Онлайн книга «От ведьмы слышу!»
После того как девочки вдоволь навизжались и накатались на горках, так, что уже в головах свистели птички, а в глазах плыли разноцветные круги, общим голосованием было решено придать развлечениям менее экстремальный характер. А именно – отправиться под уютный полосатый навес летнего кафе и наслаждаться ледяной кока-колой. – Хорошо! – сказала Дарья. «Птички» у нее из головы потихоньку вылетали, и голова снова обретала способность мыслить и анализировать окружающие впечатления. – Клево... – томно простонала Машка. У нее в голове «птички», по всей вероятности, решили свить гнездо простору больше. Истинный нгуни осторожно отхлебнул пахнущую туалетным мылом пенистую пурпурную жидкость и тут же невежливо сплюнул: – Г'яд-ость! Лучше пить вода из болота Уруахуруру, чем это... – Вот чудной. Это же кола-лайт! – Я запомню. Я есть теперь знать, чем отравлять саранча на посевах... Девчонки расхохотались. Вообще им было почему-то беспричинно весело, и каждый новый жест, шаг или слово лишь пополняли банк их безоблачно-счастливого настроения. Говорят, от веселья до горьких слез отделяет всего минута. И кажется, что минута эта роковым образом истекала. – Тогда пей квас, – предложила колдуну Марья. – Исконно русский напиток. – Национальная гордость, – добавила Дарья. Но с «национальной гордостью» в кафе было туговато. В качестве заменителя Сото купил бутылочку «Очаковского» и уже было принялся дегустировать, как в рукав его ослепительной рубашки вцепились толстые, заросшие волосами и татуировками пальцы: – Ах ты, свинья черномазая! Ты что это наше пиво жрешь! Владелец пальцев и свежепроизнесенной реплики выглядел как типичный плохой парень, который появляется на вашем пути с тем, чтобы внести в вашу жизнь разнообразие в виде регулярных посещений отделения челюстно-лицевой хирургии. Девочки за столиком испуганно взвизгнули. Колдун улыбнулся. Улыбка у него была – ни в сказке сказать, ни пером... – Мужик, ты чё, в натуре?! Я пошутил! Пошутил я! Шуток не понимаешь, да?! – завизжал плохой парень, когда неведомая сила скрючила его в три погибели и уложила на пыльную травку ближнего газона. – Ты чё делаешь, гад?! «Гад», не меняя выражения лица, склонился над поверженным противником и тихо произнес несколько слов. После чего спокойно присоединился к своим прелестным и несколько бледным от пережитого испуга дамам. А матерый детинушка, отлежавшись на траве, дунул от злополучной кафешки со всею возможною поспешностью. – Что ты ему сказал? – поинтересовалась Марья, сверкая глазами. Ей традиционно нравились парни-победители. Сото загадочно улыбнулся уголками пухлого рта. – Я пообещал превратить его в... как это по-русски... Котлета! – Вот что значит колдун! – гордо отметила новообращенная ведьма Даша, интересующаяся с недавнего времени вопросами практического применения своего нового Ремесла. «Вот что значит настоящий парень!» – краснея, подумала Маша и представила, что Сото (а не бледный и неказистый бедняга Роман Кадушкин, любовь к которому постепенно сошла на нет, как синька с вьетнамских джинсов), прекрасный, мускулистый и мужественный Сото, носит ее на руках... И вообще... Что «вообще», Маша додумать не успела, потому что на газончик прямо перед столиками кафе вырулил из ниоткуда до боли знакомый белый «мерседес» с открытым верхом. – Даша! Моя прэкрасная пэри, как хорошо, что я тэбя опять нашел! – произнес голос с непередаваемым баритональным очарованием. – Ой, мамочки! – Дашка прижала к щекам ладошки. – Ираклий! В самом деле, наследный князь гордой фамилии Чавчавадзе, в неизменно белом, но по случаю жары теннисном костюме, шел, лучезарно улыбаясь, к столику, за которым прохлаждалась наша компания. При виде князя Сото напрягся и посмотрел на Машу, требуя разъяснений. При виде чернокожего красавца Ираклий напрягся и посмотрел на Дашу, требуя объяснений. Девушки мгновенно поняли, что вся инициатива знакомства и дальнейшего мирного сосуществования – в их хрупких наманикюренных пальчиках. – Ираклий, – канарейкой пропела Даша. – Познакомься: это наш друг из далекой Африки... – Сото, – воробышком чирикнула Маша, – познакомься: это наш друг из недалекой, ой, то есть близкой Грузии... (Вот так, из-за какой-то незначительной оговорки легкомысленной и недалекой, то есть не обезображенной интеллектом девицы и начинаются кошмарные вещи вроде Троянской войны и прочих межнациональных конфликтов!) – Ираклий Чавчавадзе. Князь, – надменно процедил сквозь белоснежные зубы Дашин потенциальный жених. – Алуихиоло Мнгангуи Сото Охавало Второй. Колдун, – столь же высокомерно отрекомендовался «друг из далекой Африки». – Колдун?! – Спесь с князя слетела, как шелуха с семечек. – Правда?! – А то, – сказали гордые девочки. – Мы с кем попало не знакомимся. * * * Через двадцать минут межнациональные барьеры, препятствующие достойному общению и полному взаимопониманию, были благополучно сломлены. Ираклий, как всегда, затребовал шампанского «за знакомство», но, коль и шампанское в кафе отсутствовало, а вставать с насиженного места никому не хотелось, то джентльмены ограничились легким пивом, а дамам принесли апельсинового сока. – Вах! – восхищался Ираклий, беззастенчиво разглядывая африканца. – Нэужели ты в самом дэле колдун, дарагой? – Yes, – кивал Сото. – Тэбя в Африке этому учили, да? Колдовать, да? А что ты умэешь? Сото пожал плечами. – Гроза вызывать умэешь? Вах... А землэтрясэние, а? – Могу, – кивнул колдун и хлебнул пивка. – А пэсчаный буря... можешь? – No problem! – отмахнулся гость из далекой Африки. Ираклий восторженно развел руками. Он вообще был экспрессивен, как перегревшаяся кофемолка. – Ираклий, да хватит тебе его допрашивать... – Даша попыталась привлечь внимание к своей особе. Бесполезно. Ираклий вцепился в экзотического юношу как клещ. – Льва язык понимаэшь, да? – Нет. – А слона? – Нет. – А вэрблюда? – Тоже нет. – Плохо! – огорчился князь. – Почему ты колдун, а языка зверей не понимаэшь? – Потому что в нашей стране такие звери не водятся... Девчонки едва не уползли под столик, корчась от смеха. – Вах, дарагой! Мой отэц всэгда говорил мине: «Ираклий! Учи иностранные языки! Если ты хорошо владэешь языком, ты всэгда будешь на высоте!» |