Если вы не подливаете масла в огонь гнева или страстного желания разговорами с самими собой, огню будет не от чего гореть. Он достигнет своего предела и угаснет. Говорится, что у всего есть начало, середина и конец, однако когда мы начинаем обвинять других и говорить с собой, кажется, будто это имеет начало и середину, но не имеет конца.
Как ни странно, мы обвиняем других и уделяем так много внимания объекту нашего гнева или другого сильного чувства, потому что боимся, что наши гнев, горе или одиночество продлятся вечно. Поэтому вместо того, чтобы обращаться с горем, одиночеством или гневом напрямую, мы думаем, что положим им конец, если обвиним в них кого-то другого. Мы можем просто разговаривать с собой о других или даже ударить их, уволить их или накричать на них. Любопытно, но какие бы действия мы ни совершали при помощи тела, речи и ума – или всех трёх одновременно, – мы думаем, что это избавит нас от боли. Однако отыгрывание только продлевает боль.
Афоризм «Во всём вини одно» говорит: вместо того чтобы всегда винить других, возьмите себе чувство обвинения, возьмите себе гнев, возьмите себе одиночество и подружитесь с ними. Используйте практику тонглен, чтобы увидеть, как можно положить гнев, страх или одиночество в колыбель любящей доброты. Используйте тонглен, чтобы узнать, как быть нежными со всеми этими вещами. Чтобы быть нежными и создать атмосферу сострадания к себе, нам необходимо прекратить говорить с самими собой о том, как всё неправильно, – или, раз уж на то пошло, как всё правильно.
Я призываю вас поэкспериментировать – попробовать отбросить объект ваших эмоций, выполнить практику тонглен и посмотреть, уменьшится ли на самом деле сила так называемого яда. Я сама экспериментировала с этим, так как не верила, что это сработает. Я думала, что это просто не может быть правдой, и, поскольку моё сомнение было так сильно, какое-то время мне казалось, что это не работает. Однако по мере того, как моё доверие росло, я обнаружила, что происходит следующее: интенсивность, а также длительность клеши уменьшается. Это происходит потому, что эго начинает проветриваться. Большое плотное «я» – «я погряз в проблемах, я одинок, я зол, я зависим» – начинает наполняться воздухом, когда вы просто идёте против привычки и берёте чувства себе, вместо того чтобы обвинять других.
«Одно» в афоризме «Во всём вини одно» – это привычное желание защитить себя, цепляние за эго. Когда мы во всём виним эту тенденцию, беря себе свои чувства, полностью прочувствовав их, непрерывное монолитное «я» становится легче, так как оно сконструировано из наших мнений, настроений и огромного количества эфемерного и в то же время яркого и убедительного материала.
Я знакома с одним пятнадцатилетним парнем из Лос-Анджелеса. Он вырос в районе с высоким уровнем насилия и с тринадцати лет был членом банд. Он был очень умён, и по любопытному совпадению его звали Вано (исп. Juan). Он казался настоящим плохим парнем. Он был крутым, огрызался и всегда был готов броситься в бой. Он верил, что в этом заключалась вся его жизнь: его мир был таким жестоким, что ему казалось, будто он может выжить в нём лишь в том случае, если будет вести себя самым дурным и гадким образом.
Он, безусловно, был одним из тех людей, которые винят во всём других. Если вы задавали ему простейший вопрос, он предлагал вам катиться куда подальше. Если он мог втравить кого-то в неприятности, то обязательно это делал. С одной стороны, он был настоящей занозой в мягком месте, но с другой – у него были способности и блестящий ум. Эти вещи всегда перемешивались, и вы одновременно любили и ненавидели его. Он делал возмутительные вещи и одновременно был блестящим и остроумным. И всё же он был грубияном – он запросто мог ударить человека в лицо или толкнуть его. Можно было быть уверенным: это были лишь цветочки по сравнению с тем что он привык делать дома, где люди убивали друг друга каждый день.
Его отправили в Боулдер, Колорадо, на каникулы, чтобы он мог приятно провести лето в Роки-Маунтин. Его мать и другие люди пытались помочь ему получить хорошее образование и в конце концов покинуть тот кошмарный мир, в котором он был рождён. Люди, у которых он остановился, были как-то связаны с буддийским сообществом, и благодаря этому я познакомилась с ним. Однажды он пришёл на мероприятие, где присутствовал Трунгпа Ринпоче, и под занавес Трунгпа Ринпоче спел гимн Шамбалы. Для всех нас это был ужасный опыт, потому что по никому не известной причине он любил петь гимн Шамбалы высоким, писклявым и надломленным голосом.
Это мероприятие проходило под открытым небом. Ринпоче пел в микрофон, звук разносился над равнинами на мили вокруг, и вдруг Вано не выдержал и расплакался. Все остальные чувствовали неловкость и смущение, но Вано плакал. Позже он сказал, что заплакал потому, что никогда прежде не видел никого настолько смелого. Он сказал: «Этот парень не боится быть дураком». Это оказалось переломным моментом в его жизни, поскольку он осознал, что тоже не должен бояться быть дураком. Его маска и постоянная готовность к бою защищали его уязвимое место, и он смог отпустить их. Поскольку он был таким умным и сообразительным, он понял, о чём речь. Его жизнь переменилась. Сейчас он получил образование и живёт в Лос-Анджелесе, помогая другим детям.
В общем, смысл в том, что мы склонны винить во всём Вано, так как Вано совершенно невыносим. У нас нет повода устанавливать связь с тем, что лежит под всеми нашими словами ненависти, страстного желания и зависти. Мы просто раз за разом отыгрываем их. Однако если мы практикуем этот афоризм и виним во всём одно, доспехи нашего цепляния за эго истончаются и уязвимое место нашего сердца становится заметным. Мы можем чувствовать себя глупо, но нам не нужно этого бояться. Мы можем подружиться с собой.
9. Будь благодарен всем
Афоризм «Будь благодарен всем» связан с тем, что мы примиряемся с теми аспектами нас самих, которые мы отвергаем. Если мы сделаем это, то также примиримся с людьми, которые нам не нравятся. Если точнее, нахождение рядом с людьми, которые нам не нравятся, часто становится катализатором нашего примирения с самими собой. Так что «будь благодарен всем».
Если бы нам потребовалось составить список людей, которые нам не нравятся, – людей, которых мы считаем невыносимыми, угрожающими или достойными презрения, мы бы многое узнали о тех аспектах себя самих, которым не можем посмотреть в лицо. Если бы нам потребовалось охарактеризовать одним словом каждого из возмутителей спокойствия в нашей жизни, мы бы получили список собственных отвергнутых качеств, которые проецируем на внешний мир. Люди, вызывающие у нас отторжение, сами того не ведая, проявляют те аспекты нас самих, которые мы считаем неприемлемыми и которые обычно не видим. В традиционных учениях по лоджонг об этом сказано, что другие люди приводят в действие нашу непроработанную карму. Они показывают нам нас самих, словно зеркало, и дают нам шанс подружиться со всеми теми древними вещами, которые мы носим с собой, словно рюкзак с гранитными глыбами.
«Будь благодарен всем» – это другой способ сказать, что мы можем учиться в любой ситуации, особенно если практикуем этот афоризм с осознанностью. Люди и ситуации в нашей жизни могут напомнить нам, чтобы мы заметили в неврозе невроз, увидели, что мы заперлись в своей комнате, опустили шторы, залезли под одеяло и намерены оставаться в таком положении.
