Онлайн книга «Помощница по вызову»
Ой. Последнее громко получается и очень действенно. Долю секунды я еще чувствую его на себе - и вот свободна. Фиговая такая свобода… Поздняков приподнимается на руках, потом рывком садится и смотрит на меня сонными глазами. На мешанину из одеял вокруг. Хмурится и комнату разглядывает с некоторым недоумением, будто и сам не помнит, почему он здесь. А я ведь надеялась, что мне объяснит. Или не хочу объяснений? Надо бы еще что-нибудь сказать. Например, “Доброе утро”. Что-то приличное, короче… Или смутиться, отвернуться. Разгневаться, типа, что здесь происходит... Но я как придурочная не могу отлепить взгляда от его торса. Он не крупный, не перекаченный, но очень пропорциональный и жесткий весь. Мышцы не бугрятся, а как стальные тросы под кожей перевиты. И кубики… ох. Есть. Я понимаю, что если немедленно не закрою глаза, то подползу и просто лизну его живот. И ниже. Потому что хоть Поздняков и в мягких спортивных штанах, это ничуть не мешает мне разглядеть что совсем недавно со мной соприкасалось… Разглядывание не больше секунды заняло. А картинка эта будет мучать теперь неделями, знаю. И если не скажу сейчас чего… он же ляпнет в своей манере, а мне потом это переваривать. Потому веки опускаю, в одеяло вцепляюсь, чтобы перестало так штормить, и спрашиваю тихонько: - Что произошло вчера? Не помню ничего... На вчерашний день фокус перевожу. Намеренно. Потому что если он спросит или поделится мнением, что происходило сегодня - со стыда сгорю. По движению воздуха понимаю - встал с кровати. Бросаю взгляд - всего один! честно! - на его спину и сползшие на бедра штаны. И сжимаюсь немного, когда слышу недовольное: - Произошло то, что одна девица, которая не думает о последствиях зимних прогулок или о том, что нельзя переносить болезнь на ногах, просто отключилась вечером. - О… - прикусила губу. - Я смутно помню, что мне плохо было и знобило… - А сейчас как себя чувствуешь? - он поворачивается ко мне, и я снова отвожу взгляд. Неужели опять смотрела? Это случайность! Не от смущения прячусь, хотя того немало. А чтобы перестать облизываться на него. - Нормально, - говорю с некоторым удивлением, - Голова только тяжелая… - Значит таблетки и чай помогли. - Вы поили меня чаем и таблетками? - как я ни стараюсь, голос пресекается. Потому что... - Тебе проще представить, что я развлекаюсь с бесчувственными телами, чем то, что я могу проявить участие? Или что не рискну оставить тебя одну в таком состоянии? Если честно, то да. Но я вряд ли скажу это. Потому что слышу нотку раздраженного возмущения. И к смущению прибавляется стыд за мои мысли. А мужчина продолжает: - Тебе следует научиться получать, Искра. Киваю. Хотя смысл фразы мне не до конца понятен. - Я сейчас утреннюю порцию принесу, а ты пока… - Да я в порядке! - спешно вскакиваю с кровати, но как только ступни становятся на прохладный пол, понимаю, насколько переоценила свое состояние. Голова начинает резко кружиться, колени подгибаются, и я чуть ли не лицом вниз падаю на кровать. Поздняков не спешит ко мне на помощь, нацепив плащ супер-героя. Напротив, смотрит прищурившись. С насмешливым исследовательским интересом. Дает возможность до конца осознать мою недальновидность. - Убедилась? - задирает одну бровь. - Сегодня отдыхаешь. Завтра - посмотрим. - Но я же должна сделать для вас... Вздыхает раздраженно: - Вместо выходного. Киваю. А когда он выходит, встаю таки. Осторожно. И в ванную ползу. Во-первых, потому что уже не могу игнорировать физиологию. Во-вторых, не мешало бы зубы почистить. В зеркало смотрю и стону про себя. Там отражается что-то настолько бледное и одутловатое, еще и с гнездом на голове, что на месте Позднякова я бы сразу сбежала. Вот уж точно, вряд ли он польстился бы на такое “чудо” наяву. Умываюсь и расчесываюсь, но в душ не рискую - не в моем состоянии это делать. В спальню возвращаюсь и решаю таки переодеться. У меня есть еще футболка широкая и почти пижамные штаны… Поверх белья в комоде лежат мои комплекты, отвоеванные у самой себя. Смотрю на них какое-то время и так обидно становится. Что ни разу они не сработали. Не пригодились… Черт, о чем я думаю? Я же не для того купила, чтобы Позднякова соблазнять! Хотя он их, похоже, видел уже. Пижама-то здесь лежала… Это хорошо или плохо? И опять не о том думаю. Переодеваюсь, кое-как постель расправляю. Валюсь на нее от накатившей усталости. Вовремя - Поздняков приходит. В костюме. С подносом, на котором стоит чашка, чайник, подсушенные тосты, еще что-то в коробочках - таблетки наверное. И если есть более сексуальное зрелище, чем Поздняков-полуголый в моей кровати и Поздняков-погруженный в работу над книгой, то это оно. Теперь и эта картинка отпечатается в голове. Вместе с кубиками и утробным вздохом, когда он меня под себя подмял. Утро, мягкий свет, заснеженные деревья за окном. И он, принесший мне завтрак. С таким видом, будто ничего такого в этом нет… Да и вообще, не с его характером можно подумать, что это как-то неправильно. У Влада любое действие, любой жест пропитаны такой уверенностью в себе, что даже в откровенно клоунском наряде, в какой-нибудь откровенно идиотской ситуации он будет смотреться королем. Ничего такого… Всё такое! Потому что ни разу в моей жизни мне не подавали завтрак в постель. Даже если я болела. - Тебе снова плохо? Почему лицо сморщилось? Встряхиваюсь. Выкручиваюсь: - Нет. Просто… Неудобно за вот это все, - обвожу рукой комнату, подразумевая и ситуацию, и мою болезнь. Смотрит на меня тяжелым взглядом. Поднос ставит мне на колени и бросает короткое: - Отработаешь. И вставать не смей - не хочу, чтобы все то, что я делал насмарку оказалось. - Я могу и лежа что-то поделать… - начинаю несмело, но меня опять прерывают. Чувствую, что его ситуация раздражает, и все жду, когда это раздражение на меня прольется, но ничего такого не происходит. Так же коротко сообщает: - Обойдусь. И выходит. *** В книгах лучше себя видно, чем в зеркале или других людях. День я провожу в их компании. Засыпаю иногда, просыпаюсь. Берусь за роскошные экземпляры - в библиотеке Позднякова если не коллекционные, то самые дорогостоящие тома. Я не могу не читать. Нейронаука утверждает, что чтение полезно: описания, метафоры и эмоциональные диалоги стимулируют разные отделы нашего мозга. Не буду спорить с учеными, но не затем я книги открываю. А потому что в них мои возможности почти безграничны. |