Ребенок хочет чего-то, ищет путь, как этого добиться, или нивелирует риск быть «поруганным» – прекрасно!
Он шевелит мозгами, пробует, ищет лазейки, развивает себя как личность. С кем ему этим еще заниматься, если не дома с родителями? Как ему готовиться к общению в обществе?
Другое дело, как реагируем на манипуляции мы.
Вступать в конфронтацию с ребенком, упираться, спорить, конфликтовать, игнорировать – не самое мудрое и тем более взрослое решение. Все это не разовьет в ребенке ничего, кроме бараньей упертости или чувства собственной никчемности.
А может, потакать?
Тоже не очень умно, ведь теряется вкус победы.
Самая адекватная реакция на детские манипуляции – диалог (это когда слушают и слышат). Мы же не упертых баранов растим или покорных псов, а людей способных выживать без нас в мире, а для этого нужно уметь общаться и договариваться, искать компромиссы.
Коммуникация – самый главный инструмент в обществе, ни одно высшее образование рядом не валялось с этим грозным оружием. Именно поэтому троечники чаще лучше отличников устраиваются в жизни.
Какой собеседник самый приятный и влиятельный? Тот, который может поддерживать диалог. А для этого нужно уметь принимать, понимать и распознавать эмоции своего собеседника. То есть отзеркаливать это все в выгодном свете.
Это всегда работает.
Со всеми.
Люди, владеющие этим талантом, – друзья на вес золота, лучшие управленцы, матери, создающие лучший микроклимат в доме.
И все это манипуляция окружающими по сути своей. И я не решусь сказать, что это плохо.
Эти «глупые» разговоры: «Ты упал, тебе больно и обидно, поэтому ты плачешь и хочешь сидеть у меня на руках» – с этого все начинается. С микродиалогов, с осознания ребенком своих эмоций. С того, что родитель снизошел и объяснил, не то, как устроена вселенная, а то, что чувствует маленький человек здесь и сейчас. Только после этого ребенок может сделать вывод о «качестве» своих требований, переформулировать их или отказаться.
Детская манипуляция, будь то адский крик или «Мамочка, ну ты же меня все равно любишь» – это не повод все бросать, прощать и забывать. Это повод для общения.
Что нужно знать, чтобы помочь ребенку познать науку эмоций?
Префронтальная кора начинает развиваться с пяти лет. В переводе на наш «житейский» это значит, что до пяти лет, ребенок может чувствовать одну эмоцию. То есть он не может злиться и в то же время грустить. Все эмоции приходят по одной. И именно поэтому так важно учить ребенка распознавать свои эмоции и пользоваться ими, не запирая в себе. Со стороны это будет выглядеть как родительская чуткость, по факту же – обучение эмоциональному интеллекту.
Вот что говорит Гордон Ньюфелд.
«При неблагоприятных условиях – я на протяжении нескольких лет работал с несовершеннолетними преступниками – размер их префронтальной коры остается, как у четырехлетнего ребенка, то есть такие дети импульсивны по умолчанию. Импульсивность всегда указывает на незрелость и недостаточное функционирование префронтальной коры. Хорошая новость состоит в том, что тут не бывает слишком поздно. Плохая новость в том, что нужно начинать с самого начала. Это как с мышцей, которая растет во время тренировок. Как родители, мы должны быть терпеливыми – наши дети перерастут импульсивность, если мы создадим благоприятные для роста условия. Они должны испытывать все свои чувства – это очень важно – но они чувствуют только что-то одно за раз». (Гордон Ньюфелд, переведено в сообществе «Заботливая альфа».)
Как правильно разговаривать с ребенком, чтобы он понял, о чем мы говорим? Как нам понять, о чем нужно рассказать ребенку?
Мне кажется, что активное слушание и книги Гиппенрейтер в этом плане лучшее, что есть на современном рынке. Когда ты не просто кидаешь шаблонные фазы, а на самом деле пытаешься в разговоре понять саму суть происходящего и тем самым объяснить ребенку, что происходит и что он чувствует.
Тем, кто не знаком с трудами Гиппенрейтер, настоятельно рекомендую прочесть. А пока в двух словах опишу суть метода.
Активное слушание – вид слушания, в котором проявляется отражение информации. Оно предлагает: уточняющие вопросы, получение ответа на свой вопрос, вопросы, построенные по типу «правильно ли я поняла, что…». Суть – вытащить эмоции, переживания и ситуацию на поверхность и обсудить.
