Демоны
И вообще, давайте определимся, для чего люди создают семьи?
Наверняка не только ради размножения, и уж точно не из корыстных целей, согласитесь. А потому, что вдвоем жить проще, уютнее и надежнее, чем одному. Как сказал Экзюпери: «Любовь – это когда люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону». Как я с ним согласна. Когда у мужа и жены одни цели, когда они умеют разговаривать друг с другом и идут в одном направлении, им не до склок. Им не из-за чего спорить. Они изначально доверяют друг другу, потому что у них один путь, с которого неинтересно сворачивать.
Дети – это не венец отношений, венец – это взаимное уважение.
И мамы, и папы – существа одинаково нервные и «военнообязанные». Если один из них выходит из строя, то в игру вступает второй. И чтобы это было возможно, нужно, чтобы пара не забывала: каждый партнер в браке – это личность. А сейчас всем известно, что личности нужен рост. И каждый из нас сам решает, в каком направлении ему в данный период жизни расти. Не жена решила за мужа, не муж за жену, не подруга посоветовала, не свекровь отправила, а человек сам. Руководствуясь не чьим-то настойчивым мнением, а велением своей души. Если вам сейчас интересно воспитание детей, а мужу нет, это не значит, что он плохой отец. Просто у него другие ориентиры, он думает о чем-то другом. Если он увлекается футболом, то это его право. Его отдых, его направление. Он не променял семью на мячик, он просто живет своей жизнью. И вы вполне можете жить своей. Вышивать крестиком, вязать, ходить на танцы и на йогу, читать книги о детском воспитании. Как же найти на все это время? Как совместить интересы друг друга так, чтобы никого не ущемить? Разговаривать, составлять график, искать компромиссы. В одном доме, в одной семье, где любовь не душит, а поддерживает и дает развиваться всем.
Фразы, которые я бы хотела услышать до брака, но никто не сказал
Знаете, каких фраз мне не хватало в подростковом возрасте, чтобы понять, как правильно выбирать партнера на всю жизнь и чего вообще ждать от семейной жизни? Конкретных. Все было каким-то идеалистичным, рассказывающим не собственно об отношениях в паре, а о возвышенных чувствах или о том, как «не остаться брошенной многодетной матерью без гроша в кошельке».
Одну из главных фраз недавно озвучила моя подруга Даша Могучая: «Когда выбираешь спутника жизни, то нужно разговаривать не об искусстве, моде и фильмах, а о семье, душе и детях». Как я с ней сейчас согласна. Ведь фактически вся семейная жизнь и сводится к обсуждению этих трех тем. И это не скучная бытовуха, как я думала раньше. Это обыкновенная реальная жизнь, которая течет у тысяч людей, включающих вечером свет в своих домах. Выгляните в окно. Посмотрите, сколько окон горит в многоэтажке напротив. За каждым из них банальная жизнь, которая вертится вокруг насущных проблем, таких, как у вас и у меня. Не вокруг моды-погоды, а именно вокруг типичной бытовухи. Если бы я услышала эти слова раньше, то у меня было бы меньше розовых соплей в голове и непонятных обязанностей, которые меня преследовали первые годы супружеской жизни. Я не пыталась бы интересоваться тем, что мне не нужно, создавая видимость общих интересов. Я не пыталась бы казаться лучше, чем я есть. Я не пыталась бы дождаться чего-то молча, как будто и так все всё понимают. Более того, я не стала бы что-то терпеть ради того, чтобы просто не ругаться.
Так как же разным людям жить вместе, если у них нет общих интересов, спросите вы? А я напомню, что главное – не похожесть и перекрестные увлечения, а один взгляд в будущее. Он заранее решает бо́льшую часть проблем и возможных семейных конфликтов.
Мы с мужем разные люди, у нас разные интересы, разные взгляды на искусство, моду, разные манеры поведения, но смотрим мы в одну сторону – на нашу семью. Мы не должны носить одинаковые милые футболки, мы не должны увлекаться одним и тем же, мы не должны любить одни и те же продукты и напитки. Разумеется, общие увлечения существенно облегчают времяпрепровождение, но они меркнут и блекнут рядом с тем фактом, что на человека можно положиться. Каждый из нас развивается в своем направлении и не должен увлекаться тем, чем увлекается второй, но уважать этот выбор обязан. Разделять радость от успехов друг друга, не растворяясь, а оставаясь личностями. У нас есть общий вектор – это развитие семьи и наших детей. Но внутри этого вектора еще много направлений для личностного роста и ощущения себя частью целой вселенной. Мы просто люди, которые хотят жить счастливо в существующих условиях.
