Сейчас мы немного подумали о месте ребенка «под солнцем». О том, какая тяжесть лежит на хрупких детских плечах, обязанных подготовиться ко взрослой жизни получше. Хотя биологическая потребность самая простая: просто расти и быть любимым. И дальше мы поговорим, о том месте, где ребенок должен быть любим. Какую роль он занимает в семье, а семья в его жизни. Самое главное оставим на десерт.
Глава 7. Под крылом
Когда мы владеем сердцами наших детей, мы владеем их вниманием.
Гордон Ньюфелд
Мы живем в мире идеалов. Но семьи все же реальные. Это как с книгами. Человек, который создает художественную литературу, живет не так интересно, как может написать. Его жизнь даже скорее банальна, чем интересна. Вот и семьи скорее банальны, просты, не надо к ним примерять идеалы. И в этих неидеальных семьях живут неидеальные дети. Они не могут быть легкими в воспитании, не могут хотеть делать так, как мы им говорим. Единственное, что они по-настоящему могут, – это быть собой. И семья должна поддержать в этом начинании своего ребенка. И поверьте, это не судорожный поиск места под солнцем. Результаты, которые мы видим у детей сейчас, никак не пересекаются с результатами в будущем. И живя в таком мире, какой есть, мы должны взять наших детей под крыло и спрятать от давления извне. Мы должны убрать свой собственный страх за реализацию детей в обществе. Дети нас не слышат, дети нас видят. Даю вам зуб, что в стрессовой ситуации они вернутся к той модели поведения, которую видели в семье. Мозг не будет изобретать что-то новое, он в экстренном порядке обратится к модели, которую уже знает, – к модели из семьи. Поэтому родители должны жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка.
А все вместе они – семья.
Поэтому я задам вопрос: «Как семье помочь ребенку быть личностью?» Не лидером, не звездой школьных мероприятий, не любимцем учителей, а просто личностью? Как по-настоящему помочь ребенку раскрыться, не мечась между кружками?
Особый взгляд
Шарик, я всегда знал, что ты редкостный балбес! А ты еще и гений.
Кот Матроскин
На ребенка можно смотреть по-разному. И на его воспитание тоже.
Есть «колкий взгляд», такой критический, со множеством шипов. Мы смотрим на детей таким взглядом, когда боимся вырастить манипуляторов, эгоистов, ленивых, злых людей, не умеющих разделять чужие эмоции и чувства, как позитивные, так и негативные. Смотря на детей под таким углом, мы их постоянно одергиваем, поучаем, остерегаем. Мы стараемся задавить в поведении ребенка зачатки тех негативных проявлений, что так нас пугают. В этом давлении кроется желание защитить ребенка, выправить, направить. Но получается, что мы просто акцентируем на этом свое личное внимание и внимание наших детей. И вот живет человек, который знает, как нельзя, часто слышит о том, как правильно, но где между этими двумя крайностями ты сам, ему неизвестно. Попробовать-то страшно. И возникает некая неуверенность в себе, ведь как неправильно и надо, ты знаешь, а вот соответствуешь ли НА САМОМ ДЕЛЕ, неизвестно.
А можно смотреть на ребенка иначе, «мягкими глазами», когда вы видите достоинства маленького человека, его сильные стороны: доброту, ранимость, мягкосердечность, жажду отстаивать свои границы, умение говорить нет (а это очень важное умение для ребенка, отвечающее за его безопасность сейчас и в будущем). Именно «мягкий взгляд» поможет вам использовать «активное слушание», которое столь часто упоминают сейчас и практикуют по-настоящему эффективно, а не во вред. Да-да, такая полезная штука может быть вредна. Мало встать на колени рядом с ребенком, мало заглянуть ему в глаза с позиции равного, мало сказать: «Я тебя понимаю, тебе сейчас обидно и бла-бла-бла». Уверена, что именно эту фразу будут обсуждать наши дети с психологами в своей взрослой жизни, решая свои личные проблемы. И знаете, что их будет сильнее всего задевать в этой полезной, сверхмодной, на вид безобидной фразе? Поверхностность. Дежурная фраза на все случаи жизни. Мама чего-то проговорила, но на самом деле ничего не поняла. Слова ради слов. Слова ради того, чтобы чувствовать себя «правильной» мамой, а не для того, чтобы разрешить проблему ребенка. Дети чувствуют фальшь, взрослые тоже. Вы наверняка видите, когда человека мало заботят ваши проблемы и радости, и он не может или не хочет их разделять, но кивает головой очень усердно, делая вид, что ему интересно, используя дежурные фразы. В это время очень неприятное ощущение на душе, хочется отодвинуть от себя собеседника. У детей так же. Они тоже люди. Именно поэтому в книгах, которые вы читаете, сначала говорят о любви, а потом об активном слушании. Метод не будет работать, если не будет связи. Одно вытекает из другого. Нельзя проговорить эмоции человека, если ты их просто не понимаешь. Сначала, нужно именно прочувствовать состояние, взглянуть на минутку с другой стороны. Мягкий взгляд – это глаза вашего сердца, глаза той любви, о которой говорят все психологи. Этот взгляд как облачение тех нежных чувств, что родители испытывают к ребенку в реальном действии. Именно благодаря этому взгляду вы сможете подобрать для ребенка нужные слова и правильно озвучить его чувства. Не показаться поверхностной и далекой, а стать по-настоящему близкой своему ребенку. Всегда видно, когда чувствуют по-настоящему, а когда отмахиваются парой дежурных фраз.
Разумеется, это идеальная картина. И рано или поздно ребенок примерит на себя негативную роль, и вам придется ему сказать «что такое хорошо, а что такое плохо». Некая колкость всегда будет присутствовать. Но если в большинстве случаев вы будете смотреть на поведение ребенка мягким взглядом, изначально веря в то, что он «хороший» и у него нет «злого умысла», то вам будет проще донести свою мысль. Потому что вы будете в самом близком круге доверия, ваши слова не будут ставиться под вопрос, ребенок будет знать: мама в меня верит.
Завладеть ребенком без применения силы
В этой главе я хочу рассказать о практике воспитания детей без наказаний. Это не будет какая-то теоретическая информация и не будет таблиц, что «делать если…», «а если ребенок лезет в розетку, его надо ущипнуть», «если ребенок не слышит, говорите шепотом, чтобы он вынужденно прислушивался». Я очень надеюсь, что дойдя до этой главы вы поняли, что любой совет – дело очень субъективное. И может быть вредным, если не вдаваться в нюансы каждой ситуации. Но я расскажу, как я пришла к этой практике, почему и как применяю ее в действии. Цель этой главы – дать вам не набор готовых решений, а возможность взглянуть на ситуацию по-разному. Пошевелить мозгами.
И начну с моих целей в семье. Да, они у меня есть. Можно сказать очень красиво, сейчас так любят, что я хочу вырастить людей с крепкой психикой, способных гармонично жить, обеспечивать себя и создавать семьи. Все круто, красивая цель правильной мамы. Но на таком самопожертвовании далеко не уедешь или просто неоригинально соврешь. Лично я живу не в будущем, а в настоящем. Поэтому цели более приземленные. И одна из основных такая: жить здесь и сейчас в гармонии с собой и своими детьми. Я не хочу ходить к психологам, не хочу, чтобы к ним ходили мои дети. Не потому, что не люблю данных специалистов, очень даже люблю и уважаю! Более того, несмотря на мои стремления, я все равно к ним обращаюсь. Просто я не хочу, чтобы появлялась такая необходимость. Более того, я не хочу откладывать на психологов для моих детей в будущем. Лучше я буду копить на их образование.
