«Во всём вини одно» – это ключевой афоризм, поскольку обычно сваливание всей вины на другого вытекает из факта, что нам самим причинили боль и поэтому мы хотим отомстить. Тут действует именно такая логика. Вот почему обмен себя на другого, занятие места другого – не часть теории, внутри которой вы пытаетесь представить то, что чувствует другой. Он опирается на то, что вы настолько хорошо узнаёте, кто вы есть и что вы делаете, становитесь настолько искренними и честными в этом, что начинаете понимать человечность вообще и можете говорить адекватно ситуации.
Фундамент сострадательного действия в важности работы с, а не борьбы против, и здесь я имею в виду работу с вашим собственным негативным, неприемлемым материалом, так что когда неприемлемое и негативное проявляется вовне, вы относитесь к этому на основании работы с самими собой, наполненной любящей добротой. Тогда в этом нет снисходительности. Этот недвойственный подход наполнен искренностью, так как основан на нашем родстве друг с другом. Мы знаем, что сказать, поскольку на своём опыте знаем, каково это – закрываться, отгораживаться, злиться, обижаться, бунтовать и т. д., и установили отношения с этими вещами внутри себя самих.
Это не имеет отношения к решению проблемы. Это более открытый и смелый подход. Он связан с незнанием того, что произойдёт. Он не имеет ничего общего с желанием обрести почву под ногами. Он связан с поддержанием открытости своих сердца и ума для всего, что возникает, без надежды на плод. Решение проблемы основано, во-первых, на представлении о том, что существует проблема, а во-вторых – на представлении о том, что существует решение. Концепции проблемы и решения могут удерживать нас в рамках представления о существовании врага и святого, или правильного и неправильного способов действия. Предлагаемый нами подход намного более безосновный.
Ключевой афоризм здесь: «Поменяй своё отношение, но оставайся нейтральным» или «Поменяй своё отношение и расслабься в нём».
Для сострадательных отношений, сострадательного общения и сострадательного социального действия нужно фундаментальное изменение отношения. Представление «Я помогаю, а ты тот, кому нужна помощь» может какое-то время работать, но в фундаментальном смысле ничего не изменится, поскольку по-прежнему остаётся тот, у кого что-то есть, и тот, у кого этого нет. Двойственное представление на самом деле не касается сердца.
В учениях лоджонг отражено то, что фундаментальное изменение отношения – это вдыхать то, чего мы не желаем, и выдыхать то, чего мы желаем. Это контрастирует с отношением, охватившим нашу планету и заключающимся в том, что мы отталкиваем неприятное и крепко держимся, цепляемся за приятное.
Это изменение отношения не происходит за одну ночь – оно происходит постепенно, с собственной скоростью. Если у нас есть устремление перестать сопротивляться тем частям самих себя, которые кажутся нам неприемлемыми, и мы начинаем вдыхать их, это даёт нам намного больше пространства. Мы узнаём все части себя, без монстров в шкафу и демонов в подвале. У нас появляется такое ощущение, будто мы включили свет и смотрим на себя честно и с большим состраданием.
Мы можем начать улавливать, что значит изменить своё отношение на повседневном уровне: когда всё прекрасно и замечательно, мы с выдохом отдаём своё наслаждение, делимся им с другими. Это также открывает огромное пространство – не только для нас, но и для всех остальных. Когда мы это делаем, все внутренние препятствия, не позволявшие нам установить связь со своими изначальными свежестью и открытостью, начинают растворяться. Это фундаментальное изменение отношения, революционный и смелый способ работы с болью и наслаждением.
Когда мы работаем с болью, входя в неё, а также работаем с удовольствием, отдавая его, это не означает, что мы сохраняем хорошую мину при плохой игре. Этот подход намного более игривый – мы словно танцуем с тем, что есть. Мы осознаём, что разделённость, которую мы ощущаем, – просто смешная ошибка. Мы видим, что вещи с самого начала недвойственны – мы можем пробудиться к этому осознанию. Основа любого настоящего сострадательного действия – это прозрение в то, что другие, которые, казалось бы, находятся вовне, на самом деле своего рода отражённый образ нас самих. Подружившись с собой, вы подружитесь с другими. Причиняя боль другим, вы будете причинять боль себе.
Другой афоризм гласит: «Всегда следуй трём основным принципам». Первый основной принцип – всегда соблюдать принятые обеты: обеты прибежища, которые вы принимаете, чтобы стать буддистом, и обеты бодхичитты, которые вы принимаете позже как выражение своего желания принести пользу другим. Второй принцип – это воздержание от показного, вызывающего поведения. Третий принцип – всегда развивать терпение. Итак, это три основных принципа: соблюдение принятых обетов, воздержание от вызывающего поведения и развитие терпения.
Соблюдение принятых обетов
Первый принцип – соблюдать принятые обеты – обращён к тем из нас, кто принял обеты прибежища и бодхичитты; однако немного послушать об этих обетах может быть полезно всем. Обет прибежища, по сути, связан с обещанием стать прибежищем, то есть вместо того, чтобы постоянно пытаться обрести безопасность, вы начинаете развивать желание и готовность вступить на неизведанную территорию. Это обет, который вы принимаете, поскольку чувствуете: путь к здоровью и превращению в целостного человека заключается в том, чтобы перестать так сильно цепляться за самих себя. Вы хотите выйти за пределы этой ситуации. Вы больше не боитесь себя. Вы можете стать прибежищем, поскольку, если вы не боитесь себя, то не чувствуете, что вам нужно укреплённое убежище.
Обет бодхисаттвы можно было бы сформулировать так: «Не бояться других». Когда вы принимаете обет бодхисаттвы, то открываете окна и двери, приглашая всех живых существ к вам в гости. Осознав тщетность и боль постоянного цепляния за самих себя, вы хотите сделать следующий шаг и начать работать с другими.
Возможно, вы думаете, что работаете с другими, поскольку вы намного более здравомыслящие, чем они, и хотите распространять здравомыслие. Однако более глубинное прозрение в том, что вы осознаёте: единственный способ двигаться дальше – это открыть двери и окна, перестать защищать себя и работать со всем, что происходит. Это единственный способ продолжать пробуждаться. Мотивацией для дружбы с самими собой становится помощь другим – эти две вещи взаимосвязаны. Вы знаете, что не можете помочь другим, если не подружитесь с собой.
Воздержание от вызывающего поведения
Второй базовый принцип – воздерживаться от вызывающего поведения. Если вы представляете себя в идеальном образе героя, помощника или врача, а всех остальных – в образе жертв, пациентов, нуждающихся или изгоев, вы продолжаете поддерживать идею разделения. Возможно, в результате у кого-то станет больше еды или появится лучшее жилище, и это необходимые вещи. Однако фундаментальная проблема изоляции, ненависти и агрессии остаётся незатронутой. Возможно, вы становитесь напыщенными в своей роли помощника. Это часто можно увидеть на примере многих политических деятелей. Люди устраивают большое шоу, и вдруг оказывается, что всё это не имеет отношения к помощи другим, – это нужно для возвеличивания самих себя.
