Онлайн книга «Я тебя верну»
|
— А, может, ты лучше бред перестанешь нести? Домой она собралась, — смотрит, как на идиотку. Хотя я себя таковой и ощущаю, пытаюсь разобраться как мы свалились в эту яму, и не понимаю. — Почему бы и нет. Мы с тобой на разных языках разговариваем. И то, что для меня неприемлемо, для тебя в порядке вещей. Я так и должна буду всю жизнь скакать вокруг тебя, раскидывая обнаглевших телок, потому что ты сам не можешь поставить их на место. На работу чтобы я выходила, ты не хочешь. Услышать меня — не хочешь. Имеет значение только ты и твое слово, под которое я тут же должна прогибаться. Знаешь, а не пойти бы тебе в даль с такими перспективами. — Заканчивай с драмой. Они уедут завтра и все будет как прежде. — Ты серьезно так думаешь? — Уверен, — стаскивает с себя рубашку, насквозь провонявшую клубом и чужими духами, кидает ее на кресло, — я в душ. Надеюсь, когда выйду, ты уже перестанешь корчить из себя обиженную и оскорбленную и, наконец, включишь голову. *** Он уходит и через мгновение я слышу, как льется вода. От этого разговора меня тошнит, больно, словно наизнанку вывернули. И хуже всего то, что он меня так и не услышал. И не услышит! Швецов просто непробиваемый в этом плане. За маской доброго Хаски все это время прятался волкодав, который считает себя в праве устанавливать правила внутри стаи и требует беспрекословного подчинения. Это сейчас, когда мы только несколько месяцев вместе. А что будет потом? Он так и будет гнуть меня под свои устои? А когда родится ребенок, я вообще превращусь в комнатную собачку? Потом ему захочется еще одного, и еще. И я получу ту жизнь, от которой всегда приходила в ужас? Я не хочу этого. Просто не хочу и все. Мне нужны цели, которых приятно добиваться упорным трудом. Нужен драйв и азарт от того, чем занимаюсь, нужна уверенность в себе и своих силах. А сейчас я все это теряю. Он по кускам отламывает то, что для меня важно и равнодушно отбрасывает в сторону, словно ненужный мусор. Я отчаянно жалею, что не рассмотрела сразу, что скрывается за улыбкой с ямочками на щеках и красивыми глазами. Влад Швецов — тот человек, в котором нужно растворяться, позабыв обо всем на свете. Отдавать всю себя ему и только ему. Забыв о своих мечтах, стремлениях, целях. Забывая о самой себе, прогибаясь, прощая, подстраиваясь. Готова ли я к этому? Нет. Несмотря на любовь, которая измученно стонет с сердце. Нет больше смысла врать себе, убеждать в том, что перемелется, наладится и наступит светлое будущее. Я люблю этого мужчину, но не люблю себя рядом с ним. Эта ночь стала для меня Рубиконом. Чертой, делящей жизнь на до и после. Я не сомкнула глаз ни на секунду. Смотрела в окно и думала, думала, думала. Составляла список «за» и «против». Взвешивала, искала плюсы и минусы. Перебирала варианты. Искала выход из этой тупиковой ситуации. На самом деле, сколько бы я ни пыжилась, ни старалась, варианта по-прежнему было всего два. Я в роли придатка, но с Владом. Или я двигаюсь дальше, но уже без него. Другого не дано. Страшный выбор. Это как решать какую половину сердца оторвать и выбросить на помойку. Но я все-таки решаю. С трудом, давясь слезами и горечью, но все-таки выбираю, что для меня важнее. Может, потом выбор окажется неправильным, и я буду жалеть о том, чего лишилась, но это будет потом. А сейчас, я просто хочу, чтобы все это закончилось. Я лежу в кровати и слушаю, как Влад сам себе делает завтрак, хотя обычно вскакиваю на полчаса раньше, чтобы его накормить. Сейчас нет сил находиться рядом с ним, смотреть ему в глаза. Когда он копается в прихожей, я все-таки выбираюсь из кровати и иду его провожать. В последний раз. На следующую нашу встречу между нами будет пропасть, через которую уже не перешагнуть ни мне, ни ему. Швецов молча хмурится, продолжает собираться и не смотрит в мою сторону. Все еще злится после вчерашнего. Он так ничего и не понял. Убежден, что не делает ничего предосудительного, а я раздуваю скандалы на пустом месте. В этом наша главная проблема — он меня не слышит. Не понимает, что для счастья нужно не только любить и таскать тех самых пресловутых мамонтов. Нужно еще уметь слушать и идти на компромиссы. — Я сегодня опять поздно. Они перенесли отъезд на завтра. Мы будем в офисе. Если не веришь — приходи и проверяй, — это его последние слова перед тем, как он выходит из дома. Я смотрю на прикрывшуюся за ним дверь и борюсь с желанием выскочить следом, обнять его крепко-крепко, прижаться к груди и никуда не отпускать. Добрая маленькая Яська внутри меня рыдает и умоляет остаться с ним. Но я всегда умела затыкать эту слабую сентиментальную дуру. Единственная слабость, которую я себе позволяю, это пустить скупую слезу, глядя из окна, как Влад садится в машину. Мне жаль…нас. Так жаль, что давит в груди, и сердце колотится на грани приступа. Но шансов остаться нет. У нас все равно ничего не получится. Слишком быстрое начало и слишком резкий провал по всем фронтам. Я не смогу делать вид, что ничего не произошло и вести себя с ним как прежде. Если останусь, то сгорю в этих отношениях дотла. Достаю свой ноутбук и открываю почту. Мне требуется целых полчаса, чтобы набрать два простых слова. Я согласна. Дрожащий палец замирает над кнопкой. Еще есть шанс одуматься, повернуть назад, сохранить то, что нас есть. Стиснуть зубы, перетерпеть, побороться за наши отношения, попытаться достучаться до Влада. Можно ведь что-то сделать? Как-то же люди справляются с разногласиями и остаются вместе. Живут долго и счастливо… Я как утопающий хватаюсь за соломинку, пытаясь удержать себя на плаву, а вокруг бушует черный океан, грозя утянуть меня ко дну. Нам не выплыть… Я жмурюсь, задерживаю дыхание и со всей мочи бью по кнопке. Сердце сокращается с такой силой, что в ушах звенит, и кажется, еще миг и барабанные перепонки разорвутся. Мне страшно открывать глаза. Я продолжаю прятаться в спасительной темноте, мечтая проснуться, и чтобы вот этого все не было. Я хочу обратно ту свою спокойную жизнь, в которой все было просто и понятно. Проходит, наверное, целая вечность, прежде чем я открываю глаза. На экране надпись «письмо отправлено». Внутри все остывает и покрывается коркой льда. Вот и все. Хотя нет. Не все. Осталась еще одна проблема, которую надо решить перед отъездом. *** Домой я возвращаюсь только к вечеру. Прохожу в комнату, где ночевала накануне и ложусь спать. У меня совершенно нет сил, ни физических, ни моральных. Устала. Ощущение будто весь день меня били палками — места живого нет. |