Онлайн книга «Гнездо перелетного сфинкса»
– Волосы у меня чистые, – сказал я. Евгений надел перчатки. – Балуете вы меня. Тэкс! Ага! Ооо! Интересно! Э… э… э… Мда! Кха-кха! Врач освободил руки от перчаток и сел в кресло. – Ну… понимаете… мда! – Что-то серьезное? – спросил я. – Ну… мда… – Не аллергия? – Нет. Хотя, если оставить ситуацию, какова она есть, возможна реакция кожи на раздражитель. – Что со мной? – Иван Павлович… у вас… только поймите меня правильно… не хочу вас… Он замолчал. Я набрал полную грудь воздуха. – Евгений Петрович, я не истеричная девица и не дама, которая рухнет в обморок, услышав из ваших уст правду. Онкология? Доктор замахал руками. – Нет-нет! Блохи! В первую секунду мне показалось, что я ослышался. – Что? – Блохи, – повторил хозяин кабинета. – Кто? – ахнул я. – Такие маленькие черненькие твари, – начал объяснять гомеопат, – бегают-прыгают-кусаются. Место укуса зудит, и вы чешетесь. Все просто. – Не может быть! – воскликнул я. – Соблюдаю личную гигиену, принимаю душ два раза в день. Евгений потер руки. – Ну это не есть хорошо, можно пересушить кожу. Я по образованию кожник, дерматолог. Во всем надо соблюдать меру. А то встречаются люди, которые купаются в растворе антибактериального мыла, а потом изумляются, почему у них тело как у черепашки становится. В метро ездите? – Очень редко. – В магазины ходите? – Конечно. – Около вас стоял блохоносец, – объяснил врач, – парочка особей решила, что им лучше переселиться на господина Подушкина, и опля! Вы с соседями. Моя рука потянулась к голове, но я быстро отдернул ладонь. Прикасаться к блохам? Лучше умереть! – Или вы попали в помещение, где обитает животное с паразитами, но тут надо учесть, что у вас… мда… похоже, медвежьи блохи. Они слегка другие, чем те, которые живут на собаках-кошках, – продолжал врач, – последние, как правило, на людях не селятся. А вот медвежьи паразиты обожают человека, но где вы могли с Топтыгиным повстречаться? – Подвал! – воскликнул я, вспоминая, как Муся трясла шкуру, из которой в разные стороны летела пыль и всякая дрянь, а еще она рассказывала, что в костюме Топтыгина живут паразиты. – Подвал? – повторил врач. Я вкратце рассказал ему о своей встрече со странной парочкой. – Идите в аптеку, – посоветовал врач, – купите антиблошиное средство, воспользуйтесь им по инструкции и живите счастливо. Вдохновленный советом, я вышел на улицу и тут же увидел вывеску «Фармакология «Лилия». В небольшом помещении стояла длинная очередь, я счел это хорошим знаком и устроился в конце. Если в аптеке есть народ, то, наверное, здесь можно приобрести все что надо. Рука потянулась к голове, мне потребовалось напрячь силу воли, чтобы не почесаться. Признаюсь, это не первый мой опыт общения с паразитами. Во времена, когда я катался с бродячим цирком, я один раз обзавелся незваными гостями. Жаль, не помню, с помощью какого средства от них избавился. Очередь шла медленно, в конце концов я оказался у прилавка, за которым стояла милая девушка. Я растерялся. Совершенно не хотелось сообщать очаровательному созданию, что я страдаю от нашествия блох. И тут, на мое счастье, из служебного помещения выплыла уютная бабуля лет ста пятидесяти с виду и, очень громко сказав: – Света, иди попей чаю, – встала на место блондинки, взглянула на меня и громовым басом произнесла: – Слушаю вас. Что вы хотите? Я смутился. – Понимаете… у меня деликатная проблема! – Не волнуйтесь, мальчик, – проорала провизор, похоже, она из-за возраста испытывала проблемы со слухом, – меня ничем не удивишь! Я сто лет в фармакологии! – Видите ли, – забормотал я, – право, не очень удобно говорить, но… – Триппер! – завопила бабуля. – рецепт давайте. Очередь перестала болтать, все уставились на меня. – Нет-нет-нет, – возразил я, – ничего такого. – Верная позиция, – сказал дядька позади меня, – не дрейфь! Пара уколов, и будешь как новенький! – Я не страдаю венерическими заболеваниями, – громко заявил я, – веду правильный образ жизни… – Эхма, – протянул мужик, – эдак перед смертью и вспомнить будет нечего! – Мальчик, – окликнула меня старуха, – дай рецепт! – У меня другая проблема, не та, о которой вы подумали! – воскликнул я. – Я был в гостях и… – Ой, не могу, – засмеялась женщина лет пятидесяти, которая переминалась с ноги на ногу за мужчиной, – ща наврет: пошел в чужой туалет, там заразу подцепил. Нечего по шлюхам бегать. С женой спать надо! – Я холостяк, – объяснил я. – У-у-у, – протянул мужик, – молоток ты, увильнул от мышеловки. – Триппера нет? – заорала бабка. – У меня… Продолжение фразы застряло в горле. А вы сможете прилюдно сказать: «У меня блохи»? – Проблема с эрекцией! – вмиг поставила диагноз бабуля. – Не беда! – Ну, тогда точно триппера нет, – хихикнул за моей спиной мужик. – Десять тысяч сто пятьдесят четыре рубля! – возвестила старуха. – Вот очень эту фигню хвалят! Называется «Китайский лопух», в таблетках. Выпьешь и за новой банкой приходи, она тебе на десять процентов дешевле встанет. – Я совершенно здоров в плане эрекции! – возмутился я. – Тогда что ты тут делаешь? – изумилась старуха. – Мужчина, побыстрей! – крикнули из очереди. – Чем вы лечите блох? – спросил я. – Так они не болеют! – удивилась провизор. Я уставился на нее. Она что, издевается? А бабень продолжала: – Я никогда не держала дома блох. Даже понятия не имела, что их домашними питомцами вроде канареек считают. Правда, соседка моя разводит здоровенных тараканов! На продажу. Ими попугаев-экзотов кормят. – Он не хочет лечить блох, – засмеялся мужик за моей спиной, – ему их вывести надо. – А с виду такой приличный, хорошо одетый мужчина, – удивилась женщина в красном платье, – да уж! Никогда нельзя по внешнему виду судить! – Зачем тогда спросил: «Чем вы блох лечите»? – завопила старуха. – Бабушка, – завизжал в ответ дядька, – не каждый на правильном русском языке говорит! Небось он гастарбайтер. Чего к парню прицепилась? – Лечить блох надо у ветеринара, – продолжала провизор, которая, похоже, не слышала мужика. |