Книга Божия коровка, страница 19 – Ольга Бакушинская, Эдуард Шатов

О.: Как это применимо к Хосе? Он любит женщину, она не готова хранить ему верность. Ему, конечно, принадлежит часть ее любви, но у нее еще много вариантов.

Э.: Страсть это не любовь, так что Хосе просто нужно любить другую женщину. Страсти затмевают рассудок, но не дают полноты и устойчивости.

О.: Хм, как у тебя все просто. Люби другую. Если бы можно было менять некондиционную любовь на другую, качественную. Ха-ха-ха. Ревность, если хочешь знать, это род беспокойства, что тебе не отвечают взаимностью.

Э.: Оля, у тебя в голове все перепутано. Беспокойство за другого и ревность — абсолютно разные вещи. Ревность — это страдание по поводу того, что ты не имеешь полного контроля над другим человеком. Куда пошел, что читал, что съел, с кем общался. И закатывание скандала, если что-то кажется подозрительным. Любящий человек никогда не преступает грань, за которой начинается ревность и манипулирование.

О.: А что он делает, если у него возникли поводы для ревности?

Э.: Например, спрашивает открыто, что происходит. Не надо искать любовников во всех шкафах, это не поможет. И запрещать обслуживать мужчин в парикмахерской, как в твоем примере. Вообще-то это не его работа, и не ему решать. Не ему решать, что ей надевать, что есть или с кем общаться. Он может попросить, но он не может командовать.

О.: Допустим, я знаю женщин, которые подобное командование терпели десятилетиями…

Э.: И потеряли чувство собственного достоинства.

О.: Да, но ревность тоже можно потерять только вместе с любовью к человеку. У меня обычно так. Я могу скрыть ревность, но уходит она вместе с любовью.

Э.: Не с любовью, а со страстью.

О.: Ну, положим, а какой смысл в любви без страсти?

Э.: А какой смысл в романтическом театре имени Немировича-Данченко? Все плачут и рвут рубашку в клочья. Ревность не нужно скрывать, потому что это бомба замедленного действия, она обязательно взорвется. Нужно детально обдумывать причины возникновения недоверия, почему ты считаешь, что тебя обделяют вниманием.

О.: Но если на меня действительно не обращают внимание? Иногда банан — это просто банан.

Э.: Развернуться и посмотреть в другую сторону.

О.: Еще раз тебе повторю. Легко произнести и трудно выполнить. Чувство приходит не часто и имеет привязку к определенному человеку. Его нельзя вытащить и пересадить, как яблоньку. И еще. Я никогда не видела, чтобы ревность возникала абсолютно на пустом месте. Когда оба любят одинаково, заботятся друг о друге, проявляют внимание, тянутся друг к другу.

Э.: Повод для сомнений не снаружи, а внутри человека. Прежде, чем заниматься соринками в чужих глазах, займемся бревнами в своих. То есть если у кого-то появились сомнения в верности партнера, возможно, он анализирует его поведение, исходя из того, как поступил бы сам. Твой муж улыбается красивой девушке, тебе кажется, что у них может быть роман. Скорее всего, это проекция ситуации.

О.: Эдуард, а что, можно жить без страстей, как ангел?

Э.: К сожалению нельзя, это всем нам свойственно, хотя страсть разрывает человеческую личность.

О.: О, знаешь ли, все испытывают, по большому счету, одно и то же. Между тем, ты пытаешься разделить страсть и светлое чувство. У меня была одна подруга, которая неудачно и весьма сильно влюбилась. Парень ее бросил, она напивалась у меня на кухне, а я пыталась ее успокоить: «Все когда-то были в подобной ситуации, испытывали глубокие и несчастные чувства, страдали. Это проходит». Вдруг она мне отвечает: «Нет! Такой любви, как у меня, никто в мире не испытывал!».

Я повторю, мы все испытываем одно и то же. Назови это хоть страстью, хоть любовью.

Э.: Ты ошибаешься, не одно и то же. Действительно, начинается одинаково — с всплеска страстей. Но у некоторых это все-таки переходит в любовь и заботу о другом. К сожалению, в современном обществе принято считать, что страсть и любовь — одно и то же. Раньше это разделяли.

О.: С чего ты взял? Если мы вспомним мировую литературу, там все, как правило, в клочки.

Э.: В клочки-то в клочки, но подумай, почему Ромео и Джульетта умирают? Именно потому, что хотят сохранить достоинство друг друга.

О.: Интересная концепция. Ну ладно… Вернемся к изменам. Видишь ли, я дитя своего опыта измен и плохого отношения ко мне. Я не хочу повторения, поэтому хочу быть на первом месте в его сердце и четко это знать. Тогда я не буду ревновать.

Э.: То есть если мужчина обратит на тебя внимание, ты немедленно выльешь на него все проблемы своего опыта? И встречаться ты будешь не с новым мужчиной, а со своим бывшим мужем. И тебя совершенно не будет интересовать человек, который перед тобой, ведь ты увлечена своим внутренним миром и прошлыми травмами.

О.: У каждого из нас есть раны, и мы приносим их в новые отношения.

Э.: И ты боишься, что новые люди будут ковырять старые раны?

О.: Да, боюсь.

Э.: Ты или выбираешь садистов или всех таковыми считаешь. Я не знаю, что хуже.

О.: И что я должна делать со своими «тараканами»? Я ими не управляю.

Э.: Да? Если человек не управляет своими «тараканами», может помочь психотерапевт. Или священник. А лучше всего — и туда, и туда.

О.: Ревность всегда связана со страстью?

Э.: Да.

О.: Но если меня ревнуют мои друзья? Друг к другу. Это тоже страсть? Вряд ли… Они девочки гетеросексуальной ориентации.

Э.: Увы, это тоже страсть, только другого порядка. Но подоплека у всех страстей одна: уважение к человеческой личности подменяется контролем за ней. Гордыня.

О.: Ты об этом так легко рассуждаешь… Ты никогда не испытывал ревности?

Э.: Я испытывал, конечно. Но я сразу это подмечаю и начинаю с этой страстью работать.

О.: Успешно? Тогда расскажи как.

Э.: Я сразу же пытаюсь разобраться, почему это чувство возникло, что именно меня беспокоит. Разобраться в собственной неуверенности и страхах, а потом в объективной реальности, причинах поведения другого человека. Допустим, он писал мне раз неделю, а потом вдруг стал раз в три месяца. Стоит осторожно подступиться к предмету — и по реакции будет видно, что происходит. Если я пойму, что для блага человека стоит увеличить дистанцию, я сделаю это.

О.: Что дальше?

Э.: Бог знает. Иногда ситуация разрешается хорошо, иногда плохо. Но ведь насильно мил не будешь?

О.: Ну у тебя и выдержка.

Э.: Оль, у тебя есть одна проблема: ты думаешь, что можешь всем управлять. Но ревность неконструктивна. Либо у тебя в отношениях все хорошо, и ты ревнуешь зря. Либо у тебя в отношениях все плохо, и ты тоже ревнуешь зря.

О.: Я еще не достигла той степени просветления, чтобы это принять. И большинство людей тоже.

Э.: Это ничего не имеет общего со степенью просветления, это именно что любовь. В понимании апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».