Чаще всего люди смотрят на ситуацию «со своей колокольни». Например, вы хотите получить от супруга совет, как уладить имеющиеся разногласия с начальником. Если он сразу же начинает критиковать вас и говорить, что вы неправы, и вообще, с чего это вдруг вы затеяли ссору с начальством, наверное, вы пожалеете, что обратились за советом. Вы перейдете в оборону, разозлитесь, обидитесь, оскорбитесь или ощутите любое сочетание этих эмоций.
Существует большая разница между «Как ты водишь! Сбавь скорость, иначе мы разобьемся!» и «Я знаю, как ты любишь быструю езду. Но я и правда очень нервничаю, когда ты превышаешь скорость. Ты не мог бы ехать помедленнее?».
Может быть, второй вариант занимает чуть больше времени. Однако оно стоит того, потому что это – единственный действующий подход.
Нужно признать простой факт: люди могут измениться, только если чувствуют, что их принимают такими, какие они есть. Когда же на них обрушивается вал критики и неприязни, они неспособны пойти навстречу. Вместо этого они уходят в глухую оборону.
Давайте обратимся к детской психологии. Как известно, ключ к формированию у ребенка позитивного представления о себе и развитию у него эффективных социальных навыков – в принятии его чувств мамой и папой. Лучше признать и принять его эмоции («Та собачка напугала тебя», «Ты плачешь, потому что сейчас расстроен», «Ты говоришь очень зло. Давай это обсудим»), чем отругать («Глупо бояться такой маленькой собачки», «Большие мальчики не плачут», «В этот дом злых медведей не пускают – посиди в комнате, пока не успокоишься»).
Когда вы даете ребенку понять, что иметь чувства – это нормально, вы одновременно сообщаете, что любите его, даже если он печален, разозлен или испуган. То же справедливо для взрослых. Чтобы улучшить отношения с супругом, необходимо ощущать себя принятым им.
Я усвоил и еще один важный урок: во всех спорах, как решаемых, так и вечных, правых не бывает. В семейном конфликте нет абсолютной реальности, а есть только две субъективные. Надеюсь, следующее упражнение поможет вам понять это. Проанализируйте свой последний спор – любого типа.
Упражнение № 12: Ваш последний спор
Ответьте на вопросы о вашем последнем споре. Вы увидите много сходства с упражнением «Что делать, если в браке вам не хватает внимания». Это неслучайно: обе ситуации основаны на том, что я называю «субъективной реальностью».
Когда вы и ваш супруг не на одной волне в чем-то малом (не внимательны друг к другу в мелочах) или в большом (на самом деле ведете сражение), ваши взгляды на происходящее будут разными. Будь ваш конфликт вечный или решаемый, вы обнаружите, что справиться с ним тем проще, чем больше вы способны уважать точку зрения друг друга, даже если она очень отличается от вашей.
Правильного ответа на приведенные вопросы нет. Используйте их, чтобы начать взаимную переоценку ценностей с вашей половиной.
Во время этого спора я…
1. Оборонялся
Определенно Немного Нет
2. Был обижен
Определенно Немного Нет
3. Был зол
Определенно Немного Нет
4. Был печален
Определенно Немного Нет
5. Чувствовал, что меня не понимают
Определенно Немного Нет
6. Подвергся критике
Определенно Немного Нет
7. Волновался
Определенно Немного Нет
8. Справедливо негодовал
Определенно Немного Нет
9. Чувствовал себя недооцененным
Определенно Немного Нет
10. Чувствовал себя непривлекательным
Определенно Немного Нет
11. Испытывал отвращение
Определенно Немного Нет
12. Чувствовал неодобрение
Определенно Немного Нет
13. Закрывался
Определенно Немного Нет
14. Чувствовал, будто мое мнение не имеет значения
Определенно Немного Нет
15. Понятия не имел, что чувствовал
Определенно Немного Нет
16. Чувствовал одиночество
Определенно Немного Нет
Что дало начало этим чувствам?
1. Я чувствовал себя отвергнутым
Определенно Немного Нет
2. Я не имел значения для супруга
Определенно Немного Нет
3. Я испытывал равнодушие к супругу
Определенно Немного Нет
4. Меня критиковали
Определенно Немного Нет
5. Я не испытывал влечения к супругу
Определенно Немного Нет
6. Я чувствовал, что не привлекаю супруга
Определенно Немного Нет
7. Мое чувство достоинства было ущемлено
Определенно Немного Нет
8. Супруг доминировал
Определенно Немного Нет
9. Я совершенно не мог убедить супруга
Определенно Немного Нет
Теперь, когда вы знаете, что дало начало этому событию, пора понять, коренится ли ваша эмоциональная реакция в вашем прошлом. Просмотрите ответы на вопрос «Кто я?» в упражнении на странице 88. Можете ли вы выявить связи между травмами или поведением в прошлом и сегодняшней ситуацией? Используйте перечень, приведенный ниже, чтобы облегчить этот поиск связей.
Этот недавний спор уходит корнями в:
(отметьте все подходящее)
• отношения родственников ко мне в детстве;
• предыдущие романтические отношения;
• прошлые тяжелые периоды или травмы;
• мои основные страхи и опасения;
• проблемы, которые еще не разрешились или отложены;
• мои нереализованные надежды;
• то, как люди обращались со мной в прошлом;
• то, что я всегда думаю о себе;
• старые «кошмары» или «катастрофы», которые меня беспокоят.
Прочитав ответы друг друга на вопросы перечня, надеюсь, вы поймете, что все мы – сложные создания, действиями и реакциями которых управляет широкий спектр ощущений, мыслей, чувств и воспоминаний.
Иными словами, реальность субъективна. Вот почему видение спора вашим супругом может отличаться от вашего, при том что вы ни правы, ни неправы. В своем блокноте запишите свою точку зрения, а потом – точку зрения супруга.
