— А потом его посылают в кабинет рентгена на первом этаже, и с полученным снимком надо снова ползти на третий! Мы живём в великой стране, Александра! Расскажи лучше, что необыкновенного происходит на просторах глобальной паутины.
— Такие уникальные персонажи, оказалось, населяют планету Земля, не представляешь. Начал навязываться мне в бойфренды один усатый брюнет.
— Фу, разве мода на усы не закончилась лет тридцать назад?
— Именно это меня и отпугнуло при взгляде на его фотографию, ассоциация — тараканище-злодей из сказки. Но парень оказался настойчив: забрасывал сообщениями с требованием встретиться. Я вспомнила твои наставления, что каждый человек полон достоинств, надо только суметь их разглядеть, и согласилась-таки познакомиться.
— Усы ведь не лысина — всегда можно от них избавиться. Или лавры популярности д’Артаньяна не дают мужчинам взяться за бритву?
— Звонит перед встречей: «Мне бы хотелось, чтобы ты надела юбку».
— Во как! А чулки на подвязках не надо?
— Я обалдела от такой заявки. Где я на работе юбку возьму? Да и не май месяц на дворе, чтобы трусы проветривать.
— Так ему и ответила?
— Почти. Мы ещё даже не познакомились, говорю, чтобы диктовать, кому что следует носить. «Мне просто очень нравится, когда девушка выглядит женственно». Опоздал на пятнадцать минут, в реальности оказался ещё противнее, чем на фото. Эти омерзительные чёрные усики-щёточки, глаза-щёлочки, губы-ниточки.
— Чем занимается?
— Ни за что не угадаешь! Дизайнер женского белья.
— Как необыкновенно! Не предложил тебе примерить свои нательные шедевры?
— Конечно, не смог оставить без комментариев мой третий размер. «Какая удача встретить девушку с натуральной большой грудью! Для дизайнера нет ничего ужаснее видеть свои творения на плоских моделях. Я смотрю на тебя, и у меня уже появляются идеи для новой коллекции. Твой бюст станет моей музой». А сам страшненький, пузатый, какой-то суетливый. Неприятный. Я с первой минуты встречи поняла, что это свидание будет последним.
— А вдруг подарил бы тебе эксклюзивный лифчик, расшитый стразами, или назвал бы серию утягивающих трусов «Александра»?
— Да хоть бы все пижамы планеты назвали в мою честь, всё равно не дала бы шанс этому бонвивану. Такой самоуверенный: думал, его восхищения моей грудью будет достаточно, чтобы я всю оставшуюся жизнь посвятила ему.
— Пришлось честно признаться, что не носишь нижнее бельё?
— Сказала, что ежедневно получаю десятки предложений знакомства и ещё несколько кандидатов мне интересны, я намерена с ними встретиться. Если вдруг среди них не окажется мужчины моей мечты — позвоню усатику. Он аж побагровел весь.
— Умеешь ты понизить мужскую самооценку, Сантьяго. Даже великому кутюрье.
— Знаешь, есть люди, транслирующие неприязнь к большинству себе подобных. Кто-то не демонстрирует это открыто, а некоторые ворчуны так и пышут негативом. Вот он именно такой, сердит на весь мир: люди в кафе не в его вкусе, официанты нерасторопные, музыку включают не ту, пенка на латте на два миллиметра выше нормы, да ещё и погода скверная.
— И ты ко всему прочему явилась вопреки его наставлениям не в мини-юбке, а в джинсах-клёш.
— От Стеллы Маккартни, между прочим. Мне так и кофе понравился, и обслуживание, и музыка. Всё, кроме этого напыщенного павлина.
— Осталась ты без халявных лифчиков, детка.
— О чём ничуть не жалею. Кстати, американец-коротышка названивает мне ежедневно. Обсыпает комплиментами и ноет, что без меня ему белый свет не мил. Даже нью-йоркский!
— Видишь, подруга, сумела ты околдовать чувака и без всяких постельных отношений. Значит, действительно обладаешь магнетизмом, который даже через океан притягивает.
— Жаль, лохи только и притягиваются. Ладно, Динка, хорошего самочувствия! Позвоню тебе.
— Спасибо, Шур. Кстати, старинная женская поговорка «Не покупай тампоны до начала месячных — могут не понадобиться» в моём случае оказалась пророческой, я чуть ли не первый раз в жизни поторопилась их приобрести, а в результате упаковка лежит нераспечатанной. Так что осторожно, сестрица, предохраняйся! Чао.
— Буду иметь в виду, страдалица! Покеда.
15
«Бисексуальность вдвое увеличивает шансы на свидание сегодня вечером».
— Как поживаешь, Алехандро?
— Вашими молитвами, Динадин. А что это за визги у тебя там?
— Не поверишь, подруга. Я стала мачехой. Два раза.
— Чудеса! Видимо, тебе небесами суждено детей растить, даже если аборт сделала. Как же это случилось, дорогая?
— Началось всё с того, что Пашина мама поехала на недельку отдохнуть. А дети в основном жили с ней: бывшая жена подкинула их, выйдя на работу, когда младшему три года исполнилось. Павел притащил их к нам. В цирк сходили все вместе, играли, гуляли. Бабушка вернулась из путешествия и заявила: «У меня роман, переезжаю к возлюбленному на Украину».
— Молодец тётка! Лучше уж целоваться-миловаться в пятьдесят с лишним лет, чем внуков нянчить.
— А жена его бывшая заявляет: «Я детей обратно не возьму. Мне надо личную жизнь устраивать, а кто на разведёнку с двумя оглоедами посмотрит? Могу, конечно, пару раз в месяц выделить для них родительский день, но не чаще».
— Да ладно. А как же пресловутая материнская любовь?
— Какие там чувства, выпить да потрахаться — вот для неё смысл жизни. Думала, залетев, в сказку попадёт, а суровые будни с ноющими, болеющими детьми-погодками оказались вовсе не волшебными.
— Что, никто из родственников не смог её вразумить?
— Да всем понятно, что проживание с такой мамашей не лучшим образом скажется на психологическом состоянии и развитии детей. Павел объявил, что отныне они будут жить с нами.
— А твоё мнение по такой незначительной корректировке вашей совместной жизни не учитывалось?
— Он торжественно так спросил, готова ли я стать мачехой? Неужели думал, что соглашусь? Конечно, я против, говорю, не для того ж я глотаю пачками контрацептивы и хожу в абортарий, чтобы воспитывать чужих детей! «Не в приют же мне их сдавать!» — заорал.
— Псих. А с мальчишками-то нашла общий язык?
— Как раз с языком у них проблема. Половину букв не выговаривают, шепелявят. Старшего ещё кое-как можно понять, а младший произносит только один слог от каждого слова, да и тот искажённо. Например, «чу ля». Угадай, что это может значить?
— Кличка игрушки какой-нибудь?
— Нет. «Хочу гулять».
— Ни за что не догадалась бы. Вроде не младенцы уже, должны нормально говорить.
— Я в четыре уже сказки читала в лицах перед одногруппниками в детском саду, а эти красавцы ещё унитазом пользоваться не научены. Старшему скоро пять, орёт на весь дом: «Я покакал!» Предполагается, что тут же должны прибежать взрослые вытирать ему зад и мыть горшок. Я один раз вдохнула аромат его содержимого, так меня тут же вытошнило. «Извини, Пашенька, или ты объясняешь сыновьям, что такое унитаз, или сам дежурь возле их дерьма».
