Онлайн книга «Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать»
|
– Слушай, я пойду в кассу, а ты заправь машину. Ну неприлично это, когда девушка сама заправляет машину, а в ней мужчина сидит. – Юля, а где ты тут нашла мужчину? – засмеялся молодой человек. – Это не смешно. Бери шланг, а я пошла платить за бензин. Молодой человек сморщился, а на его лице появилось выражение брезгливости. – Юля, только не это. Не переношу запах бензина. Меня и так в машине укачивает. У меня потом руки будут вонять. Петру это не понравится. Подумает, что я отдался кому-нибудь прямо на бензоколонке. Зачем мне лишний скандал и сцена ревности? У меня и так дома полный бардак. Пётр доходит до безумия. Живу как на пороховой бочке. Даже если не брать в расчёт Петра, мне жаль свои руки. Они будут пахнуть бензином, никакой крем не поможет. Кстати, а каким кремом для рук ты пользуешься? – Никаким, – бросила я и пошла заправлять машину. Видя вокруг меня таких сотрудников, моя дочь не удержалась и спросила: – Мама, а когда я вырасту, нормальные парни ещё останутся? – Должны, – успокоила я дочь и подумала, что нужно срочно менять своё окружение. – Юля, когда мы будем давать объявление о том, что требуется пресс-секретарь, мы не можем указать, что нам требуется молодой человек с нормальной ориентацией, – печально произнес Винни. – Давай дадим обычное объявление, а там будем отсеивать. А затем начались бесконечные собеседования с претендентами на вакантную должность. Как я и ожидала, трудоустраиваться в основном приходили молодые люди нестандартной ориентации. Те, у кого с ориентацией всё было в порядке, оказывались алкоголиками. Первый молодой человек явился в ярко-розовой рубашке с рюшами и походкой от бедра. Сел напротив и осмотрел меня ревнивым взглядом. Мне стало не по себе. Он увидел во мне конкурентку. – А почему вы надели на собеседование розовую рубашку с рюшами? – поинтересовалась я. – Потому что я люблю рюш, – тоненьким голосом ответил молодой человек. – Я вообще люблю всё воздушное. Я воздушный парень, разве не видно? – Мне бы не очень хотелось, чтобы работающий со мной молодой человек ходил в рубашке с рюшами. – Привыкнете. Это самая скромная рубашка в моём гардеробе. У меня ещё есть с воланами и с гипюровой сеткой и даже из латекса. – А у вас есть какие-либо связи и наработки? – Я сплю с Первым каналом, – с вызовом произнёс молодой человек и положил ногу на ногу. – В смысле? – В прямом. – Не очень вас поняла. – А что непонятного? Какие связи вам нужны, если у меня самая что ни на есть прямая связь, да ещё и регулярная. Так что считайте, вам повезло. Берите, пока я тёпленький. Сам приплыл к вам в руки. Выпроводив «воздушно-рюшевого» кандидата, я пригласила следующего. Зашёл здоровенный детина под два метра ростом. Крайне неряшливый, немытый и даже, я бы сказала, грязный. Заросший, небритый, давно не стриженный. Сразу перешёл на «ты» и весело мне подмигнул. – Привет. А ты клёвая. – Вы понимаете, зачем пришли? – Ну что-то типа того, что тут кто-то нужен. – Насколько я понимаю, вы пришли устраиваться на работу. И пожалуйста, не нужно панибратства. Я с вами на брудершафт не пила. – Как скажешь, принцесса. Я не могу общаться на «вы». У нас же не официальный приём. Я парень простой, как три копейки. – Вообще-то вы хотите официально устроиться на работу. Только почему, придя на собеседование, вы не захотели привести себя в порядок? – А, это ты типа того, что я небритый? – И не только небритый. Вы голову давно не мыли. И пожалуйста, отодвиньтесь от меня подальше и не трясите перхотью. Подстричься тоже бы не мешало. – Принцесса, ну ты чо такая вредная? Ещё скажи, что я плохо одет. – Вообще-то можно было надеть на собеседование одежду поприличнее. Вы похожи на божма. Мой пресс-секретарь – это моё лицо. По нему будут судить обо мне. – Принцесса, я к тебе пришёл, потому что у меня бабок нет. Голяк. Шаром покати. Даже похмелиться не на что. Дома целая батарея пустых бутылок. Завтра пойду их сдавать. Будут бабки, будет тебе и костюм, и причёска, и гладко выбритое лицо. А пока принимай товар лицом. Какой есть. – Ну вы же такой молодой, а такой запущенный. – Принцесса, будет бабло, распущусь как бутон свежей розы. Только у меня сразу к тебе условие. – Вообще-то когда устраиваются на испытательный срок, условий не ставят. В конце концов, я работодатель. – Базара нет. Принцесса, я твоих привилегий не убираю. Но у меня действительно есть одно реальное условие. Без него я к тебе работать не пойду. Я хочу его озвучить. – Озвучивайте. – Меня раньше часа дня не кантовать. – В смысле? – Принцесса, в прямом смысле. Я раньше двенадцати дня не просыпаюсь. В двенадцать я только открываю глаза и пытаюсь пробудиться от спячки. Час мне нужен на раскачку. Сортир отнимает минут сорок. Я люблю на толчке посидеть, что-нибудь почитать. Может, даже журнальчик полистать с голыми девочками. Люблю сам процесс. Потом пару бокалов холодненького пивка, и я уже начинаю соображать. Поэтому звонить мне можно ровно с тринадцати ноль-ноль. – У нас с вами разные биоритмы. Я встаю очень рано и до часу дня успеваю переделать кучу дел. У меня эфиры, интервью и другие мероприятия, как правило, в первой половине дня. – Принцесса, но это легко решается. Нужно просто сдвинуть все эти мероприятия, эфиры и интервью на вторую половину дня. Я сказал, у меня всего одно условие: до часу меня не кантовать. Сократить время на сон и сортир я не могу. – Вообще-то это вы должны под меня подстраиваться, а не я под вас. – Принцесса, это моё единственное условие, а так с часу дня я полностью в твоём распоряжении и, если хочешь, у твоих ног. За дополнительную плату, конечно. – Ваш график работы меня не устраивает. И вообще, мы с вами не сработаемся. Если кандидатам я всегда говорю: «Подумаю», то вам я сразу отвечаю: «Нет». – Принцесса, не руби с плеча. Ты меня хотя бы попробуй, не пожалеешь. Я же видел, кто к тебе приходит. Одни «голубые». А у меня ориентация нормальная. – К сожалению, это единственное ваше достоинство. И вообще, я выбираю пресс-секретаря, а не мужчину для жизни. Вдруг послышался оглушительный хриплый мужской голос: – Эй ты, вонючий мексиканец, сними трубку! Эй, ты, вонючий мексиканец, сними трубку! Я подпрыгнула от неожиданности. – Что это? – Звонок на моём мобильном. – Да… звонок на мобильном ярко характеризует человека. Вонючий мексиканец, сними, наконец, трубку, а то у меня голова болит. И уйди прочь с моих глаз. |