Детские слезы
Детские слезы. Самый сильный детский сигнал. И в то же время самый раздражающий для многих родителей фактор. Почему? Потому что мы очень часто не знаем, как его остановить, что с ним делать, как принимать его не только номинально, но и на практике. Не мудрено. Люди, чье поколение воспитывалось на фразах «Мальчики не плачут», «Не ной – бабайка заберет» и таких скромных напутствиях, как «Счастье любит тишину», «Если громко смеяться, потом будешь сильно плакать», впадают в ступор от проявления яркой эмоции. Нас учили контролировать свои порывы, не показывать лишнего, быть комфортными для окружающих. Но на деле более подходящее слово – не «контролировать», а «подавлять». Конечно, сейчас есть новое информационное течение под названием «Эмоциональный интеллект». Оно рассказывает о том, как на самом деле владеть эмоциями, не подавляя их. О том, что от каждой эмоции нашему организму есть польза! Не бывает плохих или хороших чувств, все они имеют свое практическое значение. Да-да! Знаете ли вы, что в момент злости высвобождается необузданное количество энергии, дающее возможность быстро принимать решение? А знаете ли вы, что все эмоции отпечатываются на наших лицах? Уверена, что знаете! Но мало кто в курсе, что наша мимика и движения тела тоже способны влиять на настроение и поведение. Попробуйте сейчас сесть ровно, расправить плечи, потянуться макушкой вверх, выпрямить шею и улыбнуться. Чувствуете, как ваше настроение изменилось? Вы почувствовали себя легче и сильнее, а все потому, что приняли «уверенную позу». Кому стало интересно, посмотрите на TED выступление Эми Кадди, оно потрясающее. А мы продолжим говорить о маленьких человечках – наших детях.
Эти методики используются в крупных корпорациях для управления сотрудниками, тимбилдинга и успешного лидерства. Деловой мир первым понял, что счастливый, не зажатый человек работает эффективнее, чем тот, кто подчиняется жестким регламентам и рамкам. Да, пока это касается самых продвинутых компаний, но все же тенденция есть, и все больше руководителей ее используют для успешного лидерства. Параллельно это течение влилось в семьи. Родителям понравилась идея дать своим детям возможность дышать полной грудью, потому что мы хотим быть ориентированными на наших детей. Мы их воспитываем, не используя методы зажатия эмоций. На мамочку, отчитывающую сына за «девчачьи слезы», сейчас посмотрят с удивлением.
Детские слезы – это элемент диалога между нами и детьми, только не словесного, а эмоционального. Но проблема в том, что мы сами не умеем управлять своими эмоциями, потому что нас воспитывали иначе. Нас учили их закрывать. И диалога не выходит, дети в совершенстве владеют языком эмоций, а мы «немые». Нам фактически не о чем разговаривать друг с другом. Поэтому, дав своим детям свободу выражения эмоций, мы не решили волнующую нас проблему целиком, а только задали вектор. Дети самовыражаются, но мы не можем по-настоящему помочь им справиться с эмоциями. Тяжело дать правильное направление, потому что нам самим оно известно лишь на бумаге, лишь по книге психолога. Мы вроде бы дали нашим детям шанс на лучшее будущее, возможность жить «не играя в прятки», но при этом сами так не умеем, живем по-прежнему, как были научены. Поэтому входим в резонанс с тем, как «правильно», и тем, как ощущается внутри. Вроде бы знаешь, как делать, но внутри буря. Детский плач может обездвижить или разозлить. Обычно то, что мы не можем контролировать и не понимаем, раздражает. Мозг как бы отталкивает, защищает себя от стресса.
Что же делать?
Конечно, первым этапом разобраться с собой. Мало дать нашим детям свободу, ее еще нужно и принять, применив на себе. Иначе что увидят эти свободные люди спустя годы? Что мы и они абсолютно разные, не понимающие друг друга. Произойдет своего рода сепарация, понимания просто не будет. Они не смогут нам объяснить, что с ними происходит, потому что нам не дано это понять. Анализируйте свои чувства уже сейчас. Не держите их в себе. А если понимаете, что не справляетесь, то обратитесь к психологу или телесному терапевту. Помогите себе, чтобы понимать своих детей.
Рубрика «Совет».
Когда я слышу или читаю «У меня дома нет телевизора», мне всегда хочется ехидно вставить: «Зато есть интернет и смартфон». Я ничего не имею против телевизора, но хочу, чтобы вы обратили свое внимание на интернет. На ваше времяпрепровождение в нем, качество и количество. Знаете, чего он нас лишает? Нет, не времени. Нет, не живого общения. Хотя и то, и то страдает, очевидный факт. Мне кажется, главное – это эмоции. Мы перестали их проживать по-настоящему ярко, уходя в социальные сети.
Вы реально смеетесь, когда ставите смайлик?
Или плачете?
Я нет. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что просто леплю смайлики там, где подразумевается что-то остроумное и смешное, но при этом я не испытываю никаких ярких эмоций.
