Велика вероятность того, что вы не просто так не понимаете, чего хочет ребенок, – вам постоянно нужны поддержка и подтверждение правоты, верности выбранного пути. Вполне возможно, вы и не знаете, как это – «меня слышат и понимают».
Можно ли этому научиться, если на каждом этапе были какие-то сбои? Можно. Даже девочки из детских домов, лишенные опыта общения с собственными мамами и, безусловно, имеющие травмы привязанности, могут быть и порой становятся достаточно хорошими мамами.
Но чтобы ребенка понять, его надо увидеть. Отвлечься от моей великолепной книги, поднять глаза и посмотреть на своего малыша. Вот конкретно этого. Не абстрактного, из книжек и блогов по детской психологии.
Никто не проводит столько времени с вашим ребенком, сколько вы. Ни один психолог не видит всей картины целиком. Да, ему легче посмотреть на ситуацию со стороны, ему не мешают анализировать чувства и проекции. Тем не менее без вас шансов разобраться в происходящем у него нет. От слова совсем.
Задание этой главы
Наша задача – увидеть ребенка. Надо увидеть? Значит, будем наблюдать. Представьте себе, что вы ученый, который открыл редкий вид млекопитающих – детус нормалюс. Вам необходимо описать его особенности и повадки для потомков. Отложите на день (серьезно, это несложно) все дела. Возьмите блокнот. И фиксируйте реакции ребенка на разные формы вашего поведения, на происходящее в мире, его эмоции, состояния, динамику этих состояний. Поэкспериментируйте. Посмотрите, как он реагирует на ваш спокойный голос, на шепот, на загадочный тон, на кривляния и прочее. Очень рекомендую выполнять подобное задание хотя бы раз в неделю. Вы наверняка обнаружите массу всего интересного, а заодно укрепите привязанность благодаря плотному и заинтересованному контакту с ребенком. Приятный бонус, согласитесь?
Эмоциональное выгорание мамы
Эта книжка не про детей. Она про мам и для мам. Инструкций к детям на полках магазинов сейчас пруд пруди. А вот литературы, которая бы объясняла, что происходит с женщиной в материнстве, не так много.
Мы поговорили с вами об истоках трудностей, которые могут возникать в процессе взаимодействия с ребенком. Мы зачастую просто не видим, не слышим, не понимаем детей. Давайте будем откровенны: материнство – тяжелый труд. Ответственный и ежеминутный.
В настоящее время в большинстве случаев женщина остается со своим младенцем один на один. Да и дальше растит его, по сути, одна. Даже при включающемся муже повсеместно мы сталкиваемся с феноменом мамы в режиме 24/7. Ни минуты на себя, ни минуты без ребенка. Важно понимать, что раньше такого практически не было. Да и институт бабушек терпит тяжелые времена.
Все это и многое другое в совокупности может привести к такому тяжелому психологическому состоянию, как эмоциональное выгорание. Что это такое? По сути, это механизм психологической защиты, при котором включается режим максимальной экономии энергетических и эмоциональных ресурсов в ответ на психотравмирующие воздействия. Как бы это странно (или страшно, учитывая масштабы распространения этого явления) ни звучало, психотравмирующее воздействие в данном контексте – материнство само по себе, взаимодействие с ребенком, уход за ним.
В сложных случаях женщина ощущает потерю смысла и значения материнства для себя, не ощущает радости от общения с ребенком. Некоторые мамы внутри себя так и формулируют: «Материнство – это не мое, мне не дано», ощущая заодно жгучие стыд и вину (ведь должно быть дано, инстинкт же, все вокруг это твердят, сдабривая истории подробностями о неземном счастье, окситоциновой стреле и всепоглощающей любви, свалившихся на женщину с рождением ребенка).
А тебе сложно. Ты устаешь. Тебе непонятно. Тревожно. Скучно. Тебя раздражает твой ребенок. Тебе стыдно за свои чувства. И так по кругу. Каждый день. И медленно, но верно ты выгораешь. Хороший термин. Прекрасно отражает состояние женщины: постепенно выгораешь изнутри, и остается только одно желание – бежать. А бежать уже не получится. С работы можно уволиться, из материнства не очень. Порицаемо, осуждаемо. Поколение назад был легитимный способ уволиться с должности матери, подкрепляемый государством (и лишивший многих из нас адекватного детско-родительского опыта), – сдать бабушкам и выйти на работу. Но современным бабушкам попробуй еще сдать.
Кто сейчас прочитал этот абзац и ужаснулся, сохраняйте критичность мышления: во-первых, далеко не все женщины сталкиваются с подобным. Да, почти все устают. Многие даже истощаются. Лишь некоторые сталкиваются с истинным эмоциональным выгоранием. Но не говорить об этом мы не можем. Хотя бы ради профилактики.
Существует ряд факторов риска развития этого состояния:
• день сурка;
• социальная изоляция;
• отсутствие помощи (я искренне полагаю, что каждой женщине на ежедневной основе нужны дополнительные руки, пусть не с ребенком, но в быту или для того, чтобы сходить в душ, ведь далеко не все малыши будут спокойно собирать пирамидку на коврике в ванной, пока мама приводит себя и свои мысли в порядок);
• разница в возрасте между детьми менее 3 лет;
• сверхожидания от себя (комплекс отличницы и перфекционизм – это то, что должно первым отмирать как атавизм с рождением ребенка и сменяться на тайм-менеджмент и планирование);
• несовпадение ожиданий и реальности относительно родительства в целом и ребенка в частности (чем больше эта дельта, тем выше риск развития эмоционального выгорания, а также, например, послеродовой депрессии);
• высокий уровень личностной тревожности (есть такие устойчивые черты личности, которые могут провоцировать или усугублять определенные состояния);
• нарушения формирования материнской сферы (см. предыдущую главу).
К чему может приводить это состояние?
• Само по себе оно сродни депрессии, а значит, женщина может столкнуться с апатией, скачками настроения, раздражительностью, вспышками гнева, плаксивостью, потерей смыслов практически во всем: от глобального, в жизни, до локального, в действиях, с ощущением безысходности и чувством отчаяния. В крайних случаях женщину могут посещать даже суицидальные мысли, вызванные субъективным ощущением бессилия и чувством отчаяния.
• Сложнее всего в этом состоянии оставаться в необходимом ребенку контакте. Если женщина долгое время не может быть в теплом эмоциональном контакте с ребенком, для него эта ситуация ощущается крайне небезопасной. В небезопасной ситуации невозможно спокойно развиваться. В ней надо выжить. Надо добиться контакта от объекта привязанности. В ход пойдут все мыслимые и немыслимые способы: нытье, истерики, болезни, агрессия. Что угодно, лишь бы вернуть внимание мамы. Саму маму это, естественно, будет разрушать еще больше. Получается замкнутый круг. А ответственность за разрыв этого порочного круга, безусловно, лежит на взрослом. Который зачастую даже не понимает, что с ним.
