Исцеление от эмоционального насилия требует усилий. В этот период можно легко прибегнуть к разрушительному поведению (например, злоупотреблению алкоголем) – это только увеличит твою депрессию и чувство безнадежности.
В этот период не доверяй людям, которые в прошлом не демонстрировали сострадания.
Побег от абьюзера сопровождается очень долгой эпохой плохого эмоционального и физического самочувствия. Это абсолютная норма. Потому что за время абьюза было утрачено свое «я», сформировалась привычка «качаться на эмоциональных качелях», изменилась биохимия организма (адаптация к хроническому стрессу).
Необходимо принять это как данность, так как ничто не способно отменить детоксикацию. Нужно быть терпеливой, бережной по отношению к себе.
При необходимости использовать лекарственную терапию симптомов.
Иногда приходится бесконечно долго (после любого из видов абьюза) лечить соматические проявления в виде ПТСР и депрессии. Но нужно лечить и душу, которая должна исцеляться так же, как тело.
Психотерапия – очень важный инструмент врачевания души. Но есть ряд, так сказать, «домашних способов», которые могут помочь в не особо тяжелых случаях.
К ним относятся ведение дневника, сбор информации о том, что с тобой произошло, общение с такими же пострадавшими людьми, тематические книги и фильмы.
Достаточно большое время уходит на сбор и осознание информации. Наверное, так происходит из-за стереотипа, что психопаты – это придурки, бегающие по улице с бензопилой за своими жертвами, а твой партнер – «не такой».
И женщина уже свободно оперирует такими терминами, как «абьюз», «газлайтинг», «нарциссическое расстройство личности», «идентификация с агрессором» – явление теперь имеет описание, и даже признано, что партнер самый что ни на есть – «такой», но, вот парадокс, женщина упирается в колоссальное, всепожирающее чувство вины. «Я что-то сделала не так, пусть он абьюзер, но как-то же мы жили, значит, я не дообслужила, не дотянула, не справилась».
Но когда ты сопоставишь ФАКТЫ поступков с обеих сторон и все проанализируешь, то результаты подобного анализа выведут тебя на следующий виток спирали вины:
«Как я могла так вляпаться?», «ведь давно все очевидно и понятно», «ведь звоночки были», «да, я такая умница, а тут…» и так далее. За этой виной скрывается огромный страх. Боязнь признать свою вину перед самой собой за нанесенный СЕБЕ ущерб, который возник из-за длительного пребывания в отношениях абьюза.
Именно этот страх ранее заставлял надеяться, что психопатическая личность исправится или оценит тебя по достоинству. Заставлял бесконечно работать над собой и совершенствоваться, во всем угождать, переступать через себя и свое достоинство.
Тем, кто пережил абьюз, необходимо совершить искреннее раскаяние перед самой собой, признать, что много-много раз имело место предательство себя – из-за страха потерять любимого человека, из-за страха столкнуться с ужасными проявлениями другого, психически нездорового человека.
Именно на этом страхе, как на балалайке, долгое время играл абьюзер.
И тогда появятся душевные, энергетические ресурсы не только определить систему собственных приоритетов, но и защищать свою систему ценностей. А это приведет к тому, что прекратится бессознательная, неприемлемая привязанность к нездоровому индивиду, которую он сформировал, манипулируя чувством мнимой вины.
Эта мнимая вина базировалась на твоем хроническом чувстве тревоги, которое преследует любого, кто проживает с личностью, имеющей патологию психики.
Абьюзер всегда внушает своей жертве чувство вины, но это – мнимая вина. Сам же абьюзер никогда не испытает чувство искреннего раскаяния за содеянное.
Психологическое восстановление
Ты выдержала в трудные минуты, выжила в ситуации насилия. Кажется, что битва окончена; однако сейчас на первый план выходят все страхи и боль, которые раньше ты не позволяла себе чувствовать.
Есть ли смысл в твоей жизни? Сможешь ли ты когда-нибудь почувствовать себя хорошо? Твоя самооценка как человека и как женщины сейчас очень низкая, ты чувствуешь себя обессиленной тем, что тебе пришлось пережить, ты ничего не хочешь.
Нужно разговаривать с собой, работать с собой и знать:
Я жертва преступления абьюза, но я не ЖЕРТВА.
Первым шагом на твоем пути к восстановлению является безопасность.
Прежде чем начать терапию как жертве абьюза, тебе необходимо осознать сам факт того, что ты ею стала, и смочь представить себе, каким должен быть выход из этого положения.
Первым условием является минимальная безопасность и предсказуемость для тебя.
Необходимо обрести возможность действовать и планировать.
Твои шаги должны быть следующими.
Признать перед собой, что в твоей жизни имел место абьюз. Это осознание достигается за счет профессиональной помощи, чтения литературы, просмотра фильмов по теме и так далее.
В течение долгого времени ты сама скрывала от себя, что же именно с тобой происходило. Ты не хотела признавать, что ты была женщиной, которую подвергали насилию.
Теперь наступил момент, когда ты должна проанализировать свою прошлую жизнь с позиции тотальной честности с помощью перечисленных выше средств. Только в том случае, если тебе удастся восстановить воспоминания, даже если они будут болезненными, ты сможешь залечить раны и научиться защищать себя.
Ты подвержена стокгольскому синдрому. Тебе необходимо выявить в самой себе тенденцию к оправданию агрессора, к минимизации абьюза и к тому, чтобы воображать, что твой партнер в чем-то превосходит тебя.
Его мнения и воля управляли тобой в течение долгого времени, потому что ты считала его «суперменом».
Ты считала его самым лучшим, что с тобой могло случиться. Ты и подумать не могла, что ДОСТОЙНА большего.
Существует риск новой агрессии. Если ты отрицаешь подобное, то ты подвергаешь себя опасности. Он может выслеживать тебя и поджидать удобного момента. Не засовывай голову в песок, как страус, разыщи и почитай статистику, сколько женщин умирает от рук бывших партнеров: большинство из них к моменту фатального исхода были уже разведены или находились в процессе развода.
Нужно сохранить свою жизнь и честь. Если ты не прилагаешь усилий к тому, чтобы следовать правилам безопасности, ты открываешь агрессору доступ к тебе. Именно этого он и ожидает. Также необходимо, чтобы ты руководствовалась в своих действиях здравым смыслом и пыталась решить все те проблемы, которые ослабляют тебя и превращают в беззащитную и зависимую.
Тебе необходимы такие важные вещи, как:
• поддержка со стороны других людей: родственников, друзей, профессиональных психологов;
• физическая безопасность: мобильная связь, электронная система охраны и т. д.;
