил свое толстое приобретение на диван. Кот кое-как вразвалку доковылял до подушки, плюхнулся на нее и уснул.
– Ты что, совсем офонарел? – удивился Вася. – Неужели ты думаешь, что штабс-капитан спутает этого рыжего мурлокотама со своей милой серенькой кисой?
– Совершенно не думаю. – Плахов, посмеиваясь, открыл форточку одного из выходящих во двор окон и сбросил с подоконника на пол цветочный горшок, который, естественно, разбился. – Просто проявляю оперативную смекалку. Посмотри, этот мурик даже ухом не ведет. Думаю, он продрыхнет до прихода хозяина квартиры.
– Ну и что? – продолжал недоумевать Вася. – Нам-то от этого легче станет?
– Станет-станет, – подтвердил Виктор, – представь: возвращается Овечкин, видит, что форточка открыта, разбитый горшок с цветами – на полу, на диване это сокровище, а любимой кисы и след простыл. Что он подумает?
До Рогова наконец начал доходить смысл идеи коллеги, и он просиял.
– Он подумает, что маленькая серенькая киса счастливо спаслась бегством через форточку, избежав гнусного надругательства над своей невинностью. Или не избежав. А обессиленный растлитель уже не нашел сил подняться после учиненного им злодейства!.. Кстати, где ты нашел его?
Плахов вкратце объяснил, что котяра не без помощи Ксанки был «взят напрокат», а проще – выкраден из ближайшей продуктовой лавки.
– Я как его увидал – сразу понял: это то, что нам надо. Зову его: «Мурик, Мурик!» А он хоть бы ухом повел. Ну, тут Ксанка заговорила лавочнику зубы (она, кстати, саму лавку мне и показала), а я хвать толстого под мышку и – сюда. Молодец, девчонка!..
Вася полностью разделил мнение товарища, как можно более лирично продекламировав:
– Коты с балконов мякали,
Котам покоя нет.
И тихо слезы капали
В мартовский рассвет.
– Ну как, гениально? – радостно шмыгнув носом осведомился поэт. – Это мой личный экспромт…
Но это была последняя радость, связанная с операцией «Ы». Увы, поиски шкафа-купе оказались плачевными: ни самого агрегата, ни его следов в квартире и в подвале обнаружить не удалось.
В расстроенных чувствах оперативники заперли входную дверь и отправились в гостеприимную аптеку, дабы обдумать свои дальнейшие действия.
* * *
Расчет Плахова о легендировании пропажи кошки оказался не совсем верным. Штабс-капитан Овечкин вернулся ближе к вечеру домой. Там он обнаружил на диване не только Мурика, блаженно развалившегося на подушке, наподобие жирной котлетины на бутерброде. Рядом грациозно пристроилась серенькая киса, которая нежно, но настойчиво покусывала сонного повелителя за ухо. А вместо одного разбитого горшка, на полу валялось целых три, прикрытых сорванным карнизом с кружевными занавесочками…
Глава 8. Канкан для полковника Кудасова
Несколько оправившись после неудачи с операцией «Ы», оперативники волей-неволей вернулись к стратегии поисков пропавшего шкафа-купе. Самой перспективной им казалась идея снова отловить Косого и поговорить с ним по душам. Знай наши герои, как разыскать сбежавшего солдата, проблема решалась бы просто. Но это как раз было неизвестно. Тем не менее предложения по поимке конвоира прозвучали. Одно из них сводилось к тому, что Рогов должен прибыть в конвойную команду и, встав посреди казармы, заорать: «Косой, подлый трус, выходи!» Увидев воскресшего мертвеца, все с перепугу разбегутся, а нужный солдат непременно снова грохнется в обморок. Тогда-то его и следует брать.
Только Вася категорически воспротивился реализации подобного плана и заявил, что уж лучше станцует канкан в кабаке, чем добровольно сунется в казарму конвойной команде. По его мнению, с тем же успехом можно было, встав на пороге контрразведки, спеть «Варшавянку» – финал был бы одинаков: не расстреляют на месте, так отправят в дурдом. А побывать там еще раз Рогов не стремился
[79].
Плахов попытался привести черчиллевский аргумент, заметив, мол, «ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя промахнулись». Но эта мудрость вызвала только очередную вспышку возмущения у Рогова. В результате в аптеку был вызван господин Касторский, который оставшиеся до начала концерта часы объяснял оперативникам, как им следует выкидывать коленца. К вечеру у обоих учеников буквально отваливались ноги, но Буба, не скрывая удовольствия, заявил, что в успехе номера лично он уверен.
– Это вы будете иметь вещь! Чтобы иметь рагу из зайца, нужно иметь, как минимум, кошку! – Радостно потирал руки куплетист. – Наш выход сделает имя местной сцене! Это ж две большие разницы – простой канкан и танец в постановке господина Касторского!.. А теперь я возьму экипаж и доставлю вас в обитель Мельпомены!..
* * *
В ресторане, как обычно по вечерам, было шумно, тесно и накурено. Плахов внимательно рассматривал зал сквозь дырочку театрального занавеса. В зале мелькало множество разномастных военных мундиров и кителей, которые нынче можно увидеть разве что в музее или в худшем случае на каком-нибудь ряженом, уверяющем, что его «казацкий» род ведет летоисчисление чуть ли не от Стеньки Разина.
Лично Виктор считал, что факт родства с известным бандитом, насильником и убийцей следовало бы тщательно скрывать, что казакам, что иным добропорядочным гражданам. Хорош народный герой, если из-за недовольства собственных подельников-собутыльников похищенную девчонку, да еще иностранную подданную, прилюдно утопил! Одно дело, как первый президент собственной страны, попробовать искупаться, не выходя из машины. Но можно только представить, какой разразился бы скандал, попытайся кто по пьянке выбросить в Волгу дочку правителя суверенной державы! Это, как говорится в определенных кругах, совсем не по понятиям. Тем не менее всяких пугачевых, разиных, распутиных, махно и прочих отпетых мошенников на той же эстраде расплодилось немеренно, чем носители преступных имен – псевдонимов, видимо, нещадно гордились. Ну да Мадонна им судья…
Тем временем ресторанные посетители потихоньку нажирались, голоса слышались все более громкие. Времени для раздумий у Виктора оставалось не так уж много. Вот-вот он и Вася должны были появиться перед зрителями, а начальника РУВД в зале не было видно. Без присутствия же Мухомора вся затея с танцем теряла смысл. Буба тоже волновался, но старался не подавать виду, подбадривая несколько робеющих оперативников, впервые выходящих на столь представительную сцену.
– Вы знаете, что надо делать, если ваша пассия наставит-таки вам рога? – риторически вопрошал артист. – Насыпать ей в карман соли и положить собачью шерсть. Вот и супруга Фимы (вы ж знаете Фиму? Я вам за него рассказывал) решила воспользоваться таким средством. И что б вы подумали? В карман его клифта уже кто-то подложил соль и шерсть. Бедная Бэллочка! Она чуть не убилась от этого кошмара, не зная, как вернуть уплаченные за купленную шерсть деньги!.. А вот послушайте еще одну поучительную историю…