Наша семья неидеальна, мы можем ругаться и обижаться друг на друга, но мы команда. Простите, кто-то из вас может решить, что я хвастаюсь или ставлю свою модель семьи на пьедестал. Но только на собственном примере я могу донести до вас свою мысль: «Не душите друг друга семьей». Невозможно все время бегать за ручку и целоваться по углам, невозможно всегда смотреть одинаково на мир просто потому, что вы изначально разные люди и оба будете меняться с течением жизни. Рано или поздно семья останется семьей, без показных страз и блесток. Как и сотни других семей за чужими окнами. И в такой момент очень важно не упустить межличностные отношения между папой и мамой. И как женщина я хочу сказать, что словосочетание «равноправие полов» может существенно подорвать семейные отношения в период кризиса. Точнее неправильная его трактовка.
В подростковом возрасте я почему-то думала, что основной ее смысл в том, что женщина может работать наравне с мужчиной, потому что мы имеем одинаковые социальные возможности в обществе. Согласно моему миропониманию на тот момент, у женщины обязательно должен быть свой «золотой запас», чтобы оставаться независимой, гордой и уйти куда глаза глядят «в случае чего». Эта фраза мне как бы говорила: «Я не хуже, чем мой партнер, и могу быть еще и круче, ха-ха!» И вот спустя годы у меня возникает вопрос к такой трактовке: «А зачем быть круче?» Зачем вообще мне это соревнование и ожидание постоянного подвоха? Зачем мне нужно быть как мужчина, если я женщина?! Ведь это бред, биологически заложено так, что мы разные. Природа изначально вставила нам разные мозги, чтобы иметь разные рефлексы и цели. Мы не можем конкурировать, потому что дополняем друг друга ради максимального выживания потомства. Как я, женщина, могу быть как мужчина? У нас изначально разные социальные роли, чтобы там ни говорило на этот счет общество равных возможностей. Забавно играть в такие игры, когда вы живете вдвоем. Возможно, даже добавляет перца в отношения, создает образ охоты, ауру азартных игр. Но, когда появляется маленький ребенок, социальные роли проявляются ярче. Отпадает возможность играть. Все становится банально: муж содержит семью, а жена занимается домом. Так происходит в первые годы, потом ситуация, конечно, выравнивается, женщина выходит на работу, дети идут в сад и школу. Но все равно за женщиной тянется шлейф из домашних дел: постирать, погладить, убрать, приготовить. Потому что это женская работа. И мальчику, в отличие от девочки, никто с детства не рассказывал о равноправии. Он не готов брать на себя половину домашних дел и половину воспитания детей в плюс к тому, что он должен всех обеспечивать финансово и быть главой семьи. Помогать да, но чаще всего не брать половину. А ведь семейная жизнь именно про это – про ведение быта и воспитание детей, а не про абстрактные равные возможности (если ваш муж ответственно готов взять ровно половину обязанностей на себя, то обнимите вашу свекровь, она большая умница). А мы к этому не готовы. Ни муж, ни жена. Получается, что женщина загоняет сама себя в ловушку. Вроде бы все может делать, как муж, и даже делает, но при этом остальные ее обязанности не разделяются на двоих и лежат по бо́льшей части на женских плечах. Именно поэтому так много разводов в первые годы жизни ребенка. Люди просто не справляются со своими ролями, потому что готовились не к семье, а к «равноправию». Хотя оно заключается далеко не в независимости женщины. «Равноправие» – это совсем о другом. Совсем не о том, что муж и жена могут делать все одинаково. Дело даже не в деньгах и мнимом соревновании, не в положении женщины в обществе, а в абсолютно логичных и понятных вещах: у каждого своя социальная роль. Каждый волен занимать свою роль, выступая как партнер, а не как конкурент. Роли эти равноправны изначально, потому что не только идеально дополняют друг друга, но и обеспечивают выживаемость семьи как замкнутой экосистемы. Кто-то сейчас зарабатывает, а кто-то домом занимается. Нет ничего унизительного для женщины в пеленании детей и организации быта. «Все профессии важны, все профессии нужны». Не надо отнимать у мужчин их социальные роли, иначе они не смогут подставить нам плечо, когда будет острая необходимость.
