Книга Не надо пофигизма, страница 37. Автор книги Андрей Курпатов

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Не надо пофигизма»

Cтраница 37

Наверное, это прозвучит ужасно банально, но всё же… любите друг друга. Вы – родители своих детей, дети своих родителей – самые близкие друг другу люди. Но нужно стараться быть более открытыми со своими детьми, а если родители к этому готовы – то и со своими родителями.

Впрочем, с родителей особый спрос, потому что они старше и потому что их место в иерархии внутренних ценностей любого человека – потолок. Нужно научиться восхищаться тому, как наш ребёнок становится взрослым.

Давайте покажем ему, что мы и сами готовы к тому, чтобы менять своё поведение в отношении с ним соответственно его взрослости.

Давайте будем помнить, что он всегда, сколько бы ему ни было лет, нуждается в нашей любви и наш – родительский – долг: дать ему ощущение, что его любят. Всегда. Несмотря ни на что.


Не надо пофигизма
Глава двадцатая
Чувство одиночества

Если вокруг столько одиноких людей, было бы непростительным эгоизмом быть одиноким в одиночку.

Теннесси Уильямс

Не надо пофигизма

Мы используем понятие «одиночество» всуе.

Есть реальное одиночество, когда человека, допустим, запирают в камере и держат одного, а есть чувство одиночества, когда вокруг человека множество людей. Согласитесь, это вовсе не одно и то же.

Человек, лишённый общения, постепенно теряет рассудок – в поисках собеседника он и с тараканами готов разговаривать. Вот это действительное одиночество. И были бы вы таким Робинзоном Крузо – «двадцать лет без права переписки», то любой человекоподобный субъект стал бы для вас счастьем-счастьем.

Когда одинокие люди разговаривают друг с другом, они чувствуют себя ещё более одинокими.

Лилиан Хеллман

Впрочем, мы также сойдем с ума, если у нас длительное время не будет возможности остаться в том самом – реальном одиночестве. Мне приходилось принимать участие в подобных научных экспериментах Министерства обороны – уже через месяц кто-нибудь из шести мужчин, запертых в замкнутом пространстве, съезжает с катушек, а остальные близки к сумасшествию. Так что без одиночества тоже плохо.

Случаются ситуации, когда чувство одиночества вызвано объективными факторами, которые делают это страдание фактическим.

Например, человек ограничен в передвижениях из-за серьёзной болезни или потерял родителей, любимого человека. Или в тех случаях, когда, например, твоими друзьями были друзья твоего супруга, возлюбленного, а теперь вы расстались и общие друзья перестали с тобой общаться.

Если кто-то – один, это не значит, что тем самым он и одинок, так же как если кто-то – в толпе, это не значит, что он не одинок.

Эпиктет

Во всех остальных случаях одиночество – это миф. Ведь, когда мы страдаем от такого чувства одиночества, появившийся в нашем поле зрения человек – прохожий, коллега или просто знакомый – вовсе нас не радует.

Значит ли это, что мы ищем какого-то определённого человека в своём чувстве одиночества? Или же мы ищем какого-то специфического ощущения, какого-то особого чувства?

В этом состоянии мы нуждаемся не просто в общении, а в определённом общении, не просто в людях, а в определённых людях. Но каких? Кого-то конкретного? Сомневаюсь.

С другой стороны, появление «не тех» людей, а они сейчас вроде как все «не те», усиливает чувство одиночества: «Никто меня не понимает. Я никому не нужен. Никто меня не любит». И, даже если нас кто-то в этот момент любит, но не тот и не так, всё равно – «никто не любит». А кто этот «тот»?

Может быть, чувство одиночества – это потребность не в людях как таковых, а в определённого рода отношениях? Ты хочешь чувствовать, что ты кому-то нужен, что тебя любят – искренне, заинтересованно, что кому-то и в самом деле небезразлично, что с тобой происходит, как ты живёшь, о чём думаешь, что тебя тревожит.

Но не оказываемся ли мы снова в плену заблуждений, в своеобразной психологической иллюзии?

Иные стараются полюбить, чтобы не чувствовать себя одинокими, подобно тому как робкие люди поют в темноте, чтобы меньше бояться.

Этьен Рей

Допустим, есть такой человек, но сам он не вызывает в вас чувства любви. Он вас – да, любит, а вы его – нет. Причём и вы это знаете, и он это знает, но он не оставляет попыток, навязывается. И ведь, согласитесь, уже непонятно, что с этим делать – куда бежать? То есть, опять-таки, понимание, забота и искренний интерес не спасают нас от одиночества.

Казалось бы – вот она, твоя мечта: и любит, и понимает, и дорожит, и пушинки с тебя готов сдувать. Но нет, не работает. Так отчего же мы на самом деле мучаемся? Всё ещё думаете, что от одиночества? Сомнительно.

Так что же это за штука такая, которая порождает это мучительное чувство? Как бы нам её найти, выпороть и с позором выставить на всеобщее обозрение?

Давайте найдём правильный вопрос…

Чего мы добиваемся, рассказывая самим себе и всем вокруг о своём одиночестве? Мы пытаемся убедить всю эту благородную общественность в том, что мы такие бедные, такие несчастные, такие сирые и убогие – «люди мы не местные, помогите чем можете»…

Много ли проку от победы, если нет никого, к чьим ногам можно сложить трофеи?

Эвгениуш Коркош

То есть нам просто до зарезу нужно, чтобы пришёл в нашу жизнь какой-то сильный и могучий добрый дядя, взял нас, понимаешь, как ту Каштанку, и устроил в цирк. «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино…»

Да, страдание от одиночества – это для женщины романтический способ пострадать от отсутствия принца. А для мужчины – Марии Магдалины или чего-то в этом же роде.

Но просто мечтать о прекрасном принце или святой проститутке с добавочной материнской функцией – это же как-то нелепо, да и неловко для здравомыслящего человека.

По сути, речь идёт о том, что мы ждём в своём «одиночестве» чудесного избавления от ответственности за свою жизнь. Чтобы явился кто-то и решил все наши проблемы, залечил наши раны и осчастливил. Но стыдно ожидать от жизни чуда, выйдя из детсадовского возраста, а вот страдать от одиночества – это нет, это даже как-то благородно, возвышенно.

Так что в большинстве случаев чувство одиночества – это всего лишь обратная сторона наших личных претензий к жизни, которая должна быть чудесной сама по себе.

Если же этого не происходит, мы грустим, тоскуем, вызываем у самих себя к самим себе жалость. Никому чудо не выдаётся, а вот нам – должно! Потому что мы замечательные, мы особенные и так настрадались от одиночества, что заслужили вознаграждение. Давайте же его уже, давайте!

Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация