Книга Не идеальная я, страница 24 – Валентина Сегида

– Может, когда я плачу, ты подумаешь обо мне, а не о своём сердце?

– Я всегда думаю о тебе.

– Мам, а почему мы с тобой постоянно ругаемся? Ты же всегда за меня?

– Вот и я не знаю. Но ты прости меня, если я тебя вчера обидела. Мне очень понравилось у вас. Знаешь, не ожидала. Я раньше не понимала, зачем тебе этот старый дом. А ты ещё и собаку завела не пойми зачем. А теперь поняла. Почувствовала. Там твоя душа.

– Мам, я собаку не заводила, он сам пришёл.

– Пришёл, и слава богу. Отличный пес. Ты зла на меня не держи, мы в другое время росли. Больше за мирское и материальное держались. Про счастье здесь и сейчас нас не учили.

Я лежу на кровати и смотрю в потолок. Мамин звонок в кои-то веки не разбудил меня. В выбеленных досках потолка я пытаюсь найти ответ на главный для себя сейчас вопрос. Что делать дальше?

– Мам, что мне делать? Я с Валерой поругалась, – с телефоном в руках я спала эту ночь. Я ждала, что Валера позвонит или придёт. Я чувствовала, что мне нужно самой понять, что делать дальше. Но я медлила. Мне было страшно и непривычно самой принимать решения.

Минутная тишина, а потом мамин голос в трубке:

– Ты не горячись. Не рви с плеча. Возьми паузу.

– Как это?

– Ты можешь сегодня не принимать решение, как тебе жить всю дальнейшую жизнь. Проживи сегодня. Во время ссоры всегда много эмоций, и они мешают услышать сердце. Эмоции пройдут, а чувства останутся. Не принимай решений, пока эмоции шпарят.

– Но как? Что делать, когда не знаешь, как жить дальше?

– Идти работать. Меня это в своё время спасло. А потом жизнь наладилась.

– Тебя? У тебя были с папой проблемы?

– Были, дочь, ещё какие. В каждых отношениях есть трудности.

– Я не помню, чтоб вы ругались.

– Может, в этом и беда. Ты не видела, как люди ругаются навсегда, а потом мирятся, – мамин вздох заставляет меня задуматься, чего же я не знаю про своих родителей? Раньше мне казалась их жизнь идеальной, и только сейчас я понимаю, что это не так.

– Спасибо, мама, – говорю я и вешаю трубку. Встаю и иду варить себе кофе.

Утро. Пёс крутится у меня под ногами и просит еды. Я насыпаю ему в миску корм, беру свою кружку с ароматным напитком и выхожу на улицу.

Яркое утреннее солнце ослепляет меня на мгновенье. Я не сажусь на свои любимые ступеньки, а иду к озеру. Прозрачный лёд сковал тонкой коркой тёмную воду. Кажется, еще только вчера я купалась здесь с Валерой. Воспоминания о нашем счастье так близко, стоит лишь только закрыть глаза. Я помню его запах. Помню прикосновение его рук. Я помню, как последний раз мы занимались любовью. Если бы я тогда знала, что это в последний раз, что бы я изменила?

Ностальгия. Сожаления. Грусть. Я пытаюсь сопротивляться всем этим чувствам. Я знаю, если я сейчас не сделаю что-то, меня накроет с головой.

Я окидываю взглядом дом и холодную гладь озера. Мне нужно отсюда уехать, чтоб спасти остатки себя. Это место слишком много для меня значит, я хочу его сохранить для себя хотя бы в памяти. Как раньше уже не будет, мои иллюзии рухнули. Я увидела Валеру таким, какой он есть. Я осознала, какой груз он тащит на своих плечах.

Есть ли у нас будущее? Покажет время. Сейчас мне нужно спасти себя и нашу любовь. А для этого надо отсюда уехать.

Я даю себе время ещё немного тут постоять и иду обратно в дом собирать вещи.

Куда я поеду? На этот вопрос у меня нет ответа. К родителям? К Машке? Я знаю, что меня везде примут.

Пёс бегает вокруг меня, он хочет играть. Его не интересует моя беда. Впервые я задумалась, а если есть дети? У тебя разбитое сердце, а им нужно есть, спать, играть. Как это делать, если ты даже идешь с трудом? В очередной раз понимаю, как я же далека от материнства.

У меня мало вещей в этом доме. А тех, которые я хочу забрать, набирается одна сумка. У Песца вещей больше, чем у меня.

Я беру лист бумаги и сажусь за стол. Я хочу написать Валере письмо. Это письмо нужно мне самой, прежде всего. Мне нужна ясность, как же будет дальше.

Мне не нужно разбираться в себе, чтоб понять – я люблю тебя. Но я совершенно не представляю, как нам жить дальше. Я знаю, как важна для тебя семья, как ты любишь своих детей и дорожишь их счастьем. Знаю, что и меня ты любишь. И, несмотря на нашу ссору, я верю, что мы можем быть счастливы.

Прости, что наговорила тебе лишнего. Эти слова были сказаны в гневе, я не думаю так на самом деле. Мне стыдно, что я в момент твоей слабости не поняла этого. Что вместо того, чтоб поддержать, ввязалась в бессмысленную ругань.

С тяжёлым сердцем я сейчас пишу это письмо, я просто не знаю, как иначе.

Я ухожу, чтоб дать тебе время разобраться в себе и своих отношениях с женой. Отдай всё, что ей нужно. Выполни всё ее условия, только возвращайся ко мне. Мне невыносима мысль, что из-за денег ты останешься в отношениях с ней.

Я не берусь судить, зачем она это делает, но мне важно понять, неужели с тобой так можно? Ты сильнее, умнее, добрее и прекраснее, чем все деньги мира. Дети любят тебя не за это.

Я боюсь, если сейчас останусь, мы захлебнемся в ссорах и обидах. Я буду работать над собой, но вряд ли моя эмоциональность поддается сильной коррекции. Но я это узнаю. Любимый мой, единственный, я буду взрослеть.

Прошу, выбери меня! Выбери нас и наше будущее, оно стоит того.

Я ни в коем случае не разрываю наши отношения, я хочу, чтоб ты это знал. Я отхожу в сторону и даю тебе возможность с холодной головой принять важные для себя решения. Я буду ждать тебя столько, сколько потребуется.

А пока я найду для нас новый дом, сделаю его уютным, красивым и комфортным – таким, как ты любишь. Я найду себе работу по душе. В общем, я не пропаду.

Верю в тебя, верю в нас. Я буду молиться, чтоб это испытание нашей любви мы прошли и остались вместе.

Я люблю тебя.

Последнее, что я погружаю в багажник автомобиля, – это моя акварель. Нарисованный любимый дом как талисман для меня. Не знаю, куда я его повешу, но то, что он мне нужен, – это однозначно.

Песец свернулся клубочком на переднем сидении. Он спит и не подозревает, что это новый крутой поворот в его короткой жизни. Слёзы наворачиваются у меня на глаза, когда я выезжаю за ворота. Мне очень больно, и лишь одна мысль дарит хоть какое-то облегчение – я знаю, что поступила сегодня правильно.

Выбирая куда поехать, к родителям или к подруге, я поняла, что оба этих варианта мне не подходят. Это опять переложить ответственность за свою жизнь на родных людей. Там будут меня любить, кормить и утешать. А мне сейчас нужно не это. Пора думать своей головой и брать ответственность на себя! В любом случае туда я всегда успею поехать.