Онлайн книга «Все ведьмы делают это!»
– Как вас зовут? – спросила я. – По-русски или по-японски? – По-русски... Должна же я знать, кто поселится на моей загородной вилле. Из обиталища Анастасии мы выбрались все вместе, даже стукнутая мною Римма Пустякова проявила сознательность и больше не кричала про свободу и богатство. В гараже я обнаружила джип, мы погрузились в него, а шофером стала Тамара. Уже отъезжая, я глянула на коттедж и прошептала заклинание. Коттедж полыхнул как римская свеча. Женщины охнули. – Там сгорит только все неживое, я так заклинание рассчитала. Не волнуйтесь. ... Глубокой ночью мы подрулили к окраине Переделкина, где стояла писательская дача Авдея – скромный деревянный домик в два этажа, с флигелем, выдававшимся вперед, как нос корабля. Вошли мы тихо, не зажигая света. – Располагайтесь. Если спросят, кто вы и откуда, скажете: Викины родственники, из Тамбова. Новый год встречать приехали. Продукты, деньги и одежду я вам завтра привезу. Машину оставляю. – Доверяешь, значит, хозяйка? – Доверяю. Устала я не доверять. Отдыхайте, а я домой полечу, проверю, как там мои... – Как же ты доберешься?! – Говорю же: полечу. Я взяла метлу, прислоненную к крыльцу. Обычно я подметала ею садовые дорожки. Сейчас ей придется послужить мне в ином качестве. – Ну все, девчонки! До скорого! ... Если честно, я впервые летела домой на помеле. Ощущение не из приятных, особенно потому, что невероятно хочется спать. И еще хочется, чтобы дома все было хорошо... Чего больше желать настоящей ведьме? ... Оставив метлу у подъезда (дворникам пригодится), я, стараясь не шуметь, подошла к дверям своей квартиры. Сунула ключ в замочную скважину... Вот черт! Кто додумался залепить замок жвачкой?! – Хулиганье, – приглушенно заругалась я. – Узнаю, кто такое вытворяет, уши в трубочки скручу! Пришлось надавить кнопку звонка. Я услышала, как по внутренностям квартиры прокатился звон, но что-то никто не спешил мне открывать... О, святая Вальпурга! Попаду я наконец домой или нет?! – Кто там? – раздался из-за двери голос моего супруга. – Гиппопотам! – мрачно брякнула я. – Открывай, Авдей, это я, Вика. Вместо щелканья замка я услышала неожиданное: – Чем докажешь? Я опешила: – Что докажу? – Понимаешь, тут до тебя звонили и просили незамедлительно себя впустить в дом девять Вик, три Баронета и даже один я сам. Причем «я сам» к себе пришел первым, чем и породил в нашей квартире здоровую подозрительность. К твоему сведению, замок жвачкой дочери залепили, хотя я убеждал их, что такая мера безопасности малоэффективна... Но я отвлекся. Теперь вот приходится производить контрольное тестирование на предмет истинности каждого просящегося в дом существа. – Белинский, не валяй дурака, а? Я ведь разозлюсь и дверь снесу одним заклятием... – Первые четыре Вики говорили го же самое. Мне стало весело. – Дорогой, а какие вопросы ты придумал для тестов? – В общем, несложные, но никто из предыдущих визитеров на них правильно не ответил. – Слушай, дорогой, а может и ты – не ты? Ой, здравствуй, здравствуй, моя шизофрения! – Нет, я – это я, – твердо ответил из-за двери Авдей. – И такой вопрос мне задавали шестая и восьмая Вики. Все страннее и страннее. – Ладно, – зевнула я и присела на коврике с потускневшей надписью «WELCOME!». – Давай, задавай свои вопросы, а то я очень устала и спать хочу. – Извини, Вик, считай это формальностью, но ты же сама предупреждала, чтобы мы были предельно осторожны... – Давай, давай, не тяни. – Ладно. Первый вопрос: на каком плече у меня родинка в форме сердечка? Я прыснула: – Нет у тебя никакой родинки, чучело! – Хорошо. Другие этого не знали. Второй вопрос: в каком году я пошел служить в армию? – Белинский, стыдись! Ты не служил в армии! Ты отлынивал от исполнения своего патриотического долга! У тебя же по справке – плоскостопие! Муж стыдливо захихикал. – Все-то ты знаешь... А какой был номер палаты, когда я лежал в больнице? – Уточни, с какой именно своей очередной болячкой ты лежал. Если после аварии -то 212, а если ты имеешь в виду свой недавний простатит, то... – Ладно, верю. Только не ори про мой простатит на всю лестничную клетку! – Пусти домой, гад! – Погоди, еще два вопроса осталось. – Давай! – Кто мой любимый писатель? – На данный момент? – Ну, да... – Ты сам. В последнее время ты никого не читаешь, а только пишешь и перечитываешь собственные опусы. – Неправда! Я детям на ночь всегда читаю Достоевского... Чтобы они интеллектуально и духовно развивались! – Ты бы еще им словарь Ожегова почитал перед сном, Песталоцци! Вы в мое отсутствие совершенно разболтались! – Не ругайся. Все, последний вопрос: какие на мне сейчас трусы? На смех у меня уже сил не оставалось. И я просто сказала: – Нету на тебе никаких трусов. Ты их на ночь снимаешь. Принципиально. А еще у тебя под подушкой лежит плюшевый утенок, без которого ты уснуть не можешь... Размер твоего противогаза называть? Дверь щелкнула и открылась. – Ну слава богу, это ты! – Авдей кинулся меня обнимать. – Еще одно такое шоу, и я тебя урою, как мамонта! – пообещала я, захлопывая за собой дверь и сбрасывая на руки мужа надоевшую шубку. – Я устала, как собака, меня похитили прямо из студии, причем похитил бывший приятель, оказавшийся предателем. Да, еще что из новостей... Моя бесценная тетка задумала меня пытать, но у нее, как всегда, ничего не вышло... Кстати, чем это у нас так воняет по всему дому?! – Так ведь ты сама велела взять какой-то желтой травы и везде разбросать. Правда, она больше похожа на куриный помет... Я прошлась по коридору. – Это и есть куриный помет, Белинский! Я же тебе русским литературным языком сказала: трава! Ну да ладно, теперь это не имеет значения. Одно хорошо: этот наговоренный помет изгнал из дома всех мороков. Дети спят? – Да. – Нет! Марья и Дарья нарисовались в дверном проеме детской и без долгих предисловий кинулись ко мне: – Вот ты опять была во всяких приключениях, а нас с собой не позвала!... |