Сейчас наши дети тратят слишком много времени на образование, но слишком мало на эмоции. Потому что первое вытесняет второе.
Я обратила внимание, как сама выдыхаюсь от беготни по детским делам. Слишком плотного графика своих детей. Двух на айкидо, двух на английский, третьего к дефектологу, потом шахматы… и все, неделя прошла. Только и успеваем есть, собираться и бежать куда-то, ведь нигде опоздать нельзя. Плюс нужно в сад стихи учить, поделки делать. И это мы еще не ходим в школу. А уже не каждый день находится время сесть и поговорить.
Из-за постоянной суеты уровень тревожности растет как на дрожжах. У детей от того, что их гоняют, как тараканов: просыпайся, скорее одевайся. Собирайся, бегом-бегом, а то опоздаем. А у родителей от постоянного контроля: так, сегодня туда, не забыть собрать сумки, заправить машину, перекинуть старшего на бабушку, пока бегу за младшими.
А жить-то когда?
Просто сесть и сыграть дома в лото ради общения и смеха.
Просто налить чай и поболтать за столом.
Просто сходить на горку, покататься на ватрушках.
Ведь на выходе это даст намного больше, чем беготня по сотне кружков и курсов, которые, скорее всего, потом не пригодятся. Дай бог, чтобы хоть один «выстрелил».
Время и эмоции – самые дефицитные ресурсы в наши дни. Их надо беречь.
Мы как взрослые люди не раз сталкивались с такой проблемой, как выгорание, когда уже совсем нет сил что-то делать. Инициатива отсутствует, мотивации нет. Вроде бы головой все прекрасно понимаешь, но делаешь через силу. Иногда через не могу. Но чаще всего не делаешь вовсе. В таких ситуациях взрослый человек понимает, что ему срочно нужен отпуск. Так вот, у детей при высокой загруженности тоже может случиться эмоциональное выгорание. Но ребенок, в отличие от взрослого человека, еще не понимает, что конкретно с ним происходит, и просто впадает в уныние, продолжая механически выполнять требуемые от него функции. Создавая детям мир сверхвозможностей, мы не даем им даже шанса просто жить. Возможно, ребенок вашей соседки с удовольствием бежит на три развивашки и умоляет отвести его еще на фортепьяно. Но это не значит, что и ваш ребенок потянет ту же нагрузку. То же самое хочется сказать родителям способных детей: не приписывайте себе их сверхрезультаты и не попрекайте родителей менее способных детей. Просто берегите своих детей, у них высокий потенциал, они молодцы. У меня трое маленьких детей, в школу пока не ходит никто, но я уже вижу, какие разные у них психологические возможности. Старший сын быстро утомляется, но при этом великолепно впитывает любую информацию, его мозг как губка, но увлекаться долго одним и тем же он еще не может, ему нужна постоянная смена деятельности. Средний сын всегда в движении, он прекрасно владеет коммуникативными навыками и обведет вокруг пальца любого взрослого, при этом ему неинтересно учить буквы и цифры. А дочка – потенциальный кандидат в десятки кружков одновременно, любое дело горит в ее руках. Она жаждет учиться. Если бы у меня было больше ресурса с ней заниматься, то поверьте, она бы уже пошла во второй класс, ха-ха-ха. Подбирая загруженность наших детей, мы должны быть чуткими не только к их достижениям, но и к их эмоциональному состоянию. Загружая детей с младенчества обязанностью учиться, мы заранее опустошаем их эмоциональный ресурс перед периодом, когда он им реально понадобится. Не будет успеха, если человек просто выдохся, будут только проблемы. Давайте не будем переоценивать значение детского образования. Раньше техникум или институт (сейчас колледж и университет) были гарантом социального лифта, поэтому так высоко ценились. Потом, в наше время, появилась возможность устроится на работу без профильного образования просто по окончании тематических курсов. И мы сейчас как родители пытаемся запихнуть в детей и первое, и второе, причем как можно раньше. Но если человек не может на практике извлечь выгоды из получаемых знаний, то они просто обесцениваются им. В жизни работает только то, что приносит реальные плоды. А мы заранее бьем по рукам нашим детям, потому что плодов они не увидят еще долго. А вот эмоционально выгореть и потерять всяческий интерес к самообразованию успеют. Важно правильно расставлять приоритеты.