Свобода развода вместе со свободой рожать детей вне брака совокупно создала неслыханное и почти никем не признанное расслоение в обществе – огромную брешь между мальчиками, которые растут с отцами, и мальчиками, которые растут без отцов.
Книга «Трудно быть мальчиком» показывает, почему эта социальная брешь превращается в самый главный показатель, позволяющий спрогнозировать, будет ли мальчик экономически благополучным, когда вырастет. И не только. Есть или нет у мальчика отец, однозначно определяет, вырастет ли мальчик благополучным эмоционально.
К счастью, из этого положения есть выход. Решение проблемы безотцовщины зиждется на двух столпах. Во-первых, надо знать, что у тех мужчин, которые вынуждены быть единственными кормильцами в семье, физическое и психологическое здоровье по статистике хуже, чем в среднем у мужчин, и при этом и физическое, и психологическое здоровье у них хуже всего именно в те годы, когда они больше всего зарабатывают. Причем, естественно, единственные кормильцы, у которых есть дети, особенно ощущают на себе давление общества, требующего, чтобы они зарабатывали как можно больше. Во-вторых, надо знать, что женщины, разделяющие финансовое бремя с мужьями, психологически здоровее.
Короче говоря, одно из решений – все делить пополам, и работу, и заботу. И теперь мы знаем, каковы четыре обязанности разведенных родителей, позволяющие и дальше делить пополам заботу о детях, и убедились, что при исполнении этих четырех обязанностей дети разведенных родителей живут так же благополучно, как и дети из полных семей.
Ваш сын унаследовал от родного отца половину генов, а поскольку он каждый раз, когда смотрит в зеркало, видит отражение отца, родного отца ему ничто не заменит. Но мы уже знаем, какую огромную роль могут сыграть отчимы, дедушки, тренеры и вожатые из различных организаций вроде бойскаутов, если направить их энергию в нужное русло: вместе они вполне способны навести мосты через пропасть, отделяющую мальчиков, растущих без отцов, от мальчиков, растущих с отцами.
«Дилемма любви». Как изменить привычные установки
Практически каждая пара сталкивается с «дилеммой любви»: с биологической точки зрения влюбиться совершенно естественно, а вот сохранять любовь – совсем нет. Когда наши партнеры излагают свою точку зрения, мы зачастую принимаем ее за критику, а ахиллесова пята человека – неспособность выносить личные замечания от любимого человека, не обижаясь.
Любовь сама по себе проблемы не решает, поскольку чем сильнее любишь, тем больнее ранит критика: обида – маска ранимости. Вскоре мы уже ступаем по минному полю, и любовь угасает.
Как решить эту проблему? Сделать так, чтобы разводиться стало труднее? Нет. Надо сделать так, чтобы в браке жилось лучше. Детям очень нужна стабильность, поэтому им очень полезно жить с родными папой и мамой, состоящими в браке, но если психологически мама и папа в разводе, хотя официально женаты, эта польза существенно снижается. Как и при браке, напоминающем тюрьму общего режима.
В книге «Трудно быть мальчиком» утверждается, что развод связан не столько с деньгами, сексом и детьми, сколько с умением разговаривать о деньгах, сексе и детях. Чтобы ваши дети не боялись вступать в брак, они должны видеть, что их родители научились сохранять любовь. А научиться поддерживать любовь – значит заложить основу для самого радикального решения кризиса мальчиков. Поскольку для того, чтобы реагировать на критику без обиды, нужно изменить естественные установки, я предлагаю метод коммуникации в парах, который так и называется «Altered Mindsets» – «Измененные установки». А раз для того, чтобы сохранять любовь, нужны искусство и самодисциплина, я знакомлю своих слушателей с искусством сохранения любви и приучаю их к самодисциплине
{792}.
Какие-то методы усовершенствования коммуникации и воспитания эмпатии обязательно должны входить в программу любой средней школы. Только школы, которые учат наших детей, должны одновременно учить и родителей. Почему? Потому что если наши дети научатся эмпатической коммуникации в школах, а дома будут видеть только обиды и оскорбления, то они перестанут уважать родителей, раз те не умеют нормально общаться. Если не учить детей и родителей одновременно, можно подорвать семейные устои. И очередное решение приведет к очередной проблеме.
Ваш сын может стать одним из вождей величайшей «битвы с кризисом мальчиков», если, в частности, станет учителем мальчиков – тем самым учителем, который понимает, что мальчиков лучше всего учить, проверяя на прочность. Самый естественный метод – это соревнование. Придумайте соревнования по коммуникации. С призами за лучшую коммуникацию. Или соревнования по заботливости, где мальчики будут рассказывать, чему они научились, ухаживая за младшими братьями и сестрами или за бабушками и дедушками. Или дебаты, в которых побеждают те, кто лучше сумел сформулировать точку зрения оппонента. Тогда мальчик поймет, что героем его может сделать и эмоциональный интеллект.
Короче говоря, будущее предлагает вашему сыну стать первопроходцем в области нового героического интеллекта – такого, который основан на эмоциональном и на здравом интеллекте.
Борьба за равенство отцов
Чтобы ваш сын получил возможность считать роль отца такой же целью в жизни, какой для вашей дочери может стать стремление стать директором крупной корпорации, то, пожалуй, главные открытия ждут вашего сына не в глубинах космоса, а в глубинах собственной души: он должен развить свой «отцовский мозг». Если ваш сын будет знать, что у него есть «отцовский мозг» как биологическая его часть, если он поймет, что, стоит ему стать настоящим отцом, принимающим участие в жизни ребенка, как у него задействуется особая совокупность нейронов, которую иначе не пробудить, ему станет легче разрешить себе понять, что отцовство – это природный дар из сокровищницы мужественности.
При всем при том каждый сознательный отец должен помнить о трех П Прекрасного Папы: Последовательность, Последовательность и Последовательность. Если вы будете участвовать в жизни сына от случая к случаю – сегодня здесь, а завтра нет, сегодня пообещал, завтра забыл – у вашего сына останется ощущение, что его бросили, он утратит доверие к вам и преисполнится цинизма.
Борьба за равенство отцов – такое же минное поле, как и интеграция традиционных ролей женщин и мужчин. Большинство отцов очень удивляются, узнав, что 93 % матерей считают, что в современной Америке налицо кризис безотцовщины
{793}. Очень многие женщины до сих пор сталкиваются с той или иной дискриминацией на работе, и это вынуждает их скептически относиться к заявлениям мужчин о том, что те за равноправие, и точно так же многие отцы сталкиваются с той или иной дискриминацией в отношении их роли отца, что вынуждает их скептически относиться к заявлениям женщин о том, что те за равноправие.