Конечно, как все человечество, я сужу по себе, но эмпирически имею возможность провести только такие исследования. Извините. И мне бы хотелось, чтобы вы прочувствовали тот момент, о котором я пишу.
Так вот, эмоции обесцвечивает форма подачи информации из интернета. Ее слишком много, чтобы углубляться, слишком много, чтобы по-настоящему распробовать на вкус все. Поверхностность потихоньку добирается до чувств.
Зачем нам нужны эмоции изначально?
Чтобы сохранять нашу жизнь, строить коммуникацию, размножаться и растить потомство. Эмоции регулируют наши действия. Сейчас, конечно, все сложнее, от страха в прямом смысле не убежишь, как от хищника, но абстрактно идея ясна. Эмоции, порывы регулируют наше поведение.
И они не на ровном месте рождаются, их для нас варят гормоны. А за взбалтывание отвечают мозги. Очень поверхностно, но в целом, думаю, цепочка тоже понятна. Наш мозг потихоньку деградирует из-за постоянного поверхностного изучения информации, отключаются базовые функции организма. Безэмоциональность от экрана смартфона мы несем в реальную жизнь. Мы перенасыщены, закормлены информацией и «кусочковым» общением.
Вывод: тренировать «чувствовалку», эмоционировать от незначительных вещей. От чашки чая, от мягкого свитера, от красоты летящих снежинок, запаха блинчиков. Улыбаться, даже когда ставишь смайлик. И все равно, что в метро решат, что ты больной.
Говоря о наших детях в разрезе эмоций, нужно понимать свои цели: понять, искренне от души, помочь, направить. Есть ли какие-то хитрые уловки для достижения этих целей? Конечно, есть, но, как обычно, они подходят не всем. Поэтому сперва посмотрите на детей мягким взглядом.
Я хочу вам привести пример из моей жизни, чтобы было нагляднее, как в рамках детских слез, самых ярких и критичных детских эмоций, можно понять то, чего многие из нас не знают.
Мы с Данилом, моим средним сыном, зашли в магазин за тыквой. Но он на прилавке увидел конфеты. И ему их захотелось. Он вообще очень любит сладкое, мне кажется, даже немного больше, чем другие дети. Именно поэтому перед выходом из дома он съел хорошую такую шоколадку. И вот сейчас ему захотелось еще. А у меня три момента: мне не хочется, чтобы он съел еще сладкого, не нравится качество его выбора, и денег у меня в обрез. Поэтому я говорю ему решительное нет и напоминаю, что дома достаточно конфет. Разумеется, мой отказ его расстроил, и он начал плакать. Хорошо так, громко, «от живота». Что в этот момент происходит у меня внутри? Я хочу, чтобы ЭТО прекратилось! Мне немного неловко перед людьми, я не намерена покупать конфету, и мне безмерно жалко своего ребенка. Кто-то, глядя со стороны скажет, что это грубая манипуляция ребенка ради достижения своей цели. Отчасти так оно и есть, особенно если ребенок после таких ситуаций всегда получает то, что хочет. Родитель, слыша плач ребенка, впадает в транс и, не зная, как совладать с этой ситуацией, принимает самое эффективное и быстродействующее решение: купить. Ребенок же быстро привыкает к «хорошему». Это может происходить бессознательно, без корыстного умысла, но такое может быть, потому что модель поведения уже устоялась и является весьма удобной для обоих сторон. И никому не хочется, чтобы их дети так себя вели. Но я сейчас предлагаю посмотреть на ситуацию под другим углом, мягким взглядом. Оттолкнуться от того, что ребенок просто расстроен фактом отказа, и его плач – это не инструмент по добыче «ископаемых», а просто отчаяние. Он очень хотел. Понимаете, очень. Это жгучее желание вспыхнуло резко и мгновенно заполнило маленького человека, который умеет чувствовать получше, чем мы с вами. И тут отказ. И с ним сложно смириться. По щекам уже текут слезы. Ребенку искренне плохо в глубине души. Ощущаете разницу между «грубой манипуляцией» и «мягким взглядом»? Согласитесь, это совершенно разные подходы к одной и той же ситуации. И результат от этих двух подходов разный, как для родителя, так и для ребенка. В первом случае мы заблаговременно обвиняем ребенка и делаем его в своем сознании «неудобным проказником», а во втором случае – жертвой обстоятельств. Сам взгляд на ситуацию меняет эмоции внутри родителя с негативных на положительные. И в таких обстоятельствах намного проще помочь ребенку контейнировать его эмоции. Потому что вы его реально понимаете, а не просто уговариваете не плакать. Не просто говорите, а чувствуете вместе с ним и учите отпускать с легким сердцем. Это одна из самых высоких ступеней привязанности между детьми и родителями, о которых говорит Ньюфелд, – принятие. Ребенок чувствует себя не отвергнутым в своем желании, а принятым. Мы не отталкиваем эмоцию ребенка, а даем ему возможность прожить это поражение вместе с вами. Это и называется поддержкой.
